Nemmeno un sms merita risposta..questo e' davvero triste!!

La noia la noia la noia la noia la noia
io non ci vivo più
restaci tu qui
soffrirò di nostalgia
ma devo uscire fuori da qui
Io devo io devo io devo io devo
e come dicevi tu
tornerai qui solo quando avrai bruciato tutto
solo allora sì
E la noia la noia la noia
che hai lasciato qui
quella noia che c'era nell'aria
che c'era nell'aria allora è ancora qui
è qui che ti aspetta sai e tu ora non puoi certo più scappare
come hai fatto allora
ora sai che vivere non è vero che c'è sempre
da scoprire e che l'infinito è strano
ma per noi sai tutto l'infinito finisce qui!!

A te che sei....

Piccole immagini del Tuo compleanno, immagini che solo qui, in un blog usato per dar sfogo ai miei pensieri si possono commentare..ed il mio commento su di te e' sempre lo stesso..cosa dire su una persona come te? Una persona che nasconde spesso un mondo, ma un mondo meraviglioso, una persona che con la sua ironia riesce a starti vicino piu' di qualunque altro, una persona a cui raccontare ogni cosa perche' sai che dall'altra parte c'e' chi puo' capire, una persona che ti fa ridere, ti coccola, ti fa sentire importante anche se a modo suo (e vi assicuro che e' un modo "molto particolare") Sei stato il primo per me in tanti sensi ed e' bellissimo trovarsi insieme a festeggiare il tuo 30esimo anno di vita..quella sera tornando a casa ci siamo chiesti se cambieremo mai, se esiste per noi un po' di pace..be' tesoro mio non so darti risposte ma sono sicura che ti portero' sempre dentro me perche' sei il raggio piu' bello che potesse illuminare la mia vita!! Grazie tesoro, ti adoro tanto..ma ti prego cambia gli occhialini a specchio della piscina!!!

Meraviglioso!!!!

E' vero credetemi
è accaduto di notte
su di un ponte guardando l'acqua scura
con la dannata voglia di fare un tuffo giù
D'un tratto qualcuno alle mie spalle
forse un angelo vestito da passante
mi portò via dicendomi Così :
Meraviglioso
ma come non ti accorgi di quanto il mondo sia meraviglioso
Meraviglioso
perfino il tuo dolore potrà guarire poi meraviglioso
Ma guarda intorno a te che doni ti hanno fatto: ti hanno inventato il mare eh!
Tu dici non ho niente Ti sembra niente il sole! La vita l'amore
Meraviglioso il bene di una donna che ama solo te
meraviglioso La luce di un mattino
l'abbraccio di un amico il viso di un bambino meraviglioso meraviglioso...
Ma guarda intorno a te che doni ti hanno fatto: ti hanno inventato il mare eh!
Tu dici non ho niente Ti sembra niente il sole! La vita l'amore meraviglioso
La notte era finita e ti sentivo ancora
Sapore della vita
Meraviglioso
Meraviglioso

Ti chiedo scusa..

E non dico che hai sbagliato in qualche cosa
perché tu mi hai dato tutto quel che hai
e già so che piangerai e che piangerò
ma che poi ti cercherò dovunque andrai
E non stringermi così, chiudi gli occhi e pensaci io non voglio farlo per poi perderti
sparirò, contaci, non saprai più dove sono
e capirai che con me non potevi andar lontano
E saprai dar di più, trova un uomo che sia buono
e che ti ami più di me .....

perche' da me si va soltanto via...mi dispiace!!

Mi dispiace..

Ho fatto solo un gran casino..mi dispiace..non volevo creare un danno cosi grande, non volevo provocare una ferita cosi' profonda e lacerante..sono stata un'egoista, una stupida..mi dispiace tanto..ora spariro' per un po', per permetterti di tornare a sorridere e spero che riuscirai a dimenticare cio' che sono stata in grado di fare.
Scusami..

A volte capita..

Capita a volte che ci si ritrova a fare esattamente se non peggio di cio'che abbiamo sempre diprezzato, capita a volte che ci si ritrova a fare il cosidetto "passo piu' lungo della gamba", capita a volte che ci si ritrova a giocare una partita che comunque vada e' gia' persa, capita a volte che ti ritrovi in situazioni in cui non avresti mai pensato di trovarti, proprio tu, quella che non avrebbe mai fatto o detto quelle cose. E ti ritrovi a racchiudere le emozioni attraverso una tastiera ,su un blog che pochi leggeranno e pochi soprattutto capiranno nella speranza che questo possa cambiare le cose, pulire la tua coscienza, dare pace alla tua anima che e' troppo tempo che vaga ascoltando parole, convincendosi di poter fare o poter dire..ma la pace non arriva e cresce dentro te la voglia di fuga, fuga da un asituazione ormai diventata troppo grande per poterla sostenere, da una situazione che fara' soffrire tante persone, da una situazione che ti fara' perdere ogni cosa..e condanni te stessa, ti ripeti che non hai imparato nulla, che non hai capito e che forse e' cio' che ti meriti..per troppi anni hai sbagliato prendendoti chi non era tuo, per troppo tempo credendo di essere tu quella piu' forte hai sfidato la sorte a discapito di chi, ignara del tutto, dormiva sogni beati..ma dove vuoi arrivare ora?? Non ti e' bastato cadere e farti male,sbattere la faccia e rialzarti a fatica, provare dolore da far scoppiare il cuore, non e' bastato piangere fino a perdere il fiato??no non e' bastato, perche' tu non impari, tu non capisci, tu meriti solo di farti male, tu sei solo un'ipocrita, una codarda, una coniglia..tu ti sei permessa di giudicare la vita degli altri a volte be' dovresti prima pensare alla tua perche' lentamente la stai distruggendo!!E forse e' solo cio' che meriti..

Non e' il maiale che diventa vecchio ma il "VECCHIO" che diventa maiale!!

Dopo una pioggia che ha accompagnato tutta la mia giornata lavorativa ,che tra l'altro e' stata un devasto, finalmente sono a casa e mi preparo per uscire..si perche' stasera lo so che la serata sara' speciale perche' esco con la mia isola felice..ed eccolo li'..in macchina ad aspettarmi perche' ovviamente scendere e citofonare costa troppa fatica..e la serata inizia..una tappa veloce al MaMo' per le sigarette, dove ricevo i primi "insulti" della serata, e via verso l'enoteca dove un buon vino ci aspetta (Tutti ma non un vino siciliano ovviamente!!)
Una volta seduti vedo in quegli occhi chi mi vuole davvero bene e si parla di tutto..e tu sei li', mi ascolti e lo fai con il cuore e i tuoi consigli sono sempre saggi anche se li spacci sempre per battute a sfondo sessuale..dopo la nostra bottiglia ci spostiamo e raggiungiamo chi forse di bottiglie stasera ne ha bevute un po' troppe..quel mondo non mi appartiene piu'..intorno tante persone ma tu sei il mio punto fisso e quando il testo di una canzone ti rende triste vorrei uralre al mondo quanto sei meraviglioso, quanto tu sia davvero adorabile..la serata sembra volta al termine ma veniamo colti dall'imprevisto "ubriaco molesto" ma anche li' tu non mi lasci sola un attimo..e abbracciarti sotto casa e' stata la cosa piu' dolce e vera di tutta la serata..ti adoro..

che casino...

nessun altro da aggiungere...

Ed eccolo qui!!!

Poche sono le persone su cui si puo' contare nella vita, poche sono le persone che se ti danno un consiglio lo fanno con il cuore, poche sono le persone che riescono a sorprenderti con piccoli gesti, magari dicendoti vado a casa a dormire e poi le vedi spuntare con un sorriso, poche sono le persone che ti raccolgono da terra quando sei caduto o ti hanno fatto cadere, poche sono le persone che riescono a regalarti la loro positivita', ad insegnarti che ogni tanto un "cazzo te ne frega" te lo puoi anche permettere, poche sono le persone che con una leggerezza estrema ti insegnano che nella vita bisogna anche divertirsi..be' poche sono le persone come te..e ringrazio la vita di averti incontrato e rincontrato!! Ti sento vicino..ti sento un po' "mio"

Ti adoro tesoro bello..tanto tanto..

Credo che...

CREDO CHE QUESTO TERMINE SIA PER POCHI..SCONOSCIUTO A MOLTI..CREDO CHE MOLTE PERSONE DOVREBBERO IMPARARE A STARE ZITTE, A PENSARE PRIMA DI PARLARE, A NON FARE PRIMA DI FARE MALE..CREDO CHE MOLTE PERSONE SE NE DOVREBBERO ANDARE A CAGARE..

E' da tanto che..

E' da tanti giorni che non scrivo..forse perche' da dire ce ne sarebbe tanto o forse perche' il perenne safari dentro la mia testa mi impedisce di avere per tre secondi un pensiero coerente..forse non c'e' proprio nulla da dire, forse dovrei solo accettare il mio essere dannatamente incostante ed attratta dalle situazioni che fanno piu' male..mi e' stata data la possibilita' di cambiare..mi e' stata offerta la strada piu' facile, fatta di amore, fatta di chi davvero si sarebbe preso cura di me e del mio cuore ed io..cosa ho fatto?? H0 rinunciato a tutto..ho preferito la strada piu' difficile, piu' finta..non l'ho scelta ma ho scelto di percorrerla..e poi arriva quel messaggio "Non permettere a nessuno di farti soffrire..sei troppo giovane per stare male" ed io a te e al tuo messaggio dico grazie..perche' tu sei..semplicemente sei, sostanza dei giorni miei..

Maledetta me..

Ma perche' non riesco ad affrontare la situazione di petto?? Perche' non riesco ad imporre il mio essere?? Perche' tutta la rabbia che ho dentro la tiro fuori nel modo sbagliato e spesso con le persone sbagliate??Non capisco proprio cosa devo fare..una forza irrefrenabile mi spinge ad urlare un vaffanculo, ma nello stesso tempo questo e' cio' che aspettavo..non lo so proprio..sono davvero in uno stato confusionale!!! Aiutatemi a capire, vi prego..

Tutto passera'...

Me la caverò proprio come ho sempre fatto
con le gambe ammortizzando il botto
poi mi rialzerò ammaccato non distrutto
basterà una settimana a letto
poi verrà da se
ci sarà anche qualche sera in cui usciranno lacrime
ci sarà anche qualche sera in cui starò per cedere
ma poi piano piano tutto passerà
senza accorgermene tutto passerà
il silenzio a volte è peggio del rumore
che perlomeno copre il bruricare delle idee
che di notte vengono
che di notte affollano col loro brusio il cervello
e lo martellano e fanno sembrar difficile anche ciò che non lo è
e fanno sembrare enormi anche le cose minime...

Eppure continua a non andare via..

Dicono ci vuole tempo, dicono sii fiera di stessa, dicono devi reagire, dicono non ci pensare! Dicono tante cose, tutte giuste, tutte vere ma il risultato non cambia, perche' e' difficile far cambiare uno stato d'animo, e' difficile riuscire a distogliere un pensiero, e' difficile dimenticare un dolore!Ci sto provando ma non e' cosi' semplice, Giuliano accompagna il mio scrivere con un "Passo indietro" e penso che nulla succede per caso, ascolto questo splendido testo e nel "tu aria dai e mi uccidi" mi ritrovo, perche' e' esattamente cosi' che mi sento, mi hai regalato aria nuova, un cielo sereno, hai spazzato via ogni nuvola e quando ho iniziato a riempire i miei polmoni di quell'aria cosi' nuova e diversa per me, mi hai ucciso! Ed ora e' difficile riuscire a respirare nuovamente, ora e' difficile trovare la mia dimensione!! Le domande non trovano risposta, la rassegnazione non e' una consolazione, l'amarezza non si trasforma in rabbia! E' difficile riuscire ad andare oltre, a vederlo come l'ennesimo incidente di percorso, e' difficile trovare la forza per rialzarsi e non che non lo stia facendo ma e' un rialzarsi dovuto non voluto, perche' dovrei volerlo? Perche' e soprattutto in funzione di cosa dovrei rialzarmi se mi hai insegnato che tutto e' una bolla di sapone?? E mi manchi e non mi vergogno a dirlo, mi manca il mio io con te, mi mamca il tuo farmi sentire cosi' dannatamente al centro del mondo ma poi torna Giuliano che mi ricorda che "nel posto che non c'e', hai mandato solo me" e allora mi chiedo: "Tornado indietro rifarei tutto?" E per la prima volta nella mia vita mi ritrovo a rispondere NO, non rifarei nulla se solo avessi la possibilita' di ritornare indietro; non lo rifarei e non perche' mi pento di qualcosa ma perche' il dolore e' talmente insostenibile che preferirei non aver vissuto nemmeno quegli attimi cosi' piacevoli al tuo fianco.Se si potesse tornare indietro non mi avvicinerei per niente al mondo, se si potesse tornare indietro non rifarei nulla e non ti ringrazio per i momenti belli, non posso, se potessi tornare indietro cancellerei a priori il tuo nome dalla mia strada. Non e' rancore od immaturita', credimi, ma avrei davvero preferito non incontrarti mai!!

Deve essere cosi'!!!

Ho ancora la forza che serve a camminare,
picchiare ancora contro
per non lasciarmi stare
ho ancora quella forza
che ti serve quando dici: "Si comincia !"
Ho ancora la forza di starvi a raccontare
le mie storie di sempre, di come posso amare,
di tutti quegli sbagli che per un motivo o l'altro so rifare...
E ho ancora la forza di chiedere anche scusa
o di incazzarmi ancora con la coscienza offesa,
di dirvi che comunque la mia parte ve la posso garantire...
Ho ancora la forza di non tirarmi indietro,
di scegliermi la vita masticando ogni metro,
di far la conta degli amici andati
e dire: " Ci vediam più tardi ..."

Oggi fa male...

Oggi c'e' rabbia ma anche dolore, oggi proprio non va..vorrei riuscire a dormire una notte senza trovarti nei sogni, vorrei riuscire a svegliarmi la mattina senza te come pensiero, il primo..credevo, speravo di stare meglio ma come si fa ad averti ogni giorno davanti agli occhi e trovare la forza per reagire..guardo quelle immagini e proprio non posso capire, non posso credere..la verita' e' che hai fatto male e tanto..la mia rabbia a volte e' la mia forza ma poi cosa rimane?? Una persona che ha promesso e non ha mantenuto, un dolore troppo grande, un'amarezza troppo dura da dover accettare..non mi sembri nemmeno tu..ieri ho guardato i tuoi occhi ed anche se il mio viso mentiva, recitava..il mio cuore era una cellula impazzita e le mani hanno iniziato a tremare..non posso dire che mi manchi, non sarebbe la verita'..ma mi manca chi eri o chi mi hai fatto credere fossi..mi manca la mia favola anche se il finale non e' stato "e vissero felici e contenti"

Chi ti conosce bene, il sangue del tuo sangue mi ha parlato e in quelle parole ho capito la normalita' dei tuoi gesti.."da quando ha 13 anni" cavoli che male quella frase, tu sei cosi' e lui mi guardava con la consapevolezza che io sono stata solo una delle tante..mi ha detto che il mio errore e' stato metterci il cuore, ma come fai ad amare senza cuore??Usate cosi' dalle vostre parti?? Sono sempre piu' incredula, mi sento sempre piu' vittima in trappola, chiusa in una scatola, in una palla di vetro che tu hai agitato finche' ti andava, finche' ne hai avuto voglia..e' assurda la vita, vuoi talmente ed ardentemente qualcuno e sei disposto a fare di tutto ma poi perche' si dissolve tutto quel desiderio nel momento in cui otteniamo l'oggetto dei nostri desideri??Perche' una volta ottenuto desideriamo subito qualcos'altro? Guardo quelle mani che si intrecciano ed in un attimo ripercorro ogni cosa e mi rendo conto di essere sola a farlo,mi rendo conto che, come ti ho sempre detto, gesti che PER TE ERANO NORMALI PER ME ERANO ECCEZIONALI!! Che peccato, che errore enorme che ho commesso, la ferita con il tempo guarira', ma quel graffio sul cuore sono destinata a portarlo sempre con me ed e' questo che fa male..perche' indietro non si torna, perche' bisogna andare avanti, perche' ci sto provando ma sono tanto tanto stanca.Io e la mia consapevolezza usciamo dalla tua vita, io ed io mio dare incondizionatamente cercheremo nuovi lidi, io e la mia onesta' non meritavamo tutto questo, ma come dici tu: "la ruota gira" ; si ma che male!!!!!!!!!!!!!!!!!

..Un giardiniere insolito ma un buon modo di iniziare la giornata!!

"Vedessi quando faccio l'idraulico!!"

Certe persone rimangono sempre un dolcissimo pensiero, anche se il tempo passa...certe persone riescono sempre e comunque a regalarti un'emozione, a farti fare un sorriso anche se ogni cosa e' cambiata..questo sei tu, che riesci sempre a farmi provare qualcosa, con una consapevolezza diversa ma pur sempre qualcosa..e' difficile porre la parola fine ad un qualcosa che non e' mai finito e non e' mai iniziato..qualcosa di cui non e' possibile parlare..qualcosa che era solo mio, solo tuo..non so perche' questo post e' per te oggi, forse perche' sono giorni di grandi bilanci, sono giorni in cui si "tirano le somme"..forse perche' non andrai mai via, forse perche' non voglio tu vada via..

mi sarei fermata oggi?? Forse si, in modo diverso sicuramente, ma un abbraccio, un sorriso, una mano sul viso..questo mi manca..per questo mi manchi..
Ti voglio bene e questo sara' dentro me sempre..

Parole inutili...

Credo che spesso si parli inutilmente, credo che le persone spesso non danno peso alle parole, dimenticandosi l'importanza delle parole stesse..non tanto le promesse , quelle a volte e' difficile riuscire a mantenerle ma le parole..le parole sono fondamentali, possono creare aspettative, possono donare gioia, possono far credere in qualcuno, in qualcosa..cavoli quante parole si dicono in una giornata..parole di lavoro, di circostanza, di amicizia, di amore..parole di speranza, parole che rompono ogni speranza..per questo credo che prima di parlare bisognerebbe sforzarsi di contare fino a 10, perche' non e' tanto cio' che si dice quanto a chi lo si dice..questo viene sottovalutato..un ti amo detto a qualcuno suona in modo diverso se detto a qualcun'altro per esempio..e allora perche' non hai ragionato quando l'hai detto..perche' sei stato cosi' tremendamente egoista..perche' hai pensato solo a te..perche'???

16 Agosto 2008

"Forse ti ricordi ero roba tua"

"Non sa darsi"

In questi giorni sembra tutto cosi' ovvio "per gli altri"..non sento altro che frasi come "e' cosi"; "non l'avevi capito" ; "non mi stupisce"..fino ad arrivare al "non sa darsi" e proprio quelle tre parole aprono un mondo nuovo...mi sveglio solo ora e mi chiedo dove sono stata fino ad ora..dove ho vissuto..chi ho ascoltato,a chi ho creduto se la vera realta' era cosi' dannatamente davanti a me!!Il tuo schema e' sempre uguale..oggi ti piace il vino rosso, domani quello bianco e dimentichi completamente le serate passate in compagnia di quel vino che tanto amavi, perche' quel vino ora per te non esiste piu', non ti regala piu' nulla..ora la tua mente ed il tuo cuore sono legati ad una nuova scoperta..questo fa male a chi non e' come te..oggi mi sento svuotata di ogni mio sogno, di ogni mia aspettativa..mi sento un numero in mezzo a tanti altri e questo non mi da' pace..perche' io non mi sento affatto un numero..mi sento un essere umano come gli altri ma un'essere umano capace di amare..e allora affogo la mia amarezza in una splendida serata a base di Mojito e mi rendo conto che intorno ho solo amore..guardo Davide, il suo splendore..la Mary che ha portato un po' di sole dal salento..guardo la situazione, le persone accanto a me..c'e' anche chi vorrebbe amarmi e non sa piu' che parole usare per farmi sua..e mi chiedo perche' ti ho regalato cosi' tanto..il mio cuore, il mio amore, la mia intimita'...proprio non la meritavi..ora c'e' ancora dolore ma con il tempo passera' e allora sarai tu ad essere solo con i tuoi giocattoli...

"D'altronde e' cosi'" ..non si dice cosi'???

"Il tempo umano non ruota in cerchio, ma avanza veloce in linea retta. E' per questo che l'uomo non può essere felice, perchè la felicità è desiderio di ripetizione."

niente da dire..niente da aggiungere...

Del nostro amore solo una scia..che il tempo poi cancellera'...e nulla sopravvivera'....

Un salto nel vuoto, ma questa volta senza elastico...

Finalmente e' arrivato il momento tanto atteso, quello in cui finalmente il mio cuore potra' capire, quello in cui tutto sara' piu' chiaro..quello in cui saranno gli occhi a parlare..e cosi' h. 20.00 suona il citofono e l'agitazione e' altissima..il rivederti, sentire la tua voce, guardare le tue mani, ascoltare le tue parole..tutto e' vissuto all'estremo e mi impongo di ascoltare, mi impongo di stare in silenzio perche' solo cosi' potro' davvero capire..ma da capire c'e' davvero poco..avevi gia' deciso, sapevi gia' tutto e "per il mio bene" hai preferito tacere per 20 giorni.."per il mio bene" hai saputo prendere la strada peggiore..quella dell'egoismo, dell'indifferenza, della freddezza, della poca chiarezza, del silenzio, della mancanza di rispetto...e allora inizio a parlare io a spiegarti che l'amore e' tutt'altro..l'amore non si dimentica in un giorno..l'amore e' parte di noi e non possiamo decidere di cancellarlo in un giorno..ma ben presto mi rendo conto chi ho davanti, chi sei davvero..e nell'umiliazione ascolto le tue perle di saggezza, mi dici che passera', che tutti soffriamo, mi dici che la ruota gira, mi dici che in amore c'e' chi soffre di piu' sempre...fanculo i tuoi consigli del cazzo da ragazzino viziato, fanculo l'immagine finta che hai costruito intorno a te, fanculo le tue promesse, fanculo i miei sogni..fanculo te...mi dici che eri vero..che era tutto vero..non mi chiedere di crederti..a volte bisogna accettare che esistono persone diverse da noi..e tu sei diverso dal 99.9% degli esseri umani..vivi tutto in superficie, vivi sempre con il desiderio di un giocattolo nuovo...bhe' gioca gioca..ma il giorno che cadrai anche tu perche' "LA RUOTA GIRA" riuscirai a risalire, ce la farai?? a chi ti sorreggerai..io ho la grande fortuna, perche' solo cosi' posso chiamarla, di essere circondata da amore..la mia famiglia, mia sorella che giorno dopo giorno mi ha accompagnato nel mio malessere e che non mi molla un secondo, la Mery che senza chiedere c'e' ed ha un modo bellissimo di farlo, Davide che con la sua finta durezza mi regala meravigliosi sorrisi e mi dimostra che esistono persone diverse da te, la Franci che nonostante abbia provato un dolore enorme e nettamente superiore, come la perdida del padre non ridicolizza il mio male, la Marghe che sta a distanza ma mi guarda da lontano..potrei andare avanti all'infinito perche' io queste persone le amo..le amo di un amore puro vero..un amore che non si dimentica da un giorno con l'altro..non ti auguro il male, non ne sono capace..pero' ti auguro di cadere, di farti male..e quando penserai che piu' giu' di cosi' non potrai andare ti augurio di cadere ancora e ancora , ti auguro di guardare in su' e non trovare una mano pronta ad aiutarti perche' solo cosi' potrai capire che la vita non e' solo un prendere prendere prendere e pretendere..la vita e' ben altro..non ho mai preteso di insegnartela come tu hai cercato di fare ieri con me..non ho questa arroganza..io no!!!!e allora lascero' che il tempo faccia il suo lavoro e che il tempo mi aiuti a cancellarti..a cancellare la tua immagine..

Dopo un mese di attesa..

Non puoi prima, h. 19.00- 19.30 orario aperitivo???

Come una bolla di sapone..tutto scompare..

La sensazione e' quella della terra che manca sotto i piedi, il respiro ti abbandona, le labbra sembrano essersi addormentate e tremano..aria aria..ho bisogno di aria ma non la trovo..provo a incalanarla nei polmoni ma non entra..vorrei solo correre, scappare dalla mia testa, dai miei pensieri..perche' fa troppo male, e' scioccante..cerco di distrarmi ma il pensiero e' fisso..come un chiodo conficcato nel cervello, ascolto la gente intorno a me ma non la sento..vedo il mondo che mi circonda ma non lo guardo..troppe domande..una su tutte : come si fa?? come e' possibile?? e come un film ogni immagine scorre nella mia mente,ogni ricordo, ogni istante..e continuo a non capire, non trovo una spiegazione logica..faccio un'esame dentro me, non trovo pace..come e' possibile cancellare, dimenticare, sostituire, cambiare con cosi' tanta facilita'..come?? ho bisogno di capire..di capirlo..e l'aria continua a non tornare..arriva la notte e mi travolge..provo a dormire ma non ci riesco e allora vorrei solo staccarmi la testa..togliermi questo peso dal cuore che mi impedisce di respirare..l'amore che mi circonda e' bellissimo ma non riesco a sollevarmi..questa volta no..voglio cadere..lasciarmi andare..trasportare da questo dolore..tanto non posso fare nulla per farlo smettere tanto vale farsi lacerare fino a morire..dicono che prima o poi il corpo umano reagisce, dicono che il tempo aiuta..dicono tante cose giuste che mille volte ho ripetuto anche io..ma questa volta non ci posso credere!! non ce la faccio ad aspettare, vorrei solo che svanisse tutto..come una bolla di sapone!!!

Sei adorabile!!!!!

"tutta la vita a cercare quel sole che ogni volta ti porti dietro, quando piove o tira vento.. e quando la vita ci stressa o ci annoia.. tutta la vita SOLE VERARDO!!! (NON FIDARTI DELLE IMITAZIONI)"

sei tu che hai ragalato il sole alla mia giornata...grazie....ti voglio bene!!!!

Portatrice sana di ...Negramaro...

Come sempre
son sicuro crescerai
come sempre
al mio fianco resterai
un istante una vita in scatola
come sempre
una foto parlerà
chiudendo gli occhi scivoli via da me
chiudendo gli occhi scivoli via da me
come sempre
ti assicuro capirò
come sempre oggi mi accontenterò
chiudendo gli occhi scivoli via da me
chiudendo gli occhi scivoli via da me
scivoli via da me
se chiudo gli occhi scivoli via da me
da me

Comunque tu continua per la tua strada....

Una semplice frase..che significa tutto..una semplice frase che mi dimostra che sei fiero della mia scelta..una semplice frase detta da un cuore che poche volte parla..poche volte dimostra ma che vale tanto..e tu vali da sempre..con il tuo caratteraccio..con le tue risposte sempre assurde e spesso a sfondo sessuale..con il tuo essere apparentemente menefreghista ma in realta' vero..puro.. reale..questo pensiero e' tutto per te...oggi mi hai scaldato il cuore..un cuore che e' tanto stanco..un cuore che forse ha bisogno solo di un tuo sorriso..o di un abbraccio..grazie tesoro mio..ti adoro tanto ma tu questo forse non lo sai nemmeno...


"Io ho in mente solo la mia barca a vela, il mio timone, il mio boma e soprattutto la mia randa...
che tra l'altro avrei anche voglia di cazzare!"

sei meravoglioso...

..Perdere tempo con te...

Come cazzo si fa a scrivere una cosa del genere ad una persona..quando questa persona la conosci da anni, quando con questa persona hai condiviso ogni segreto, ogni lacrima , ogni sorrriso..cosa ti da' fastidio ora?? Ti irrrita non poter piu' giocare quando vuoi..ti disturba che questa persona non sia sempre li'..in attesa..a ricevere le briciole..ti infastidisce non poter avere il controllo pieno..non poter essere tu a decidere ma aver dovuto accettare una decisione presa da altri..brucia vero?? e quanto ti fa sentire impotente!!! e quanto tempo l'ho provata io questa sensazione te lo sei chiesto mai??quante bugie ho dovuto raccontare..quante volte mi sono dovuta nascondere..quante volte ho negato prendendomi pure le cattiverie delle persone che vedevano marcio solo dalla mia parte..perche' dalla tua non si puo'..tu sei una persona talmente stimata che non puoi commettere assurdita'..e tutto questo a cosa e' servito..a ricevere quel messaggio?? forse hai ragione e' inutile che perdi tempo con me..ma pensaci..se fossi io a non volere piu' sprecare il mio tempo?? Per quanto l'ho fatto e cosa ho avuto in cambio..cosa..la tua codardia..il tuo silenzio..le tue spalle quando era giusto non voltarsi ma tendermi la mano..e allora forse dovresti riflettere..ringraziare il mio silenzio e non darlo per scontato..perche' nella vita ci vuole molto per costruire anche i castelli apparentemente piu' solidi..ma scommettiamo che io ho il potere di buttarlo giu' in un soffio...?? sorridi..e fai bene..perche' sai che non soffiero' mai..ma stai attento..non mancarmi mai piu' di rispetto, perche' IO NON LO MERITO!!!!! NON CON TE!!!!

.....e tanto il tempo passa e passerai..

I hope.....

Another turning point, a fork stuck in the road.
Time grabs you by the wrist, directs you where to do.
So make the best of this test, and don't ask why.
It's not a question, but a lesson learned in time.
It's something unpredictable, but in the end is right.
I hope you had the time of your life.
So take the photographs, and still frames in your mind.
Hang it on a shelf of good health and good time.
Tattoos of memories and dead skin on trial.
For what it's worth, it was worth all the while.
I hope you had the time of your life. I hope you had the time of your life.

In fondo e' cosi'...

I'm sorry for the times that I made you scream
for the times that I killed your dreams
for the times that I made your whole world rumble
for the times that I made you cry
for the times that I told you lies
for the times that I watched and let you stumble
It's too bad, but that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love, 'cause I, I'll never be nobody's wife
I'm sorry for the times that I didn't come home
left you lyin' in that bed alone
was flyin' high in the sky when you needed my shoulder
you're like a stone hangin' round my neck, see
cut it loose before it breaks my back, see
I've gotta say what I feel before I grow older
I'm sorry but I ain't gonna change my ways
you know I've tried but I'm still the same
I've got to do it my own way
It's too bad, but hey, that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love, I, I'll never be nobody's wife
It's too bad, but hey, that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love, I,
I'll never be nobody's wife

Non puoi capirmi, non puoi starmi dietro, non puoi prendermi..non puoi comprendermi..non ci provi nemmeno..non dico sia facile, semplice dico che dovresti almeno provarci..dico che con la tua strafottenza non otterrai nulla, dico che la vita non e' quella che capisci o che credi tu..dico che se dai devi anche ricevere..dico che non e' bello sentirsi un peso..dico che il messaggio dell'altro con cui mi sono svegliata stamattina ha fatto male, dico che tu fai male..dico che rimmarro' sola..dico che forse e' giusto cosi'..dico ciao..e tu non dici nulla...dico che tu di me NON HAI PROPRIO CAPITO UN CAZZO!!!! Dico che di me..tu non puoi studiare sui libri...

Ho collezionato esperienze da giganti
Ho collezionato figuracce e figuranti
Ho passato tanti anni in una gabbia d'oro
Sì forse bellissimo, ma sempre in gabbia ero....

Vorrei solo smettesse di piovere..solo questo..vorrei asciugarmi, riscaldarmi al sole..il mio corpo, le mie ossa hanno bisogno di calore..questo freddo si attacca addosso..mi paralizza..

Due mani..le mie...

Scegli me fra i tuoi re
un vortice ci avvolgera'
ti prendero', se mi vuoi
danzammo in due, lei se ne ando'
ed io ora ho i ricordi chiusi in te
la tristezza dentro me
tra due mani, le mie
di lacrime,
poi si bagno'il regno che ho chiesto a te,
ed ora ho i ricordi chiusi in te
la tristezza dentro me
tra due mani, le mie
sono i cieli neri che, io so
non si scioglieranno piu'

Non sopporto...

1) Il mio non riuscire mai ad arrabbiarmi con le persone
2) Il mio essere poco chiara in certe situazioni della mia vita
3) Il mio non dare confidenza e farlo vedere pesantemente se qualcuno a pelle non mi piace
4) Il mio mettere sempre e comunque davanti gli altri e non me
5) Il mio non pretendere mai le scuse
6) Il mio modo di difendere i miei segreti
7) Il mio non riuscire mai a chiedere aiuto
8) Il mio non dire mai "ti voglio bene" a mia madre e a mio padre
9) Il mio mettermi sempre nei casini anche quando cerco di seguire le regole
10) Il mio essere orso nel non rivelare mai a nessuno il mio vero io
11) Il mio apparire forte e decisa quando non e' affatto cosi'
12) Il mio orgoglio che si sposa a volte con l'arroganza
13) Il mio nascondere spesso i miei sentimenti
14) Il mio modo di far cadere una persona dal cuore e non dargli piu'possibilita' di risalire
15) Il mio modo di amare mia sorella che meriterebbe fiori ogni giorno
16) Il mio modo di essere iperattiva e fancazzista nello stesso tempo
17) Il mio modo di non portare mai a termine le cose che inizio
18) Il mio non riuscire a dire mai di no
19) Il mio spirito di sacrificio che a volte diventa vittimismo
20) I miei mille motivi che ho per non sopportarmi

Va bene cosi'...

Tu sì.....che sei Speciale
ti invidio sempre un po'
sai sempre cosa fare...e...
e che cosa è giusto o no!
Tu sei così sicura
di tutto intorno a te
che sembri quasi un'onda che
che si trascina.....me
lascia stare che ho qualche anno in più
meno male che sei convinta tu
io sto uguale
mi chiedo solo se
faccio male...a volte
a ridere di te
Le stelle stanno in cielo
e i Sogni....non lo so
So solo che son pochi....quelli che s'avverano
Io so che sei una donna
Onesta!......non lo sosoprattutto con Se Stessa...
con Se Stessa....forse no
lascia stare
che ho qualche anno in più
meno male
che sei convinta tu
io sto uguale...adesso penso che
chissà quante volte
hai riso tu di me!!

Ormai è tardi!
Ormai è tardi!non si torna....comunque sia!
.......e quanta nostalgia..........

LASSATIME PERDERE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lasciatemi perdere..lasciatemi libera di sbagliare..lasciatemi con i miei segreti..con i miei scheletri..non ho orecchie per ascoltare..non ne ho voglia..non voglio essere messa in situazioni che per anni ho tenuto dentro me..cosa volete??Le amiche le ho..non ne chiedo di nuove..quindi lasciatemi libera di essere cio' che sono sempre stata...nel bene e nel male...

Uno sconosciuto da anni conosciuto...

Ti strapperò da me,
da queste notti che mi parlano di noi
eviterò le vie, le nostre compagnie
mordendo le lenzuola io mi convincerò
un’altra vita, un brivido, un pensiero
un gesto di speranza in questo temporale....
un’altra vita, qualunque vita sia è solo un cielo spento, un’ultima bugia!!

Pensavo fossimo speciali, ci fosse verita'. solide realta' tra noi..ed invece sei uguale agli altri..siamo tutti delle pedine del tuo stupido gioco..gioco in cui tu sei la vittima..l'indifeso..l'incompreso..e tuttoquando e' il loro turno provano a regalarti un sorriso..un abbraccio ma poi cosa rimane nei cuori di chi ha creduto, sperato in te? cosa rimane di un rapporto vissuto sulla pelle, notti passate a parlare, a crescere, a vivere..cosa rimane dopo tutto..?? un film gia' visto, una storia gia' raccontata, uno sconosciuto davanti agli occhi di chi ti conosce..."un verde coniglio"...un altro incontrato sulla strada...

Tutto sempre piu' difficile...

Vivere insieme a me
hai ragione, ragione te....
non è mica semplice!!
Non lo è stato mai per me!!!!
Io che ci credevo più di te...... che fosse possibile!
E smettila di piangere......
siamo soli.....siamo soli....siamo soli....

Come un pasticciotto!! Dolce ma pesante...

Questo gioco diventa sempre piu' pericoloso..questo gioco portera' a fare male a qualcuno..questo gioco mi portera' a farmi male..perche' prima o poi tutto torna e devo crescere..devo imparare ad affrontare le cose..senza rimandare nulla..inizio ad avere paura..troppe cose insieme..alcune da gestire..altre da eliminare..una verita' da dover tener nascosta..vedo la fine vicina..e non credo di volerla..non so nemmeno se la merito..anzi non credo di meritarla..ma ne devo uscire..devo prendere una decisione..fare la cosa giusta ma davanti ad una decisione io non ho mai fatto la cosa giusta..perche' devo sempre avere questa voglia di nascondermi..cazzo!!!!

Dopo 15 anni..PECORARA!!!

H. 16.00 Puntuali..appuntamento al Mamo' con Boris e Marghe che nonostante la mattinata devastante hanno deciso di vivere con me questa esperienza!Destinazione: Pecorara..e gia' il pensiero di arrivare in quel posto tanto conosciuto ma mai visto mi fa un effetto strano..finalmente dopo anni vedro' Pecorara..continuo a ripetere questa cosa per tutto il tragitto fino a sfinire Boris che solo per educazione decide di non mandarmi a cagare..ma tutto oggi ha un sapore strano..e' come se stessi tornando indietro nel tempo e la cosa mi dona gioia.
Sfiniti dal caldo , dopo un'oretta di macchina raggiungiamo la nostra meta' e subito ad accoglierci troviamo piu' di 20 volti sconosciuti che con un sorriso umile e festoso non ci fanno sentire di troppo e soprattutto non ci fanno sentire estranei..mi trovo subito bene..mi sento bene, anche se i mille nomi sentiti in quelle strette di mano sono ormai un lieve ricordo!!
Si iniziano ad aprire le prime birre e a mangiare i primi salumi che se solo ci ripenso potrei morire dal desiderio..e appare dalla cucina..la Lucia..mamma adorabile di Davide che con un sorriso proprio da mamma ci accoglie come se tutti fossimo figli suoi..che effetto strano rivederla dopo tanti anni..non e' cambiata affatto..sempre perennemente innamorata del suo "bambino" e dolcissima con tutti noi. Ci aiuta a sistemarci per la notte..ci sono brandine, sacchi a pelo e materassini ovunque..ma io dormiro' tra Davide e Roby..e gia' mi viene da sorridere perche' so che sara' una lunga notte..Davide ci abbandona ed inizia a scendere perche' tutte queste persone qui..sono qui per un motivo..un motivo che loro condividono gia' da qualche anno ma che noi abbiamo l'onore di conoscere solo da quest'anno. Stasera ci sara' il MONTEBOYS PARTY, festa del paese organizzata da Davide e gli altri amici..festa in cui le parole d'ordine sono buon cibo, tanta birra,semplicita' e voglia di stare bene insieme.

Tutti pronti scendiamo anche noi..e mi ritrovo in una festa di paese bellissima, si respira un'aria pura, le persone hanno il sorriso..sembra quasi di essere ad una sagra salentina se non fosse per dei cartelli dalle scritte incomprensibili che mi ricordano che siamo in provincia di Piacenza.

Davide ci ha riservato il tavolo che definirei presidenziale..esattamente davanti alla postazione della birra, spinata e fornita in quantita' industriale da lui e Stefano, e davanti al palco dove si esibiranno i cantanti..la nostra tavolata sa proprio di festa..le persone al mio fianco mi coinvolgono con una semplicita' ed una simpatia estrema..ci sono due elementi che appena aprono bocca fanno venire le lacrime a tutti..simpaticissimi.."Ignoranti veri"

La serata corre via veloce tra i litri e litri di birra che Davide continua a portare, tra le fughe al bar in cerca di un montenegro per digerire l'ottimo ma infinito cibo tipico mangiato..la musica mette allegria..e in un attimo siamo arrivati alla fine..e' proprio vero che quando si sta bene il tempo vola..sfinita e con lo stomaco pieno di birra conosco meglio qualche ragazza e ragazzo del mio tavolo..tra uno sbiscicare ed un altro mi rendo conto che sono persone davvero belle.."anche se sono di Caleppio" (questa Da' concedimela!!)..le luci si accendono..e noi rimasti a far festa decidiamo sul da farsi..anzi decidono sul da farsi..io con quella compagnia potrei andare davvero ovunque..ma ecco che con difficolta' ci si riunisce tutti..chi con un occhio chiuso, chi si mangia le parole, chi ha bisogno dell'ultimo goccio..ci si mette in macchina..destinazione Karisma!! Stasera e' un'emozione continua..non posso credere che sto andando proprio li'..chissa' quante ne hai combinate anni fa in quel posto..ma oramai non ha piu' senso saperlo..entriamo ed eccoci ancora li' tutti insieme con la voglia di ridere e stare bene..tutti al bar ovviamente!!ma dopo poco le luci si accendono..la musica finisce..un matto non smette di soffiare dentro ad un fischietto..e noi decidiamo che e' meglio andare a nanna..affamati e stanchi arriviamo a casa e in tutti noi c'e' la voglia di dormire ma soprattutto di mangiare..e cosi' Davide ci stupisce con una coppa piacentina rigorosamente accompagnata con torta al cioccolato ed una moretti da 66cl..la situazione e' divina..c'e' chi abbandona la compagnia sdraiandosi a pelle d'orso sul letto (vero Roby?), c'e' chi cerca disperatamente la propria brandina e non trovandola decide di dormire su una sdraio di plastica, c'e' chi da sfogo alla digetione emettendo rutti che svegliano anche le galline (Da' non cambierai mai) , c'e' chi non intende alzarsi dal tavolo se prima non finisce la sua moretti..

Sfiniti andiamo a letto..e dopo aver dormito tre o quattro ore riapro gli occhi con Da' che mi dice.."gli altri sono al bar a bere l'aperitivo!!" mi alzo incredula..solo la parola aperitivo mi fa venire voglia di vomitare..ma come fanno..e quanta energia hanno..pazzesco..

Mi alzo a fatica..un caffe'..un po' di sole..e tutti a tavola perche' la Lucia ha preparato un pranzo degno di un hotel a 5stelle..gnocco fritto..tortelli..salumi..tiramisu'..serviti e riveriti..mamma mia ma tutto questo e' un sogno..

Cosa dire a conclusione di questi due giorni bellissimi: grazie Da', grazie alla mamma Lucia, grazie alla splendida compagnia..grazie ad ogni singola persona che ha dato un colore a questi giorni, grazie perche' la festa e' stata bellissima..grazie per le risate, per la birra, per il cibo..per ogni cosa..mi sa che ti sei fregato da solo Da'..perche' ora che ho conosciuto il Monteboys party..credo proprio non manchero' il prossimo anno!!! Grazie ancora...ti voglio bene...

...............

Erica è partita dispiaciuta
perché un uomo l'ha ferita
ed ora le sta chiedendo scusa...

..."Penso non ti cerchero' mai piu'"....

Con questo sms mi hai gelato il sangue...hai saputo nuovamente rimettere tutto in discussione..ma mi hai fatto arrabbiare..ed anche se la mia rabbia non rappresenta un pericolo per te non accetto tutto questo..ora che il gioco non lo conduci piu' tu..ora che le tue voglie non vengono soddisfatte come e quando vuoi tu..tu mi dici che sparirai dalla mia vita..e lo fai in un modo cosi' spietato che mi paralizzi..annulli tutto in un secondo ed io divento ai tuoi occhi una perfetta estranea..una come tante..questo non lo accetto..non lo posso urlare al mondo..e stai tranquillo non lo faro'..ma non mi sta bene..hai dimostrato di essere un uomo..solamente e semplicemente un uomo..ed io che stupidamente mi risveglio e forse mi rendo conto che sei sempre stato cosi'..mi sono illusa fosse diverso..ho creduto fossi diverso..ed invece..via il gioco via tutto..cosa dire mi hai insegnato tanto..e credo anche io di averti dato qualcosa...ma purtroppo cio' che ora ho davanti e' solo un uomo mediocre..non cercarmi piu'...ma tanto non ci crede nessuno!!!!

Non ti scordar mai di me,

di ogni mia abitudine,

in fondo siamo stati insieme

e non e' solo un piccolo particolare.

Non ti scordar mai di me,

della piu' incantevole fiaba che abbia mai scritto,

un lieto fine era previsto e assai gradito!!!!

Il rispetto che non c'e'..

Perche' hai chiamato??? ma cosa pensi di esistere solo te al mondo..che tutto e tutti ruota intorno a te..be' svegliati la realta' e' ben diversa.. la realta' e' molto diversa..facile ora dalla tua parte..facile sentirsi con il coltello dalla parte del manico ma cio' che ho imparato dalla vita che la ruota gira..cio' che ho imparato e' il rispettocosa che tu non hai..sei cosi' convinto che tanto le persone sono li' per te..ad aspettare e non fai nulla per tenerle con te..be' sai che c'e'?? ti svegli un giorno e quelle stesse persone non ci sono piu'...perche' prima o poi devi tornare alla vita reale..e come farai senza i tuoi punti fermi?? tu che non muovi un passo senza qualcuno accanto, tu che solo non riesci a camminare..sai che c'e'?? devi ringraziare di aver incontrato me..che non faccio questi giochetti da bambino..devo rongraziare davvero..ma ora il tempo e' finito e sai che c'e'??? Fanculo!!!!!!!

Meno male che sei tornato...

Sembra stupido e sicuramento se leggerai queste parole dirai: "Stai serena!!" ma sapere che sei tornato..che sei qui..mi tranquillizza..forse perche' certe persone non le scordi piu'..forse perche' fai parte della mia vita da cosi' tanti anni ormai..averti ritrovato e' stata una dolcissima sensazione..un regalo bellissimo.."anche se mi tratti male"..anche se vuoi salire a vedere "la collezione di farfalle"..tu sei splendido cosi' come sei...apparentemente distaccato da tutto cio' che ti succede intorno ma sempre presente..oggi il mio pensiero va a te..a tutto cio' che mi lega a te ed al tuo cuore..grazie di essere tornato nella mia viat..ti adoro tesoro..anche se non mi hai portato le all stars!!!!!

????????

Non so l'amore vero che sorriso ha..
pensieri vanno e vengono, la vita e' cosi!!!!!

Non me lo so spiegare...

Il nervoso aumenta..le vene si ingrossano e ho un vulcano dentro che ormai non riesco piu' a controllare..non stavo pensando a nulla..o meglio non volevo pensare a nulla e arriva quella cazzo di telefonata..lo stomaco si chiude..l'aria si paralizza..e la mia reazione diventa esagerata..ma non la controllo..non posso..devo esplodere e ti dico tutto cio' che penso..lo faccio a modo mio ma tu non capisci e mi rendo conto che ultimamente tu non capisci proprio un cazzo..e allora cerco di calmarmi..ordino un wodka alla pesca lemon e capisco che la mia serata e' appena iniziata..lo bevo come un bicchiere di acqua fresca ..quasi senza respirare..e sento di avere bisogno di un altro..e poi un altro..il nervoso non passa si trasforma in rabbia profonda..rabbia pure..quanto vorrei avere un sacco in questo momento per poter tirare due sani pugni..non capisco la mia reazione o meglio..non voglio essere presa per il culo..questo e' quello che mi fa piu' male ed e' sbagliato perche' dovrebbero essere altri i motivi a farmi male..altri i motivi ad agitare il mio cuore ed invece come un chiodo impiantato nel cuore non riesco ad essere lucida..la serata trascorre veloce ed io voglio solo prendere il mio motorino ed andare lontano..tu sei li' al mio fianco..mi guardi e con il tuo meraviglioso sorriso non mi dici nulla solo un "Andiamo da Runa?'" li' capisco che capisci il mio stato, che stasera sono pericolosa..che stasera ho voglia di farmi male..lo capisci e distogli i miei pensieri..lo comprendi e oggi con la testa ancora in confusione e l'alcol, il troppo alcol ancora nelle vene..ti dico GRAZIE DI CUORE!!!!!!

...Scusi per la stazione?????

Una corsa infinita contro il tempo..."devi prendere il 3 che ti porta direttamente in stazione..ma il 3 arriva tra 17minuti..io ho il treno tra 15minuti...e allora corri!!!!!"
Inizio a correre alla disperata ricerca di una stazione che nemmeno so dove sia..e finalmente la vedo..Essersi messa ai piedi delle bellissime ciabattine non aiuta affatto questa corsa verso l'ultimo treno per Milano..ma non demordo..la palestra fatta in questo anno riesce a darmi il supporto giusto per non svenire..mentre corro come una tarantola lascio dietro me quel porto..quel cuore..un breve ed ultimo sguardo e poi le gambe accellerano per lo scatto finale..ce l'ho fatta!!! Fiera di me entro in stazione, alzo gli occhi verso il tabellone delle partenze...e scopro che il treno delle 21.20..l'ultimo treno per Milano e' semplicemente in ritardo di 120minuti...bene..il mio rischio di infarto e' stato del tutto inutile..posso benissimo perdere 20minuti del mio tempo a litigare con una macchinetta che dovrebbe emettere i biglietti ma che guarda il caso si blocca ogni 3secondi!!!!
Il sudore inizia ad asciugarsi ..inizio quasi ad avere freddo..il clima qui e' decisamente piu' vivibile e capisco che l'afa che ti si appiccica addoso e' solo un'esclusiva di Milano.
Rassegnata vado al binario 17 (e qui forse e' meglio non commentare)... alle 23.05 arriva il mio treno e il viaggio fino a Voghera passa in fretta, conosco Fabio..diciamo quasi del mio paese e scopro altri colori dell'universo maschile..tipo che esistono uomini che hanno relazioni di sei anni e non hanno mai tradito..(Sara' stato sincero?????)...scende a Voghera..ed io nel silenzio piu' totale inizio una serie di botte e risposta con il telefonino..la musica nelle orecchie..mille pensieri..a tratti anche ansia e non ne capisco il motivo..o meglio lo so bene ma non ho assolutamente voglia di affrontarlo ora..continuo a rispondere..il discorso prende una certa piega.."la solita piega"..ed io mi chiedo se anche io sono la solita o se davvero qualcosa e' cambiato???

..E vieni a ballare in Puglia..Puglia..Puglia..

O Puglia Puglia mia tu Puglia mia,
ti porto sempre nel cuore quando vado via
e subito penso che potrei morire senza te.
E subito penso che potrei morire anche con te.

A cena..vicini ma sempre lontani!!

Chiamami fra un pò di tempo
magari sto meglio.
Considera bene il momento,
magari ti dico magari per fare un esempio!
magari ti dico magari per fare un esempio!
Chiamami quando l'inverno finisce sul serio
ora mi sembra un pò presto,
magari ti dico magari per fare un esempio!
Magari ti dico magari mi chiami e non sento!
Chiamami solo se hai tempo, di fretta non ne ho più bisogno.
Chiamami quando mi sveglio magari rispondo!
Amami quando è il momento, la nave che aspetti è nel porto!
E' carica del tuo ricordo
ma il suo capitano mi ha detto di dirti che è morto...
Ma so che aspetta nascosto e disegna il tuo volto!
Il tuo volto! E allora chiamami quando mi sveglio,
magari sto meglio!
E dammelo tu il buon esempio,
magari ti dico magari per fare un esempio!
magari ti dico magari facendo silenzio! Silenzio!
Chiamami solo se hai tempo, di fretta non ne ho più bisogno.
Chiamami quando mi sveglio magari rispondo!
Amami quando è il momento, la nave che aspetti è nel porto!
E' carica del tuo ricordo
ma il suo capitano mi ha detto di dirti che è morto...
Ma so che aspetta nascosto e disegna il tuo volto! Il tuo volto!

Un'emozione dietro l'altra...

Eri bellissima

lasciatelo dire

e anche stavolta

so che non mi crederai !!!!!!

Le tante facce di una vita....

Proprio non ci sto..ne ho tanto di difetti..ma proprio tanti..ma questo proprio no..non mi appartiene, non posso farcela ad accettare il buon viso e cattivo gioco..non sono cosi'..tu l'hai ferita e non te ne sei nemmeno accorta..forse il mondo ora gira intorno a te e alla tua mediocrita' ma lei che ti ha fatto..sei talmente presa dalla stupidita' che sei stata cosi' superficiale..cosi' insensibile..e te la sei cavata con una scusa..forse la piu' banale..ma il suo cuore e' puro e lei non puo' credere ad una scusa cosi' tanto inutile..lei no..non porto rancore ma ho capito davvero che persona sei..e mi fa male..di errori in una vita se ne commettono tanti ed io lo so bene ma questo no..questo proprio non aveva senso..togli pure tutte le maschere e mostrati per cio' che sei..opportunista come tutti..piena di te come tutti..ed io non ci sto proprio..e ricorda sempre che le hai fatto male!!!!!

Semplicemente sei....

A te che sei il mio grande amore..il mio amore grande!!!

E per gli sposi..hip hip..hurra'!!!

Eri bellissima, una principessa..radiosa ed innamorata..ed intorno avevi tutto l'amore..e che bello papa'..cosi' impacciato ed emozionato..e che belli quei fiori..il sole che portavi dentro alla fine ha illuminato una giornata in cui era prevista pioggia..tutto era perfetto..e Pippo con papa'..bellissimi..e la splendida famiglia che abbiamo..quante risate..e quanto alcool..e non te la prendere per chi non ha avuto nemmeno la decenza di mandare un sms..perche' e' stato tutto perfetto ed io ti amo da impazzire!!!!!!!!!

Semplicemente A!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Giallo come il sole...Rosso come il cuore....

Grazie ragazzi!!!!!!

Tanti auguri amica...

C'era una volta un giorno normale

che adesso è un giorno speciale

c'era una stella sospesa nel cielo

leggera come un pensiero

e quella stella da allora brilla soltanto per te...

Buon compleanno bambina

oggi tu sei la regina

regina di nessun re

la più importante che c'è.

e tu regina più bella che mai

per me sarai sempre bambina

anche se hai, se hai un anno di più...

Buon compleanno bambina...

Oh Happy Birthday to you!

Tanti auguri di cuore amica..nella speranza che sia un anno intenso di emozioni e sorrisi...

Solo voglia di piangere...

Non so perche'..ogni tanto accade nelle vita di una persona e soprattutto di una donna ma oggi ho
solo voglia di piangere..voglio che mi scendano le lacrime fino a stare male..fino a soffocare il respiro..voglio un abbraccio sincero..non voglio parole di circostanze ne sono state dette tante..voglio solo silenzio...vorrei che tu capissi questo momento ma non e' cosi'..vorrei non fosse arrivato ora ma non ci posso fare nulla, vorrei solo dare sfogo a tutto questo..sono molto stanca..stanca di rendere conto..stanca di dare spiegazioni..stanca di sorridere..stanca di pensare..stanca di farmi forza e andare avanti.. stanca di reggere un peso che forse non mi appartiene..stanca di tutto questo...stanca dell'ipocrisia..del concetto di leader..del buon viso e cattivo gioco..della falsita'..della bugia..della finzione..del dare per poi avere sempre pugni in faccia..di chi giudica e non capisce..di chi sente e non ascolta..di chi parla e non pensa..di chi critica senza sapere..di chi dice e' tutto semplice..di chi da tutto per scontato..sono stanca..lasciatemi in pace..stanca di capire sempre e di non essere capita mai..

sms vuoti..ma in quel vuoto si nasconde un tutto..che forse mi manca ancora..

E tu
chissà dove sei
anima fragile
che mi ascoltavi immobile
ma senza ridere.
E ora tu chissà
chissà dove sei
avrai trovato amore
o come me, cerchi soltanto un'avventura
perché non vuoi più piangere!
E la vita continua
anche senza di noi
che siamo lontano ormai
da tutte quelle situazioni che ci univano
da tutte quelle piccole emozioni che bastavano
da tutte quelle situazioni che non tornano mai!
Perché col tempo cambia tutto lo sai
cambiamo anche noi
e cambiamo anche noi
e cambiamo anche noi!
e cambiamo anche noi!

......

....FA CHE NON SIA UN'ALTRA VANA BUGIA...

quello che so
è che tu sentirai
tutta la rabbia che ho
io sono qui e tu conti su me....
pensa che ridere!
per me che conta soltanto la mia
di solitudine!
per una sera speriamo che sia
almeno utile!
quello che so...quello che ho...
io non lo so......e spiegamelo tu!

a volte ritornano ed i muri si alzano..

..Ma che ti costa dirmi sempre..sara' per sempre..anche se sempre e' una bugia..prendimi in giro e dimmi sempre..sara' per sempre ma che ti costa dirmi sempre anche se sempre e' una bugia...

quante volte ho pensato, urlato, cantato questa canzone con la consapevolezza di capire realmente..quante volte mi sono fatta prendere in giro consapevolmente dalle persone, quante volte sapevo e nonostante tutto ho permesso..troppe..decisamente troppe..ma in quel dolore, in quel cadere c'era la consapevolezza..il dire a se stessi "cosa altro potevi aspettarti".."alla fine l'hai voluto tu"..ieri invece e' stato tutto diverso..ieri io proprio non me lo aspettavo e proprio come una ragazzina, come quella stessa ragazzina di anni fa mi sono fatta prendere dal panico..ma la ragazzina e' cresciuta..ha respirato..e come sempre ha affrontato il problema e lo ha fatto con fierezza, con la purezza negli occhi perche' lei era vera..non aveva nulla da nascondere..ha ascoltato in silenzio ogni parola detta..ha osservato a lungo gli occhi del suo interlocutore..ma non e' uscita piu' forte..solamente piu' nascosta..ha riallacciato forte forte quell'armatura che lentamente stava togliendo..ed il gesto e' stato talmente automatico che in un secondo si e' ritrovata dentro a quel ferro, nascosta da quel muro quasi senza accorgersene..ora quella ragazzina e' tornata ad essere disillusa..nonostante chi ama le dice "non essere troppo dura" ma lei proprio non ce la fa..lei e' sempre stata abituata a chiudersi a riccio, a raccogliere le forze e ripartire..ora come puo' affrontare questa cosa?? non ha gli strumenti e non vuole ancora cadere..certo sarebbe molto piu' facile chiudere forte la porta ma non vuole fare nemmeno questo e allora si che e' davvero "in bilico..in cerca di un'insensata voglia di equilibrio"..allora forse deve solo aspettare..cosa che per lei non e' affatto semplice..l'attesa..lei proprio non ci riesce, lei e' quella del tutto e subito..non puo' rimanere in balia degli eventi..ma forse oggi e' obbligata..forse lo deve a quegli occhi che forse erano sinceri..oggi va cosi'..e non puo' fare altro...

Sara' la pioggia..sara' che sei ancora qui...

Voglio lasciare libero
Uno spazio nella mente
E metterci i momenti
In cui ti ho amato
Voglio pensarti libero
E riabbracciarti,
abbracciarti quando tornerai
Esisto io
Perché esisti tu
Mi spoglio per conoscerti
Sperare e ridere non è sbagliato
Perdersi, ritrovarsi
Non sapere mai
E sto andando In mille direzioni
Per vederti morire
E rinascere ancora
Vorrei saperne meno Di quello che è stato
Vorrei fuggire e tornare
Per ricominciare
Esisto io Perché esisti tu
Mi spoglio per conoscerti
Sperare e ridere non è sbagliato
Perdersi, ritrovarsi
Non sapere mai
Esisto io perché esisti tu
Esisto io perché esisti tu
Esisto io perché esisti tu

Tutti per uno...e uno per tutti..????

Serata davvero strana, difficile..la pioggia poi non ha aiutato il mio umore a risalire..il tutto e' iniziato con un grande velo di malinconia, mi sentivo proprio fuori luogo in quella stanza, circondata da persone molto piu' grandi di me ,ma gli occhi di chi mi ha messo al mondo mi rassicuravano..come sempre del resto..e' stata un'emozione anche se rendersi conto del tempo che passa non e' mai piacevole..uscita da li' trovo ad attendermi il tuo sorriso ed un ottimo bicchiere di vino..e' da tanto che non ci si vede,hai ragione, ma su di noi il tempo non fa nessun effetto perche' ci vogliamo bene..ed io ti sento...tra un sorriso ed un sorso di vino mi ripeti piu' volte che sono diversa..sdrammatizzo con il mio sorriso ma so che hai ragione..non e' propriamente essere diversa..forse piu' semplicemente non sono io..rivesto un ruolo che non mi appartiene ormai da troppo ed il passato bussa insistentemente ed io in quel passato mi riconosco dannatamente..non so che fare..vorrei tornare indietro ma poi mi chiedo se e' la cosa giusta..e senza accorgermene dopo un "piccolo incidente di percorso" mi ritrovo dove assolutamente non volevo essere, ma soddisfo il tuo bisogno di vederla e anche se non condivido ne sono felice..dopo l'ennesima birra non bevuta ma caduta su di me decidiamo di andare..tu vuoi girare..hai bisogno di aria questa notte ma il tutto e' interrotto da quella telefonata..ha bisogno, sta male..come fare per placare il suo dolore, cosa dire..anzi cosa "poter dire e cosa no"..e tu metti da parte il tuo malessere e mi dici ti acompagno e sparisco..grazie..grazie di cuore..un gesto che pochi avrebbero fatto, una sensibilita' che pochi avrebbero avuto..il resto della serata e' stato un susseguirsi di lacrime e dolori, urla e minacce, addio e ripensamenti..mentre qualcun altro era troppo preso dal suo essere, dagli esami e dalla sua stanchezza per comprendere che questa e' amicizia, per apprezzare chi ha davanti..per capire che questa e' la vita reale!!!!

Per i tuoi occhi, per le tue mani..per il tuo profumo!!

Ed è bastato un solo sguardo
Solo una volta e non lo scordi più
Rincontrarsi nei pensieri
Ritrovarsi come ieri
Anche se non può più tornare
Basta una volta e non lo scordi più
Quella sera e tutte le parole

mi manchi...

Tutto torna e' vero..ma sempre a me..che palle..

Squilla il telefono e sei tu..sei felicissimo perche' hai realizzato il tuo sogno, piu' in alto non saresti potuto arrivare..sento l'adrenalina che muove le tue parole, la tua gioia riesce a toccarmi anche se sento la tua voce solo tramite un telefono..mi ringrazi , dici che senza di me non saresti mai arrivato a tanto e purtroppo hai ragione..ascolto le tue parole e mi rendo conto di essere felice per te..e lo dico con il cuore, mi rendo conto di non riuscire a provare nessun tipo di sentimento diverso dalla gioia di quel momento..sono fatta cosi' e questo sara' per sempre..mi hai fatto male e tanto..mi hai reso piu' cinica e disillusa ma non al punto di provare odio, non ce la faccio..potrei dirti mille cose, una fra tutte di saldare il tuo debito ma tutto cio' che esce dalla mia bocca "Te lo meriti, sono felice per te" e non contenta mi ritrovo a darti consigli su come e' meglio comportarsi perche' quel mondo lo conosco bene..forse meglio di te..e allora mi chiedo se e' vero che prima o poi tutto torna perche' torna solo e sempre a me?? e poi ci sei tu che mi vuoi dare consigli di vita..tu che nella vita reale non ci sei ancora entrato..tu che non sai ancora cosa vuol dire..e allora vado via anche da te..perche' non puoi capire..ti sento ma non ti ascolto..voglio chiudere li' quel discorso che stupidamente ho iniziato io..perche' non avevo bisogno di prediche o finti buonismi..avevo solo bisogno di essere ascoltata..e tu non l'hai fatto..ma forse non e' nemmeno colpa tua..e' solo colpa mia e di tutti i miei sbagli...

Tu il mio orologio che può aspettare
E anche quando c'è più dolore
Non trovo un rimpianto
Non riesco ad arrendermi
A tutti i miei sbagli
Sei tutti i miei sbagli
Sei tutti i miei sbagli
Sei tutti i miei sbagli

L' Elfo non puo' che dire grazie....

Questa e' decisamente l'immagine piu' significativa di tutta la serata..serata iniziata al mamo' con grandi sbadigli sotto una pioggia invernale che ti faceva solo venire voglia di scappare a casa sotto le coperte..ma poi..arriviamo al pelle e tutto cambia..sono finalmente a casa..sono con la mia famiglia e anche se non mi aspetto nulla, anche se non ho organizzato nulla tutto cambia..

Grazie a tutti, grazie alla Marghe che come sempre e' meravigliosa, grazie alle mie splendide amiche, grazie alle parole dette da Franci in quell'abbraccio, grazie a Sara che nonostante il lavoro ha brindato con noi, grazie al signore e la signora Mamo' , grazie a Boris che credo sia una degli acquisti piu' veri del 2008, grazie a Da' che con la sua presenza ha reso decisamente perfetta quell'atmosfera, grazie all' ultima bottiglia offerta alle 5.00 del mattino che se ci penso mi scoppia ancora la testa, grazie alle gambe che hanno retto facendoci ballare su quel tavolo fino a quando non e' nato il sole ma grazie soprattutto a Luca, che nel suo essere cosi' dannatamente introverso ha dimostrato di volermi cosi' bene, ha reso indimenticabile il giorno del mio compleanno rendendo speciale ogni momento e questo rimarra' dentro me per sempre perche' voi siete davvero "Pelle della mia Pelle".

Grazie anche a chi non c'era, grazie alla Mery per quel messaggio dolcissimo (mi sei mancata), grazie alla Manu, che nonostante la sua assenza sara' sempre parte della mia vita, grazie a Nadia, sorella isterica che si sta per sposare senza la quale non potrei amare cosi' tanto la vita (e le mie scarpe bellissime ,vero!!!) Insomma grazie di cuore amici, grazie Pelledoca..grazie .....

18.05.07

Un anno fa... come cambiano le cose..le persone..le situazioni..i sentimenti..come siamo cambiati..e chi l'avrebbe detto.. ho creduto tanto in te..ma questa e' un'altra storia..

Sempre li'...

sono certi momenti
che rimangono eterni
e ti ritrovo nei sogni
e nei miei giorni più belli
so che non è abbastanza,
che questa vita ci cambia
e ritorna puntuale,
quasi un'abitudine la mia solitudine,
quasi un'abitudine questa solitudine...

Ti ritrovo li'..in un passato che non e' passato perche' ogni cosa mi lega a te, a te che mio non sei mai stato e chissa' se mai ti avrei voluto davvero..a te che sei il mio segreto piu' bello, a te che non sei mai esitito, a te che sai cosi' tante cose di me..a te che mi manchi..

E' stato solo un attimo
e mi è sembrato unico
è stato semplice quanto inutile,
così fragile
e adesso spostati che voglio perdermi
da un giorno all'altro, da un giorno all'altro
da un giorno all'altro... non riguarda noi no, non riguarda noi...

Non ho tempo..mai..

Tempo che corri irrequieto
Che ieri eri dietro,
che hai sempre un segreto
Eppure sei vero,
sei schietto e sincero
Sei l'ultimo ormai
E dimmi perché mi piego ma non m'inchino mai
E dimmi perché mi sbaglio e persevero sai
Perché tempo in fondo io del tuo mondo
Son soltanto un momento

Vorrei solo avere piu' tempo..tempo per parlare con mia madre e ricambiarla almeno un terzo delle attenzioni che mi ha sempre dato, tempo per ascoltare i consigli preziosi di mio padre, tempo per condividere con mia sorella l'emozione per il suo matrimonio, tempo per camminare con le mie amiche meravigliose, tempo per capire cosa voglio veramente, tempo per sognare, per viaggiare, per regalare un sorriso..tempo per me stessa, tempo per un amore..ma il tempo non e' mai abbastanza e mi ritrovo sempre a rimandare a domani..e se non ci fosse questo domani!! Ho paura di non avere tempo ma non faccio nulla per crearlo questo tempo..ne ho bisogno ma allo stesso tempo invento mille scuse a me stessa per non averlo..e allora?? Datemi tempo per avere tempo....

e non mi sento di aggiungere altro..

Oggi un FANCULO generale...penso che sia piu' che sufficiente!!!

E' da troppo che...

La mano non si muove
neanche il braccio
accenna ad un movimento
le gambe sembrano di legno
nessun gesto mi è possibile
sono molto stanco
gli arti non rispondono
ai miei comandi
così tento inutilmente
ma rimango qui
immobile quando non so perché
perché quando non capisco
resto fermo a pensare nel mio letto
guardo le crepe del soffitto
che sembrano muoversi
intanto furori
le macchine che si comprano
sono sempre più sportive
ma a me non piacciono
tutto è in movimento
solo io rimango qui
immobile quando non so perché
mentre affondo nelle sabbie immobili
di questa mia clessidra
guardo il mare evolversi,le onde ritirarsi e infrangersi
dissolvendomi nel vento come cenere fisso in cielo Venere
e brillo di una luce che non mi appartiene.
Ci puoi credere se vieni giù con me
potrai comprendere dai sintomi
che questo mio malessere può essere confortevole,
osservami scolpito nel paesaggio mi consumo
mentre resto fermo immobile.

152m di adrenalina pura!!!

H. 10.00 del mattino si parte per una meta' ancora ignota, non mi e' dato sapere la destinazione ed il motivo di questo viaggio..mi viene solo detto "vestiti comoda, jeans e scarpe da tennis"...seguo alla lettera le istruzioni e mi metto in macchina con gli occhi ancora assonnati..dopo nemmeno un'ora eccolo, lo vedo davanti a me e capisco tutto.."questo e' il tuo regalo per il compleanno.." ho il cuore in gola ma la voglia di provare quell'emozione mi travolge..e cosi' dopo aver fatto le solite firme di rito mi metto in fila ad aspettare il mio turno..e dopo un'oretta passata insieme a sconosciuti che fanno ogni tipo di battuta per esorcizzare la paura ecco che arriva il mio turno..un ragazzo molto carino inizia a "preparami"..mi mettte l'imbragatura, mi spiega le tre regole fondamentali e poi con una naturalezza pazzesca mi mostra quei tre gradini in ferro che mi portano verso quel lancio..
Il cuore esplode, salgo il primo, il secondo..arrivo al terzo e li' realizzo cosa sto per fare..le braccia si allargano, le ginocchia si piegano e 3...2...1...jump!!!! Un lancio da 152m, un lancio in cui stacchi il cervello da tutto e tutti, un lancio che ti riempie il cuore di adrenalina pura, un lancio che ti fa sentire vivo..dura poco tutto questo..ma in quel poco ti senti sospeso nel mondo..tutto e' ovattato e non importa piu' nulla..il cuore pulsa..e tu sei sospeso a testa giu' ed il tuo corpo continua a rimbalzare..e ti lasci cullare da quell'insensata sensazione di vuoto, da quel gesto contro natura..e allora e' li' che capisci di essere ancora vivo..e' li' che realizzi cosa hai fatto..ed e' li' che ti senti in pace con il mondo..Grazie per questo regalo..grazie di cuore...

Non so cosa sia..o forse lo so bene..

La mia infanzia e' stata meravigliosa, la mia infanzia e' stata calda e piena d'amore, sono cresciuta con il sole in faccia e il corpo abbandonato in un mare meraviglioso, ho giocato sulla spiaggia fino a che il cuore non scoppiava..e quanti erano i giochi che mio padre inventava per me.. ho imparato a nuotare in un acqua talmente cristallina che potevi berla, ho fatto i primi passi su una terra calda e rossa che mi lega dannatamente alle mie origini, ho imparato il rispetto grazie alle cure amorevoli di una madre meravigliosa, ho capito il significato del donare un sorriso grazie alla dolcezza infinita di mia sorella..ed ora mi ritrovo a rimpiangere tutto questo, a voler tornare indietro e so di non poterlo fare e allora rimango ferma, immobile a guardare il flusso della vita, delle cose e questo mi fa impazzire..sto cadendo..e non so il vero motivo..la vita di chi mi circonda va avanti, e' un continuo fluire e crescere ma la mia no..e' ferma e continuo a rifare gli stessi errori..c'e' qualcuno in grado di capire perche' tutto gira sempre nel senso opposto in cui vado io???

Lei e' come te..

Si pranza insieme..ormai sta diventando quasi un'abitudine..ma alle abitudini ci si "abitua" a questo io non posso..e' l'una e siamo uno davanti all'altro ad aspettare un sushi misto rigorosamente senza gambero..ed io come se fossero le nove di sera mi attacco alla bottiglia sperando di sfuggire a quel profondo imbarazzo, a quel perenne stato di inquietudine che mi invade ogni volta che ti vedo..tu parli, parli..ed in te ritrovo ogni cosa, la nostra complicita', il nostro capirsi, il nostro ridere insieme ma tutto ormai ha un colore cosi' diverso..cerco di capire cosa provo ma non sento nulla..vuoi sapere di me..di lui..ma poi finiamo a parlare di te..di lei.."Lei che e' uguale a te" e in quella frase mi si gela il sangue, mi dici che non sei mai stato cosi' bene, la ami ed i tuoi occhi me lo confermano..mi sento cosi' dannatamente piccola davanti a tutto questo..ero pronta a tutto e l'ho affrontato a testa alta ma quelle parole hanno fatto male e questo tu non lo sai nemmeno..