Dicono che sia normale..tutti dicono passera'...

Questa e' la frase che continuo ininterrottamente a sentire da piu' di due mesi..ma del resto cosa vorrei sentirmi dire..non sono forse le stesse parole che io per prima ho ripetuto incessantemente a qualche cuore ferito?? Purtroppo quando le cose ti coinvolgono direttamente tutto cambia..cambia il tuo modo di relazionarti agli altri, cambia il tuo modo di ascoltare, cambia il significato che dai ad una canzone, ad una telefonata e soprattutto ad un silenzio.
Si perche' sono piu' di due mesi che io vivo nel silenzio..ma in quel silenzio che fa rumore, che fa male al cuore..quel silenzio al quale tu devi dare risposta ma sai perfettamenre che la tua di risposta non corrisponde al vero, alla verita' che la tua anima vorrebbe sentire, a quella verita' che anche se sai che ti spacca il cuore ti serve per andare avanti..ma poi ti chiedi..se quella verita' arrivasse andresti avanti davvero?? Basterebbe per colmare tutto il vuoto e dare una ragione, un senso a tutto? Quella verita' non servirebbe proprio ad un cazzo, quella verita' non aggiusterebbe le cose, non ti farebbe svegliare dall'incubo..quella verita' e' solo una scusa che dai a te stessa per non impazzire!! Perche' non c'e' risposta, non c'e' spiegazioni che possa alleviare la delusione, la freddezza con cui sei stata trattata..non c'e' soluzione che possa alleviare lo sgomento che ti lascia chi ha la capacita' di cancellare, resettare.. c'e' semplicemente una diversita' tra te e le persone in grado di fare cosi'..e a questa diversita' non c'e' una risposta..per questa diversita' esiste solo l'accettazione, l'alzare in alto le mani e dire..ok scusate, ho capito male, o forse non ho capito un cazzo o forse come dite voi era tutto cosi' chiaro ed io non me ne sono accorta!! E allora devi andare avanti, dicono, non c'e' altra soluzione..ma tu non vuoi andare avanti , tu devi capire, devi avere anche un piccolo segno che ti faccia capire di non aver buttato i tuoi anni nel cesso, devi avere la certezza di aver lasciato qualcosa, devi sapere se durante la giornata un pensiero se pur piccolo va a te perche' altrimenti che senso ha?? Cosa vuol dire camminare, condividere se poi si deve cancellare ogni cosa?? io non ci riesco, non ce la faccio a pensare che sia cosi'..io non sono cosi'..perche' nel bene o nel male le persone rimangono sempre, rimane il loro odore, il loro sguardo, il loro sapore..quello rimane sempre dentro noi, come una parte del nostro corpo, come una gamba, un braccio..ce lo portoamo sempre dietro non possiamo dimenticarlo o lasciarlo per un'istante perche' e' parte di noi..e come e' possibile che certe persone riescano a farlo..come?? domande..domande sempre piu' domande..le mie..le uniche che non avranno mai risposta...le uniche che sono amare e taglienti..perche' e' davvero tutto in equilibrio sopra la follia!!! Ed io sto male come un cane..ma tanto "dicono sia normale"

18 maggio 2010

Oggi dovrebbe essere un giorno felice, oggi e' il mio compleanno e chi mi conosce bene sa che do' piu' importanza a questo giorno che al Natale o al Capodanno..ma hai rovinato tutto..hai distrutto anche questo giorno per il tuo egoismo, la tua superficialita'..te la sei cavata con un sms per pulirti la coscienza ma non funziona cosi'!! Non con me.. Spero tu soffra, tu rimanga solo, spero che ogni essere umano sulla terra scopra la tua vera natura, spero che quando sentirai il bisogno di piangere non ci sara' nessuno accanto a te, spero che quando cadrai e prima o poi accadra'..non troverai mani pronte a rialzarti!! Spero che tu possa soffrire, spero ti manchi l'aria e chi ti e' accanto ti prenda in giro, spero che nessuno si alzi a passarti una medicina se avrai la febbre, spero che rimmarrai solo..solo come un cane a fare i conti con il tuo ego e la tua presunzione, spero che le tue bugie ti si rivolteranno contro, spero di non vederti quando accadra' perche' vorra' dire che sarai completamente fuori dalla mia vita..vita che tu hai rovinato, vita alla quale tu hai strappato i sogni..vita che non ti apparterra' mai piu'..
Ti auguro cio' che di peggio la vita ti possa regalare..perche' te lo meriti e ti meriti TUTTO e SOLO il peggio, inutile essere!!! Vigliacco, coniglio, codardo, falso, ipocrita....

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Si rimane sempre senza parole nello scoprire che un vita non c'e' piu'..sei costretto a riprendere la tua normalita', la tua quotidianita' ma sai che per altri non sara' cosi' facile..
Sai che da qualche parte c'e' un padre, una famiglia che piange un figlio,un fratello, un amico che niente e nessuno glielo potra' restituire..E' dannatamente triste, fa tanta paura ed e' impossibile rimanere indifferenti..
Buon viaggio Davide...

Bisogno di tutto..bisogno di niente..

Oggi va cosi'..oggi non ho voglia di pensare ma poi mi ritrovo a pensare ad ogni cosa, oggi vorrei urlare, gridare, piangere, vorrei un abbraccio, un bacio..una parola d'affetto..oggi vorrei essere capita piu' che capire, oggi non ho tempo per ascoltare ma ho un bisogno disperato di essere ascoltata, oggi ho paura, ho l'ansia ed io odio avere l'ansia..oggi e' cosi'..

Tanto a te che importa..

Egoista certo, perche' no?
Perche' non dovrei esserlo..quando c'ho il mal di stomaco..ce l'ho io mica te no!!

Oggi capisco l'importanza di questa frase, il vero significato che il Poeta voleva dare..che importa se stai male, tanto sei solo tu a sentire il dolore, che importa se sei insoddisfatto, tanto sei solo tu che ogni mattina devi convivere con il tuo stato, che importa se ti aspetti qualcosa da qualcuno tanto se quel qualcosa non arriva, la delusione la provi solo tu, che importa se provi a dare dei segnali del tuo malessere e l'unica risposta e' una faccina triste tanto quel malessere e' solo tuo..che importa se tu pero' sei la prima a sbatterti per gli altri, per i loro cazzo di problemi, per regalar loro un sorriso..che importa tanto quando hai il mal di stomaco ce l'hai solo tu no?
E allora che importa se sto male, e' un problema mio no? Ed io lo risolvero', come ho sempre fatto ma oggi mi sento di dire grazie, grazie a chi non ha mosso un dito.
E poi non dire che non lo volevi, che non lo sapevi..che finiva cosi'!!!

Depressione..

Inizia lentamente, e' una normale insoddisfazione sul lavoro, poi diventa un fastidio, poi un'intolleranza a tutto e tutti e all'improvviso ti trovi ad impazzire, ti senti incompresa e fai la vittima con te stessa, ma ovviamente per gli altri risulti solo essere un po' stanca.E ti passa davanti tutta la tua vita, da dove sei partita e dove sei arrivata e non puoi far altro che chiederti: "ma e' tutto qui?" "e' questo quello che desideravo, che volevo per me", e la risposta non e' mai affermativa ma piena di rimpianti, di occasioni perdute, di una coreografia mai finita, di un teatro che dentro al cuore non hai mai abbandonato, di un lavoro che ti piaceva, di persone che ti piacevano, ed ora cosa e' accaduto. Ora le persone intorno non capiscono, non ascoltano, non ti lasciano spazio per respirare, per parlare, perche' tu non sei nulla se non una voce che risponde ad un telefono, una mano che scrive su di una tastiera, per cui e' normale che non ti sia dato di sapere perche' devi fare le cose e per chi, e' normale non dare spiegazioni perche' tu non sei nulla se non una piccola formica davanti ad un formichiere.Ma giorno dopo giorno questa formica cerca spazio, si rifugia dentro ad un cuore stanco, perche' e' stanca, stanca di uscire da un ufficio salutare e non ricevere risposta, arrivare a casa e non essere capita, essere guardata dalla sua famiglia come quella che non fa un cazzo, perche' si sa chi va a lavorare alle 11.00 di mattina non fara' mica un lavoro serio, stanca di non essere nemmeno ascoltata perche' non ho una laurea..stanca..e con un principio di depressione..stanca ma troppo orgogliosa per chiedere aiuto!!

Ogni giorno uguale..

Arriva puntuale come ogni giorno la mia pausa pranzo, lascio l'ufficio e mi dirigo a fare quelle cose che ripeto come un automa ogni giorno dalle h. 13.30 alle h.14.30.
Salgo in macchina, sosta dal tabaccaio, ogni giorno lento uguale, pranzo dalla mamma facendo finta che va tutto bene e che sua figlia e' soddisfata di ogni cosa della sua vita, i saluti di rito, qualche "insulto" simpatico di Vncenzo e di nuovo in macchina. Stesso percorso di ogni giorno, forse riesco anche a beccare gli stessi semafori rossi ogni giorno. Ma oggi facendo la stessa strada, le stesse vie, le stesse marce da ingranare per poter tornare in ufficio qualcosa di diverso e' successo: quella maledetta canzone alla radio, quella canzone che non ascoltavo da tempo, quella canzone che oggi non ha lo stesso significato, quella canzone che oggi mi fa vergognare di me stessa. La ascolto e alle h. 14.20 la canto a squarciagola guidando come una matta e ad un tratto ogni immagine torna alla luce ma con una consapevolezza diversa. Non ho voluto, non ho saputo chiedere, non ho voluto rischiare, mi andava bene cosi', mi sembrava di essere io la parte forte, quella che non poteva perdere nulla in quel gioco, ma oggi capisco che ho perso, ma capisco anche che nessuno ha vinto. E allora va bene cosi', mi tengo dentro tutto, finisco di cantare la mia canzone e mi accorgo del potere della musica, il potere di farti rivivere in due minuti parti della tua vita che sono durate di piu' di quel giro di accordi, ma questa e' la vita, perche' la musica e' vita e allora arrivo in ufficio, parcheggio e sono pronta ad affrontare un altro pomeriggio dannatamente uguale!