Credo che...

CREDO CHE QUESTO TERMINE SIA PER POCHI..SCONOSCIUTO A MOLTI..CREDO CHE MOLTE PERSONE DOVREBBERO IMPARARE A STARE ZITTE, A PENSARE PRIMA DI PARLARE, A NON FARE PRIMA DI FARE MALE..CREDO CHE MOLTE PERSONE SE NE DOVREBBERO ANDARE A CAGARE..

E' da tanto che..

E' da tanti giorni che non scrivo..forse perche' da dire ce ne sarebbe tanto o forse perche' il perenne safari dentro la mia testa mi impedisce di avere per tre secondi un pensiero coerente..forse non c'e' proprio nulla da dire, forse dovrei solo accettare il mio essere dannatamente incostante ed attratta dalle situazioni che fanno piu' male..mi e' stata data la possibilita' di cambiare..mi e' stata offerta la strada piu' facile, fatta di amore, fatta di chi davvero si sarebbe preso cura di me e del mio cuore ed io..cosa ho fatto?? H0 rinunciato a tutto..ho preferito la strada piu' difficile, piu' finta..non l'ho scelta ma ho scelto di percorrerla..e poi arriva quel messaggio "Non permettere a nessuno di farti soffrire..sei troppo giovane per stare male" ed io a te e al tuo messaggio dico grazie..perche' tu sei..semplicemente sei, sostanza dei giorni miei..

Maledetta me..

Ma perche' non riesco ad affrontare la situazione di petto?? Perche' non riesco ad imporre il mio essere?? Perche' tutta la rabbia che ho dentro la tiro fuori nel modo sbagliato e spesso con le persone sbagliate??Non capisco proprio cosa devo fare..una forza irrefrenabile mi spinge ad urlare un vaffanculo, ma nello stesso tempo questo e' cio' che aspettavo..non lo so proprio..sono davvero in uno stato confusionale!!! Aiutatemi a capire, vi prego..

Tutto passera'...

Me la caverò proprio come ho sempre fatto
con le gambe ammortizzando il botto
poi mi rialzerò ammaccato non distrutto
basterà una settimana a letto
poi verrà da se
ci sarà anche qualche sera in cui usciranno lacrime
ci sarà anche qualche sera in cui starò per cedere
ma poi piano piano tutto passerà
senza accorgermene tutto passerà
il silenzio a volte è peggio del rumore
che perlomeno copre il bruricare delle idee
che di notte vengono
che di notte affollano col loro brusio il cervello
e lo martellano e fanno sembrar difficile anche ciò che non lo è
e fanno sembrare enormi anche le cose minime...

Eppure continua a non andare via..

Dicono ci vuole tempo, dicono sii fiera di stessa, dicono devi reagire, dicono non ci pensare! Dicono tante cose, tutte giuste, tutte vere ma il risultato non cambia, perche' e' difficile far cambiare uno stato d'animo, e' difficile riuscire a distogliere un pensiero, e' difficile dimenticare un dolore!Ci sto provando ma non e' cosi' semplice, Giuliano accompagna il mio scrivere con un "Passo indietro" e penso che nulla succede per caso, ascolto questo splendido testo e nel "tu aria dai e mi uccidi" mi ritrovo, perche' e' esattamente cosi' che mi sento, mi hai regalato aria nuova, un cielo sereno, hai spazzato via ogni nuvola e quando ho iniziato a riempire i miei polmoni di quell'aria cosi' nuova e diversa per me, mi hai ucciso! Ed ora e' difficile riuscire a respirare nuovamente, ora e' difficile trovare la mia dimensione!! Le domande non trovano risposta, la rassegnazione non e' una consolazione, l'amarezza non si trasforma in rabbia! E' difficile riuscire ad andare oltre, a vederlo come l'ennesimo incidente di percorso, e' difficile trovare la forza per rialzarsi e non che non lo stia facendo ma e' un rialzarsi dovuto non voluto, perche' dovrei volerlo? Perche' e soprattutto in funzione di cosa dovrei rialzarmi se mi hai insegnato che tutto e' una bolla di sapone?? E mi manchi e non mi vergogno a dirlo, mi manca il mio io con te, mi mamca il tuo farmi sentire cosi' dannatamente al centro del mondo ma poi torna Giuliano che mi ricorda che "nel posto che non c'e', hai mandato solo me" e allora mi chiedo: "Tornado indietro rifarei tutto?" E per la prima volta nella mia vita mi ritrovo a rispondere NO, non rifarei nulla se solo avessi la possibilita' di ritornare indietro; non lo rifarei e non perche' mi pento di qualcosa ma perche' il dolore e' talmente insostenibile che preferirei non aver vissuto nemmeno quegli attimi cosi' piacevoli al tuo fianco.Se si potesse tornare indietro non mi avvicinerei per niente al mondo, se si potesse tornare indietro non rifarei nulla e non ti ringrazio per i momenti belli, non posso, se potessi tornare indietro cancellerei a priori il tuo nome dalla mia strada. Non e' rancore od immaturita', credimi, ma avrei davvero preferito non incontrarti mai!!

Deve essere cosi'!!!

Ho ancora la forza che serve a camminare,
picchiare ancora contro
per non lasciarmi stare
ho ancora quella forza
che ti serve quando dici: "Si comincia !"
Ho ancora la forza di starvi a raccontare
le mie storie di sempre, di come posso amare,
di tutti quegli sbagli che per un motivo o l'altro so rifare...
E ho ancora la forza di chiedere anche scusa
o di incazzarmi ancora con la coscienza offesa,
di dirvi che comunque la mia parte ve la posso garantire...
Ho ancora la forza di non tirarmi indietro,
di scegliermi la vita masticando ogni metro,
di far la conta degli amici andati
e dire: " Ci vediam più tardi ..."

Oggi fa male...

Oggi c'e' rabbia ma anche dolore, oggi proprio non va..vorrei riuscire a dormire una notte senza trovarti nei sogni, vorrei riuscire a svegliarmi la mattina senza te come pensiero, il primo..credevo, speravo di stare meglio ma come si fa ad averti ogni giorno davanti agli occhi e trovare la forza per reagire..guardo quelle immagini e proprio non posso capire, non posso credere..la verita' e' che hai fatto male e tanto..la mia rabbia a volte e' la mia forza ma poi cosa rimane?? Una persona che ha promesso e non ha mantenuto, un dolore troppo grande, un'amarezza troppo dura da dover accettare..non mi sembri nemmeno tu..ieri ho guardato i tuoi occhi ed anche se il mio viso mentiva, recitava..il mio cuore era una cellula impazzita e le mani hanno iniziato a tremare..non posso dire che mi manchi, non sarebbe la verita'..ma mi manca chi eri o chi mi hai fatto credere fossi..mi manca la mia favola anche se il finale non e' stato "e vissero felici e contenti"

Chi ti conosce bene, il sangue del tuo sangue mi ha parlato e in quelle parole ho capito la normalita' dei tuoi gesti.."da quando ha 13 anni" cavoli che male quella frase, tu sei cosi' e lui mi guardava con la consapevolezza che io sono stata solo una delle tante..mi ha detto che il mio errore e' stato metterci il cuore, ma come fai ad amare senza cuore??Usate cosi' dalle vostre parti?? Sono sempre piu' incredula, mi sento sempre piu' vittima in trappola, chiusa in una scatola, in una palla di vetro che tu hai agitato finche' ti andava, finche' ne hai avuto voglia..e' assurda la vita, vuoi talmente ed ardentemente qualcuno e sei disposto a fare di tutto ma poi perche' si dissolve tutto quel desiderio nel momento in cui otteniamo l'oggetto dei nostri desideri??Perche' una volta ottenuto desideriamo subito qualcos'altro? Guardo quelle mani che si intrecciano ed in un attimo ripercorro ogni cosa e mi rendo conto di essere sola a farlo,mi rendo conto che, come ti ho sempre detto, gesti che PER TE ERANO NORMALI PER ME ERANO ECCEZIONALI!! Che peccato, che errore enorme che ho commesso, la ferita con il tempo guarira', ma quel graffio sul cuore sono destinata a portarlo sempre con me ed e' questo che fa male..perche' indietro non si torna, perche' bisogna andare avanti, perche' ci sto provando ma sono tanto tanto stanca.Io e la mia consapevolezza usciamo dalla tua vita, io ed io mio dare incondizionatamente cercheremo nuovi lidi, io e la mia onesta' non meritavamo tutto questo, ma come dici tu: "la ruota gira" ; si ma che male!!!!!!!!!!!!!!!!!

..Un giardiniere insolito ma un buon modo di iniziare la giornata!!

"Vedessi quando faccio l'idraulico!!"

Certe persone rimangono sempre un dolcissimo pensiero, anche se il tempo passa...certe persone riescono sempre e comunque a regalarti un'emozione, a farti fare un sorriso anche se ogni cosa e' cambiata..questo sei tu, che riesci sempre a farmi provare qualcosa, con una consapevolezza diversa ma pur sempre qualcosa..e' difficile porre la parola fine ad un qualcosa che non e' mai finito e non e' mai iniziato..qualcosa di cui non e' possibile parlare..qualcosa che era solo mio, solo tuo..non so perche' questo post e' per te oggi, forse perche' sono giorni di grandi bilanci, sono giorni in cui si "tirano le somme"..forse perche' non andrai mai via, forse perche' non voglio tu vada via..

mi sarei fermata oggi?? Forse si, in modo diverso sicuramente, ma un abbraccio, un sorriso, una mano sul viso..questo mi manca..per questo mi manchi..
Ti voglio bene e questo sara' dentro me sempre..

Parole inutili...

Credo che spesso si parli inutilmente, credo che le persone spesso non danno peso alle parole, dimenticandosi l'importanza delle parole stesse..non tanto le promesse , quelle a volte e' difficile riuscire a mantenerle ma le parole..le parole sono fondamentali, possono creare aspettative, possono donare gioia, possono far credere in qualcuno, in qualcosa..cavoli quante parole si dicono in una giornata..parole di lavoro, di circostanza, di amicizia, di amore..parole di speranza, parole che rompono ogni speranza..per questo credo che prima di parlare bisognerebbe sforzarsi di contare fino a 10, perche' non e' tanto cio' che si dice quanto a chi lo si dice..questo viene sottovalutato..un ti amo detto a qualcuno suona in modo diverso se detto a qualcun'altro per esempio..e allora perche' non hai ragionato quando l'hai detto..perche' sei stato cosi' tremendamente egoista..perche' hai pensato solo a te..perche'???

16 Agosto 2008

"Forse ti ricordi ero roba tua"

"Non sa darsi"

In questi giorni sembra tutto cosi' ovvio "per gli altri"..non sento altro che frasi come "e' cosi"; "non l'avevi capito" ; "non mi stupisce"..fino ad arrivare al "non sa darsi" e proprio quelle tre parole aprono un mondo nuovo...mi sveglio solo ora e mi chiedo dove sono stata fino ad ora..dove ho vissuto..chi ho ascoltato,a chi ho creduto se la vera realta' era cosi' dannatamente davanti a me!!Il tuo schema e' sempre uguale..oggi ti piace il vino rosso, domani quello bianco e dimentichi completamente le serate passate in compagnia di quel vino che tanto amavi, perche' quel vino ora per te non esiste piu', non ti regala piu' nulla..ora la tua mente ed il tuo cuore sono legati ad una nuova scoperta..questo fa male a chi non e' come te..oggi mi sento svuotata di ogni mio sogno, di ogni mia aspettativa..mi sento un numero in mezzo a tanti altri e questo non mi da' pace..perche' io non mi sento affatto un numero..mi sento un essere umano come gli altri ma un'essere umano capace di amare..e allora affogo la mia amarezza in una splendida serata a base di Mojito e mi rendo conto che intorno ho solo amore..guardo Davide, il suo splendore..la Mary che ha portato un po' di sole dal salento..guardo la situazione, le persone accanto a me..c'e' anche chi vorrebbe amarmi e non sa piu' che parole usare per farmi sua..e mi chiedo perche' ti ho regalato cosi' tanto..il mio cuore, il mio amore, la mia intimita'...proprio non la meritavi..ora c'e' ancora dolore ma con il tempo passera' e allora sarai tu ad essere solo con i tuoi giocattoli...

"D'altronde e' cosi'" ..non si dice cosi'???

"Il tempo umano non ruota in cerchio, ma avanza veloce in linea retta. E' per questo che l'uomo non può essere felice, perchè la felicità è desiderio di ripetizione."

niente da dire..niente da aggiungere...

Del nostro amore solo una scia..che il tempo poi cancellera'...e nulla sopravvivera'....

Un salto nel vuoto, ma questa volta senza elastico...

Finalmente e' arrivato il momento tanto atteso, quello in cui finalmente il mio cuore potra' capire, quello in cui tutto sara' piu' chiaro..quello in cui saranno gli occhi a parlare..e cosi' h. 20.00 suona il citofono e l'agitazione e' altissima..il rivederti, sentire la tua voce, guardare le tue mani, ascoltare le tue parole..tutto e' vissuto all'estremo e mi impongo di ascoltare, mi impongo di stare in silenzio perche' solo cosi' potro' davvero capire..ma da capire c'e' davvero poco..avevi gia' deciso, sapevi gia' tutto e "per il mio bene" hai preferito tacere per 20 giorni.."per il mio bene" hai saputo prendere la strada peggiore..quella dell'egoismo, dell'indifferenza, della freddezza, della poca chiarezza, del silenzio, della mancanza di rispetto...e allora inizio a parlare io a spiegarti che l'amore e' tutt'altro..l'amore non si dimentica in un giorno..l'amore e' parte di noi e non possiamo decidere di cancellarlo in un giorno..ma ben presto mi rendo conto chi ho davanti, chi sei davvero..e nell'umiliazione ascolto le tue perle di saggezza, mi dici che passera', che tutti soffriamo, mi dici che la ruota gira, mi dici che in amore c'e' chi soffre di piu' sempre...fanculo i tuoi consigli del cazzo da ragazzino viziato, fanculo l'immagine finta che hai costruito intorno a te, fanculo le tue promesse, fanculo i miei sogni..fanculo te...mi dici che eri vero..che era tutto vero..non mi chiedere di crederti..a volte bisogna accettare che esistono persone diverse da noi..e tu sei diverso dal 99.9% degli esseri umani..vivi tutto in superficie, vivi sempre con il desiderio di un giocattolo nuovo...bhe' gioca gioca..ma il giorno che cadrai anche tu perche' "LA RUOTA GIRA" riuscirai a risalire, ce la farai?? a chi ti sorreggerai..io ho la grande fortuna, perche' solo cosi' posso chiamarla, di essere circondata da amore..la mia famiglia, mia sorella che giorno dopo giorno mi ha accompagnato nel mio malessere e che non mi molla un secondo, la Mery che senza chiedere c'e' ed ha un modo bellissimo di farlo, Davide che con la sua finta durezza mi regala meravigliosi sorrisi e mi dimostra che esistono persone diverse da te, la Franci che nonostante abbia provato un dolore enorme e nettamente superiore, come la perdida del padre non ridicolizza il mio male, la Marghe che sta a distanza ma mi guarda da lontano..potrei andare avanti all'infinito perche' io queste persone le amo..le amo di un amore puro vero..un amore che non si dimentica da un giorno con l'altro..non ti auguro il male, non ne sono capace..pero' ti auguro di cadere, di farti male..e quando penserai che piu' giu' di cosi' non potrai andare ti augurio di cadere ancora e ancora , ti auguro di guardare in su' e non trovare una mano pronta ad aiutarti perche' solo cosi' potrai capire che la vita non e' solo un prendere prendere prendere e pretendere..la vita e' ben altro..non ho mai preteso di insegnartela come tu hai cercato di fare ieri con me..non ho questa arroganza..io no!!!!e allora lascero' che il tempo faccia il suo lavoro e che il tempo mi aiuti a cancellarti..a cancellare la tua immagine..

Dopo un mese di attesa..

Non puoi prima, h. 19.00- 19.30 orario aperitivo???

Come una bolla di sapone..tutto scompare..

La sensazione e' quella della terra che manca sotto i piedi, il respiro ti abbandona, le labbra sembrano essersi addormentate e tremano..aria aria..ho bisogno di aria ma non la trovo..provo a incalanarla nei polmoni ma non entra..vorrei solo correre, scappare dalla mia testa, dai miei pensieri..perche' fa troppo male, e' scioccante..cerco di distrarmi ma il pensiero e' fisso..come un chiodo conficcato nel cervello, ascolto la gente intorno a me ma non la sento..vedo il mondo che mi circonda ma non lo guardo..troppe domande..una su tutte : come si fa?? come e' possibile?? e come un film ogni immagine scorre nella mia mente,ogni ricordo, ogni istante..e continuo a non capire, non trovo una spiegazione logica..faccio un'esame dentro me, non trovo pace..come e' possibile cancellare, dimenticare, sostituire, cambiare con cosi' tanta facilita'..come?? ho bisogno di capire..di capirlo..e l'aria continua a non tornare..arriva la notte e mi travolge..provo a dormire ma non ci riesco e allora vorrei solo staccarmi la testa..togliermi questo peso dal cuore che mi impedisce di respirare..l'amore che mi circonda e' bellissimo ma non riesco a sollevarmi..questa volta no..voglio cadere..lasciarmi andare..trasportare da questo dolore..tanto non posso fare nulla per farlo smettere tanto vale farsi lacerare fino a morire..dicono che prima o poi il corpo umano reagisce, dicono che il tempo aiuta..dicono tante cose giuste che mille volte ho ripetuto anche io..ma questa volta non ci posso credere!! non ce la faccio ad aspettare, vorrei solo che svanisse tutto..come una bolla di sapone!!!