Where are YOU!!???

E' una sera come tante, una sera di una settimana difficile, una settimana in cui l'ipocrisia e la cattiveria lavorativa non possono che ferirmi, stancarmi e soffocarmi.

Stasera ho deciso di stare a casa, ascoltare buona musica e “mettere in salvo” documenti importanti che ormai in quell'ufficio non sono piu' sicuri.

Alla fine e' una sera come tante, qualche sms sul telefonino mi illude di avere qualcuno che, anche a distanza mi pensa o comunque leggere quelle parole ricevute aiuta a sentirmi meno sola.

La scelta dei brani e' casuale, e' l'i pod stasera a decidere la colonna sonora dei miei pensieri ed all'improvviso quella musica, quella sonorita', quelle parole.

In un attimo mi lascio trasportare da quella voce e sembra stia parlando proprio di te.

Quel testo infondo credo sia associabile a chiunque o meglio chiunque, abbia subito e subisca tutt'ora l'assenza di una persona, puo' credere che quelle parole siano state scritte proprio per lui.

Io stasera quelle parole le sento dentro e se chiudo gli occhi riesco a sentire il suono della tua risata , del tuo ghigno complice, riesco a vedere quella luce nei tuoi occhi, quella luce intensa che i tuoi occhi azzurri emanavano ad ogni tuo sorriso.

Se fossi qui non so cosa farei o direi, molto probabilmente ti vomiterei la mia rabbia per quello che hai fatto e per come hai scelto di andare via sempre se si possa scegliere come e quando lasciare questa terra.

Si , credo che se ti avessi tra le mani ti tirerei un pugno fortissimo , ti guarderei negli occhi cercando di essere dura ma poi so che scoppierei a ridere , come succedeva sempre.

Dicono che la morte si metabolizza o meglio che con il tempo il cuore trova pace e la mente da' il suo senso a tutto questo dolore ma e' difficile metabolizzare la morte a 32 anni, e' impossibile metabolizzare la tua.

E allora , io ti scrivo, con la stupida convinzione che tu mi possa sentire, con la stupida idea che tu sia ancora qui. E sono stanca di portarti quel fottuto fiore su quella pietra, sono stanca di guardare quella foto mentre sorridi, sono stanca di parlare al cielo , sono stanca di essere forte davanti alla tua mamma e soprattutto al tuo primo grande amore. Sono stanca di non averti piu', rivoglio il mio amico, lo rivoglio per girare insieme a Milano d'inverno per poi finire all'Hollywood come tuo solito, lo rivoglio per bere un caffe' in spiaggia, lo rivoglio al centro storico, lo rivoglio per una sfida a chi mangia piu' pucce.. lo rivoglio!!!

“Will you help me understand
Will you be my chosen angel
Will you take me by the hand
Meet me at the end…Right at the end …..”

Periodo positivo!

E' un buon periodo, l'umore e' alto , l'atteggiamento nei confronti della "vita" e' solare anche nelle giornate buie di pieno autunno e non c'e' un motivo particolare, non c'e' un amore , una gratifica lavorativa o un aumento di stipendio.
La verita' e' che non c'e' proprio nulla di nuovo e forse nulla per essere sereni ma mi tengo stretto il mio momento sereno e godo delle piccole soddisfazioni e soprattutto delle piccole emozioni che la vita mi sta regalando.
Mi tengo stretta stretta gli amici veri, non perdo tempo con gli ipocriti e gli stupidi, non vivo di pregiudizi e di aspettative ma godo del qui ed ora non con superficialita' ma con la leggerezza nel cuore.
Forse tutto questo deriva da una perdida importante, da un amico, un fratello che la vita ci ha portato via ed allora se e' vero che dai momenti terribili bisogna sempre imparare qualcosa eccomi qui Micky a dirti grazie perche' la tua assenza ha creato in me consapevolezza.

Ti voglio bene

Non smetti mai di insegnarmi qualcosa..

E' difficile spiegare a chi non e' di "questo mondo" il mio lavoro, e' difficile essere presa seriamente da chi la mattina si alza ed alle nove e' gia' sulla scrivania all'interno di una banca o di una societa' "seria".
E' difficile per mia madre spiegare ai parenti che il mio lavoro non e' assolutamente fatto di luci da discoteca e cocktail buttati giu' tutto di un fiato, e' difficile far capire che anche dietro al mio lavoro ci sono termini come contratto, accordi, budget, licenze .. termini comuni ad ogni lavoro comune.
E' difficile tutto, perche' nel mio lavoro bisogna pensare a 360° , bisogna essere svegli, capaci di individuare con chi si parla ed in base a questa analisi psicologica trovare il modo giusto con cui comunicare, bisogna saper essere lupi e pecore nello stesso tempo, bisogna lottare per un rispetto che arriva solo se hai qualche vizio di troppo o se "porti i pantaloni"
E' difficile ma e' una sfida continua, un imparare ogni giorno.. e' difficile ma non saprei fare altro.
E' difficile ma mi sento fortunata, ci sei tu al timone di questa nave su cui mi permetti di viaggiare da oltre 10 anni, ci sei tu che ti fidi di me, che mi dai totale liberta' di azione e decisione, ci sei tu che senza stupide invidie o inutili gelosie mi rendi partecipe ed ogni giorno mi insegni qualcosa.
Il capo non e' colui che ti paga lo stipendio , il capo e' da sempre colui che ha qualcosa da insegnarti, qualcosa grazie al quale puoi migliorare e migliorarti, un capo e' colui che ti lascia la liberta' di essere , di fare e di conseguenza di sbagliare, certo che quell'errore fatto una volta non capitera' mai piu'. Il mio capo e' quello che quando lo presenti come il tuo titolare ti guarda con un sorriso e dice : "prima di tutto sono il suo amico, poi la vita ci ha portato ad avere anche un rapporto lavorativo"
Il mio capo ha tutto il mio rispetto, la mia stima e la mia fedelta' lavorativa.. credo se lo meriti proprio!

Un ponte passato a lavorare!!

Arrivano i primi giorni di festa , Milano si svuota e senti ancora di piu' l'atmosfera natalizia che si avvicina e tu non hai assolutamente voglia di freddo, luminarie e falsi buoni propositi.
Arriva il primo ponte di novembre e per te non esiste differenza perche' tu questo ponte lo passi seduta alla tua scrivania, al lavoro, come sempre.
Oggi quella data sul calendario fa male , oggi sono 15 mesi che il tuo sorriso non e' piu' con me ma solo un bellissimo ricordo, oggi ti penso piu' di prima dolce amico.

Poi arriva quella risposta sul telefonino : "Ho solo voglia di te! "

La vita e' bella.. e mi dispiace non poterla piu' condividere con te dolce amico mio!!!

Mi rispetti.. a te e' concesso tutto!!!

Per molti forse e' un accontentarsi delle briciole.. e quei molti li lascio parlare.. perche' non sanno davvero cosa vuol dire accontentarsi delle briciole, non sanno cosa vuol dire pendere dalle labbra di qualcuno che a priori sappiamo essere sbagliato ma che nonostante questo e nonostante tutto vogliamo ardentemente per non ascoltare quel vuoto, quel fottuto peso della solitudine.

Oggi io mi basto..ed e' decisamente un periodo buono, un periodo in cui sono davvero me stessa con i miei dubbi , le mie giornate no, ma con quella positivita' che Vincenzo mi ha insegnato e che non mi abbandona mai.

Oggi, dopo tutta la merda che ho mangiato, posso dire che tu mi rispetti. E non mi importa se non ci vediamo da tempo, non mi importa se non c'e' mai tempo .. mi importa solo che tu sai che sono un'essere umano. Questo viene spesso frainteso come accontenarsi delle briciole.. ma se hai una persona che ti rispetta, se dalle sue parole capisci che la voglia di averti accanto c'e'.. allora vai avanti serena, felice del tuo essere e con la consapevolezza che nel mondo c'e' comunque qualcuno che ti rispetta.

I tuoi sms arrivano sempre nel momento giusto, tu non lo sai e mai lo saprai.. ma io ti rispetto!!!

Ti voglio bene

Non mi sono dimenticato di te!!

Poche parole scritte da un cuore buono in un mercoledi' lavorativo in cui nulla va come dovrebbe e soprattutto in un momento lavorativo in cui il tempo speso non e' assolutamente giustificabile ne' con il guadagno ne' con la soddisfazione personale.

poche parole quando non te le aspett per dire semplicemente , io ci sono. Poche parole che dimostrano di fatto la volonta' di vedermi. Poche parole che confermano quanto tu sia speciale!

Nemmeno io ti ho dimenticato!!

Un buon periodo!!!

Forse e' solo un momento ma me lo tengo stretto stretto intenzionata a viverlo a pieno, come del resto ho sempre fatto nel bene e nel male la vita non mi ha mai fatto sconti e ho sempre affrontato a testa alta ogni mia battaglia.. alcune le ho perse , altre vinte , ma la voglia di combattere e' sempre viva dentro me.
E' un buon periodo perche' mi basto, perche' non aspetto quel sms inutile del momento, della persona del momento a cui attribuisco doti o qualita' totalmente inesistenti, mi basto perche' se guardo indietro e ripenso a tutto cio' che ho affrontato e continuo ad affrontare mi rendo conto che posso essere forte, mi basto perche' ho raggiunto due consapevolezza che mi riempiono il cuore:
1) Ho degli amici fantastici, pochi, ma presenti , in grado di accorgersi quando e' un momento no e pronti ad intervenire
2) Ho una famiglia che non ha smesso mai di dare , di darmi amore, supporto, forza sorrisi

E' decisamente un buon periodo e grazie a queste consapevolezze.. IO MI BASTO!!!!

Se non mi aiuti.. non mi vuoi bene!!

Arrivano frasi cosi'.. come un fulmine che squarcia il cielo di una serata estiva.. arrivano frasi che dovresti comprendere ma che assolutamente non accetti ne' tanto meno condividi.
Un ragazzo "per bene" , dalla faccia pulita, con un lavoro degno di rispetto ed una laurea appesa al muro.
Un ragazzo che ti conquista con il suo sorriso, un ragazzo che per un breve tempo hai creduto potesse essere simile a te, un ragazzo con cui forse hai  sperato potesse andare in modo diverso o semplicemente andare!
Ed invece scopri che dietro a quel tutto c'e' esattamente lo schifo che conosci, i vizi che non sopporti, le modalita' che odi!
E apprezzo ancora di piu' la visita della sera dopo, alto, capellone, tatuato.. ascolta la musica "del demonio" ma ti guarda , ti coccola e con quegli occhi malinconici ti chiede un bicchiere d'acqua mentre e' sdraiato al tuo fianco a guardare un film!
I pregiudizi nella vita li lascio agli stupidi!!!

Imparando a planare!!!

Il volo e' stato comprato di istinto, di pancia.. senza pensare alle conseguenze e soprattutto senza pensare a come tornare, c'era solo una voce fortissima dentro me che voleva essere li', a costo di non dormire e cosi' e' stato!
Ed in un'istante dimentichi tutto, dimentichi le tue paranoie, il tuo senso di solitudine, il vuoto che hai nell'anima.. in un secondo ci sei solo tu piccola piccola, davanti ad un mare immenso, un mare che conosci e per questo non ti fa paura, ci sei solo tu con un aquilone attaccato al petto ed una tavola sotto i piedi e dalla spiaggia un urlo amico che ti dice :"Carica" ed in quell'attimo, un solo movimento della barra e via , stai cavalcando le onde.. non sei tu a condurre quella danza ma e' il vento a scandire i tempi e la sensazione e' talmente forte che non hai nemmeno la forza di urlare!
Sono caduta e mi sono rialzata e l'ho fatto talmente tante volte che ancora adesso il mio corpo urla pieta' ma ho planato ed in quegli attimi mi sono sentita Dio!!
Poco dopo quel sms: " Ricorda che la prima planata e' come la prima volta che fai l'amore, non la dimenticherai mai"
E chi se la dimentica!!!!

Non so cosa voglio.. ma so esattamente cosa non voglio!

È fidanzata ma non innamorata. E ce ne sono tante ho scoperto. 

Sono le sognatrici, quelle che hanno aspettato il principe azzurro e non vedendolo arrivare, hanno cominciato a pensare di essersi sbagliate. Hanno iniziato a pensare che il loro principe azzurro è caduto da cavallo e adesso è nel reparto rianimazione del civile.
Prese dalla paura di rimanere sole e dalla voglia di una carezza, si sono messe con il cavallo bianco. Le riconosci subito quando le incontri, sono quelle che vedi ogni tanto guardare ancora fuori dalla finestra.

È indubbiamente più faticoso voler stare con qualcuno per non rimanere sole e impegnarsi a essere come vere fidanzate, che esserlo in modo naturale.

E sei qui ad aspettare..

Tuo padre dice di non urlare contro tua madre, di capire le sue preoccupazioni perche' dopo tutto e' sempre tua madre. Tu gli spieghi che cio' che piu' ti uccide e' che lei ti vede ancora con gli occhi di quando avevi vent'anni e ti attribuisce gli stessi sbagli, gli stessi errori e questo proprio non vuoi accettarlo.
Non vuoi e non puoi accettare che cio' per cui ti accusa forse ha un fondo di verita' e cosi' reagisci attaccando, perche' le sue parole ti scrutano dentro, ti feriscono profondamente , perche' nessuno ti conosce realmente come tua madre e cosi' ti ritrovi a 33 anni sola in casa a giocare con una tastiera ed ad imprimere i tuoi pensieri.
Scendi a mangiarti un gelato, per "ammazzare il tempo" , quel tempo che non passa mai quando aspetti.. ma poi scuoti la testa, fai un sospiro e ti rendi conto di quanto sia stupido aspettare, perche' alla fine non lo meriti e soprattutto non ha alcun senso. Mille volte ti sei trovato dall'altra parte, lasciando qualcuno ad aspettare , per cui quel fottuto schema lo conosci bene ma tu ti ostini ad attaccarti a quel "ti chiamo dopo" come se quelle parole fossero legge! Quelle parole non sono nulla, come nulla e' la scusa con cui ti hanno chiesto di aspettare!!
E allora ti si apre un mondo e ti accorgi che non hai bisogno di quella telefonata o meglio della persona che dovrebbe farla, hai solo voglia di non dormire da sola, di non sentire il tuo respiro intrappolato in queste quattro mura, di abbracciare qualcuno nella notte, di illuderti che non sei sola.. ti rendi conto che inizi ad avere nausea di questa solitudine e che non e' affatto sinonimo di liberta' ma semplicemente un bisogno disperato di ricevere un buongiorno al mattino!

Ed arriva quell' sms di scuse.. banale.. gia' troppe volte letto, molte altre scritto e ti rendi conto che il tuo posto nel mondo non e' affatto qui!!

Pronta ad un'altra notte abbracciata al cuscino!!

Testarda!!

Tanto io non ci credo!
Puoi guardarmi dritta negli occhi con aria complice e dirmi che le cose stanno cosi', puoi spacciarmi per verita' assolute le SUE verita', puoi crederci tu.. ma non ti aspettare che lo faccia io!
Questo e' il mio mondo da sempre, lo conosco e lo riconosco e soprattutto mi fido di chi conosco.

Testarda? Forse!!
Arrogante nel difendere chi amo? Probabile!!
Ma non mi piego a seconda del vento, continuero' a lottare e difendere tutto questo con tutta me stessa, perche' tu dov'eri in quegli anni? Tu cosa cazzo ne sai??

BUONI PROPOSITI!!!

Ne hai mille.. ti senti carico, forte , pronto ad affrontare ogni cosa e ti accorgi che nulla e' cambiato e che tutti i tuoi buoni propositi sono finiti nel cesso!!!!

Bentornata in questa realta' di merda Erica!!!

Due mesi in due minuti..

Sembrano passati solo due minuti da quando ho chiuso la porta di un ufficio soffocante diretta verso il mare, il mio mare, la mia terra, i colori che conosco, i profumi, gli odori che riconosco.
Sembrano passati solo due minuti da quando avevo tutto il tempo a disposizione, tempo che a fatica aspettavo da 10 lunghi e freddi mesi, tempo che volevo vivere intensamente accanto a chi amo e che mi conosce da sempre.
Sembrano passati due minuti.. si perche' quando si sta bene il fottuto tempo vola davvero e senza rendertene conto ti ritrovi esattamente dov'eri, seduta alla tua scrivania, travolta da mille dubbi, da un fortissimo desiderio di lasciare tutto anche perche' quel tutto non e' davvero niente.
Sono passati due mesi, intensi, in cui ho vissuto il mare, le sue sfumature, la sua maestosita', il suo potere curativo. Due mesi di vita pura, di sole, di tuffi, barche, ricci .. due mesi a cercare di volare attaccata ad un aquilone, due mesi di risate, di cattivi umori a volte.. sono passati, finiti .. ed ora?? Cosa succede ora? Non ho risposte , solo una gran paura!!

E prima di andare via, di abbandonare quella terra in cui amo camminare a piedi nudi sentendo il suo calore, ti ho lasciato un girasole.. l'ho lasciato proprio di fronte a te, a quella foto in cui sorridi , in quella foto in cui era ancora qui!!

La paura rimane, il futuro spaventa ma poi penso a quel futuro che tu non hai piu', alle mie avventure che non ti posso piu' raccontare e la paura si trasforma in forza perche' capisco di avere ancora una possibilita'.
Manchi Michi, nonostante quaggiu' si senta ancora forte e viva la tua presenza!!!

Quando meno te lo aspetti!!

Ogni tanto, non sempre, qualche piccolo desiderio si avvera e ti ritrovi a ridere come una stupida senza un motivo, con l'immagine di quegli occhi ancora dentro di te ed un sorriso sul cuore.
Vorresti avere piu' tempo per vivere quello che ti sta capitando ma tempo non c'e'.. e come le favole pensi che se e' destino accadra' sentirai ancora quel profumo, rivivrai ancora quella emozione, verrai svegliata da quel buongiorno!!
Grazie vita per quello che mi hai regalato questa notte, ancora una volta mi hai stupito e mi hai dato certezza che nulla era morto dentro di me, perche' posso ancora sentire il mio cuore che batte e la mia testa che si perde in quell'emozione da tempo nascosta!!

Un regalo prima di un lungo viaggio..

Regalami questo piccolo sogno vita.. Fai in modo che donani accada, ne ho bisogno, non per lui.. Per me e per la mia fottuta paura!!

diversa da chi??

Da tutti, da un mondo fatto di lustrini e carte di credito, dall'attaccarsi al partito migliore per non sentire il peso della solitudine, dagli schemi tipici delle donne, dal "ricco e' meglio" ... diversa da questo??
SI e mi va bene!!

24-33

Eta' cosi' differenti, generazioni diverse, esigenze e percorsi di crescita totalmente agli antipodi.
"Se non fossi mio cugino non uscirei mai con un ragazzino di 24 anni"
Ma poi arrivano serate passate insieme, solo noi, a raccontarci, a confrontarci, consigliarci e confidarci e capisco quanto tu abbia da insegnare, quanto la vita ti abbia segnato, quanto ti manchi la tua mamma, quanto siamo simili o forse uguali.. tu al maschile, io al femminile.. quanto quel gene folle tipico di chi porta il nostro cognome faccia parte di noi.
Ti auguro di fare grandi cose, di arrivare a 33 anni e poter organizzare quella famosa "tavolata" che sognamo da anni ma ti auguro anche di rimanere sempre cosi', istinto, passione, emozione e con quella folle e fottuta voglia di mordere la vita in ogni istante!!
24-33 eta' forse non cosi' tanto differenti!!!

Forse il lieto fine e' solo.. andare avanti!!!

Mentre cresciamo ci insegnano tante cose: se un ragazzo ti dà un pugno gli piaci, non tagliarti i capelli da sola, un bel giorno incontrerai un uomo meraviglioso e anche per te ci sarà il lieto fine.
Ogni film che vediamo, ogni storia che ci viene raccontata ci insegna di aspettare questo... la svolta del terzo atto, la dichiarazione d'amore inaspettata, l'eccezione che conferma la regola, ma a volte siamo totalmente concentrati sulla ricerca del lieto fine che non riusciamo ad interpretare i segnali, a riconoscere chi ci vuole da chi non ci vuole, chi resterà da chi andrà via. E forse nel lieto fine non è compreso un uomo meraviglioso, forse sei tu, da sola, a rimettere insieme i pezzi ed a ricominciare... per liberarti nell'attesa che arrivi qualcosa di meglio nel futuro. Forse il lieto fine è solo... andare avanti.
O forse il lieto fine è questo sapere che nonostante le telefonate non ricevute e il cuore infranto, nonostante tutte le figuracce e i segnali male interpretati, nonostante i pianti e gli imbarazzi... non hai mai e poi mai perso la speranza.

Non posso rinunciare a tutto.. per quell'abbraccio!

Mi apro una bottiglia di vino anche se sono sola. Non devo discutere, sono indipendente. Difenderei questa condizione con tutte le mie forze, sempre. Eppure a volte anch'io avrei bisogno di un abbraccio. Di arrendermi e perdermi tra le braccia di un uomo. Un abbraccio che mi faccia sentire protetta anche se so proteggermi da sola. Sono in grado di fare le cose di cui ho bisogno, ma a volte vorrei far finta di non esserlo per il piacere di farle fare a qualcun altro per me. È una sensazione, ma non voglio stare con un uomo per questo. Non posso scendere a compromessi e non posso rinunciare a tutto quello che ho, alla mia libertà, per quell'abbraccio, che poi spesso con gli anni, non c'è nemmeno più.

ciao meraviglia!!!

"Tu sei una persona meravigliosa, una di quelle di cui non si puo' fare a meno. Ti penso tutti i giorni ed e' bello averti qui ora, ne avevo davvero bisogno!
Staccati da tutto quello, non c'entra un cazzo con noi, con te.. tu sei avanti anni luce!!"

Grazie.. hai placato la mia anima tormentata e dato un senso a quel profondo malessere manifestato da un senso di colpa ingiustificato. Tu sai capirmi, sai prendermi.. tu sei tu e non importa se sei "segreto", se sei "nascosto" , anzi questo rende il tutto ancora piu' speciale perche' sei solo mio, solo tua.. solo noi!!

Avevo IO bisogno di te, delle tue parole e tu come sempre ci sei stato!!

La differenza tra me e te!!

Ho lottato per il mio equilibrio, il mio farmi bastare me stessa, con i miei pregi ed i miei innumerevoli difetti.
Ho lottato per avere intorno le persone che amo, con le quali non devo sentire l'obbligo di giustificarmi se le mie scelte non sono condivise perche' so che comunque vengono rispettate. Ho lottato per essere quella che sono, per emozionarmi in una cena tra amici, per farmi 1200 km in una macchina scassata solo per raggiungere il mio posto nel mondo, ho lottato per essere diversa da quella massa che conosco molto bene e che mi fa schifo, ho lottato per dire NO e sentirmi bene, ho lottato e lotto ancora perche' non voglio essere socialmente simpatica o al centro dell'attenzione, ho lottato perche' non me ne frega un cazzo di cio' che pensa chi non amo , ma soprattutto ho lottato e lotto per non essere cambiata, modificata da nessuno.
La differenza vera  sta nel rispetto, non mi permetto di far cambiare gli altri a seconda delle situazioni che vivo perche' se lo facessero con me sarebbe orribile, non sfrutto le situazioni ne' tanto meno le persone per combattere un vuoto che ormai c'e' e ci sara' per chi sa quanto tempo. Non pretendo che le cose si facciano a modo mio per comodita', per egoismo. Non sono viziata. Forse mi accontento, forse sono troppo buona e troppo fessa direbbero in molti.. ma sono cosi' e non voglio essere cambiata ne' tanto meno cambiare il mondo circostante a me!!
Questa e' la piu' grande differenza tra me e te.. me che provo un'emozione solo guardando un'amica negli occhi, te che usi gli altri a tuo piacimento.
Vincerai sempre tu, nella vita , in amore.. ovunque andrai.. ma il mio sentirmi libera di essere ti assicuro che e' un gran bel cazzo di premio di consolazione.

You are so cool, You're so rock and roll

Occhi a cuore e sorriso stampato.. ed in casa ancora il tuo profumo, la tua presenza,il tuo sorriso!!!

..Prendi un foglio..

La serata e' passata in tranquillita' tra chiacchere di conoscenti meritevoli e simpatici. Si e' parlato dell'amore, della passione , del tradimento e di cio' che puo' essere giusto e cosa sbagliato, si sono affrontati temi importanti e profondi ma con la legerezza di chi a quel tavolo di gin tonic ne aveva bevuti molti, ma non io. Io , ferma e decisa nella mia astinenza da alcol e da cibo ho assistito allo spettacolo fino a quando uno dei due propone un "gioco".
Ci invita , la mattina successiva, a prendere un foglio e scrivere una nostra giornata "tipo" fra dieci anni. Il compito va fatto bene, bisogna scrivere ogni cosa , dalla casa in cui viviamo, da chi abbiamo accanto , da come ci sentiamo, che musica ascoltiamo.. bisogna essere minimali in ogni dettaglio. Una volta finito , rileggere il nostro scritto e sottolineare le parti importanti. Da quel momento in poi, abbiamo prefissato i nostri obioettivi per i prossimi dieci anni. Da quel momento in poi , bisogna vivere, lottare e respirare in funzione del raggiungimento di quelle voci sottolineate.

Il gioco mi incuriosisce, mi fa sorridere... ma decido di non farlo, non ora.. forse perche' mi piace ancora credere nelle favole, forse perche' odio pianificare una mia giornata figuriamoci dieci anni della mia vita, forse perche' penso che tutto succede quando meno te lo aspetti , forse perche' voglio essere sorpresa da questa cazzo di vita e non voglio decidere un cazzo!!

La verita'???

La verita' e' che mi piaci ...e pure tanto!!!!

Pregiudizi...

Hanno capelli lunghi ed  il corpo ricoperto di tatuaggi,hanno un anima rock e vivono rock'n roll, vengono giudicati per la musica che ascoltano e spesso additati come "strani o drogati" da chi non ha occhi per guardare ne' tanto meno sensibilita' per capire che dietro a quell'immagine si nascondono essere umani , si nascondo persone piene di sogni fatti di sole, vita e mare. E sono queste le persone definite "PERICOLOSE"?

Hanno telefonini di ultima generazione , macchine che sfrecciano veloci da cui si sente musica assordante, hanno tavoli prenotati dietro le consolle dei migliori club, hanno carte di credito che nel week end diventano roventi e donne griffate al loro fianco che sorridono ad ogni loro battuta. E sono queste le persone definite "IMPRENDITORI" ?

Stasera va cosi', stasera sono io  ad avere pregiudizi verso i finti ricchi, verso chi vive schiavo della propria immagine, verso chi ti giudica in base al numero di carte di credito o al modello della tua macchina, verso chi non ti vede se non hai una vuitton ed un tiffany al polso, verso chi non ti considera interessante se il giovedi' non sei all'armani o al cavali, verso chi purtroppo mi ha fatto credere di non appartenere a tutto questo. La solitudine non la scegli, ti piomba addosso e sei costretto a conviverci, la solitudine non piace a nessuno, rende cinici , spesso retorici e disillusi ma la si affronta a testa alta non la si puo' prendere per il culo, perche' cosi' si prende per il culo noi stessi!!Le persone non sono giocattoli intercambiabili a seconda del livello di solitudine, le persone non si sostituiscono in base al conto corrente, le persone non sono simpatiche proporzionalmente al loro conto in banca, le persone sono tutte differenti!!

Grazie ad un'anima rock'n roll che mi ha fatto stare bene con la semplicita' di un sorriso, grazie alla sincerita' del suo mondo, grazie all'umilta' e alla dolcezza dei suoi gesti, grazie al rispetto con cui mi ha guardato, parlato e in un certo senso amato, grazie perche' mi ha accolto nel suo mondo senza farmi sentire in difetto, grazie perche' quegli occhi mi parlavano del mare ed il mare e' delle persone che sono in grado di ascoltare.
Molto probabilmente oggi e' stato un giorno in cui quel divario a volte cosi' trasparente si e' mostrato in tutta la sua durezza, magari domani sara' diverso , magari .. ma oggi IO sono diversa ed oggi sono IO che mi sento di giudicare e difendere qualcosa di puro: la mia dignita'!!!

e poi quelle parole date per scontato..

E poi ti ritrovi a parlare con un amico e ti rendi conto che lui, giustamente, da' per scontato che tu sia a conoscenza di quella notizia e te ne parla per condividerla non per raccontartela.
E in un attimo ti si gela il sangue e provi mille sentimenti contrastanti. Ne sei felice, sai che e' giusto cosi' e soprattutto sai che prima o poi sarebbe arrivato quel momento e davanti a lui fai l'indifferente perche' fa male far trasparire la realta'. Si perche' la realta' e' che tu di tutto quello non ne sapevi nulla e ti rendi conto che e' proprio quello che ti fa piu' male. Ti rendi conto che ormai non fa piu' parte della tua vita anche se sara' sempre una parte fondamemntale di te e del tuo cuore e nonostante lucidamente tu non riesca a capire il perche' di tutta quella distanza sei costretta ad accettarla!!
Tante domande assillano la mente, una su tutte: cosa e' successo per farti allontanare cosi' tanto?? Sono stata io? Ho detto o fatto cosa? Come e' potuto accadere?

E cosi' il mio Dadi si sposa e sono sicura che sara' bellissimo!!

Sei bellissima!!!

"Non potro' mai rinunciare a te, quando penso ad una cosa bella.. io penso a te!!
Non mi lasciare mai piu' da solo per tutto questo tempo.."

Mi hai ridato il sorriso e quella fiducia in me stessa che lentamente si stava trasformando in cinismo!!
 Grazie, sei certezza ormai!!

SERATE STRANE, SERATE DIFFICILI

Sono serate come queste in cui l'alcol non e' assolutamente il tuo migliore amico ma solo un fottuto mezzo per farti tirare fuori la rabbia che hai dentro e le sigarette accese sono davvero troppe per chi in teoria ha smesso, che ti rendi conto che c'e' qualcosa che non va.. e non e' negli altri, non e' nel loro modo di vivere la vita ma e' in te, in quella richiesta di aiuto che proprio non sai fare, in quella disperata richiesta di essere ascoltata ma nello stesso tempo in quell'orgoglio che ti impedisce di parlare.. e ti senti in trappola di te stessa , delle tue convinzioni che altro non sono che un ottimo modo per nascondere le tue paure!Sono serate come queste che in un flash ti appaiono tutte le immagini di momenti vissuti, di persone piu' o meno importanti, di passioni , di farfalle allo stomaco e di delusioni..sono queste le serate in cui non avresti mai voluto mandare quel messaggio, semplicemente perche' non c'e' stata risposta e ti ripeti che domani e' un altro giorno.. che basteranno quei 30 minuti di corsa per buttare fuori tutto, per cancellare solo una brutta serata o semplicemente rimandare il problema.. ma poi arriva quella canzone.. “succede che fingo che va sempre tutto bene, ma non lo penso!” e davvero vorrei avere la pazienza delle onde di andare e venire!!

notte complicata, notte assurda e profondamente stupida!!  

8 Aprile 2012

Sentimenti contrastanti che riaprono vecchie ferite mai cicatrizzate ed accendono finte speranze.
Oggi e' nata Micaela, la tua bimba, amico mio e mentre il mondo rivede in lei una tua rinascita, un tuo riscatto io sono confusa.
Sono felice all'idea che anche nella tragica fatalita' sei riuscito a stupirci come sempre lasciandoci qui una piccola parte di te destinata ad illuminare il mondo con il tuo sguardo, dall'altra pero' sono spaventata. Troppe persone attribuiscono a lei "potere" che non ha, aspettative non giuste..lei e' tua figlia, una parte di te, ma non sara' mai te, tu non ci sei piu', tu hai fatto il tuo percorso e lei fara' il suo, portandoti nelle vene, nei tratti somaticio ma lei non e' te!

In questa giornata assurda in cui la morte e la vita sono tremendamente a confronto io penso a lei e penso a te e non posso che sorridere.
Bravo Micky, mi hai "fregata" di nuovo.. Benvenuta Micaela, abbi cura di splendere!!!