Il tempo che vorrei...

Voglio che ti siedi al mio fianco,voglio potermi girare e saperti lì.
Voglio appoggiare la mia mano sulla tua gamba mentre siamo a cena con altra gente.
Voglio tornare a casa in macchina con te,commentare con te,criticare con te.
Voglio addormentarmi,svegliarmi,mangiare,parlare con te.
Voglio parlare guardandoti negli occhi o gridando da un’altra stanza della casa.
Voglio vederti tutti i giorni,guardarti camminare,guardarti aprire il frigorifero.
Voglio sentire il rumore del phon provenire dal bagno.
Voglio poterti dire tutti i giorni ciò che sei x me.
Voglio poter litigare con te.
Voglio vedere i tuoi sorrisi,voglio asciugare le tue lacrime.
Voglio che tu mi dica durante una cena di tornare a casa xchè sei stanca e hai sonno.
Voglio essere lì quando hai bisogno di un aiuto x chiudere il vestito.
Voglio essere seduto di fronte a te quando indossi gli occhiali scuri mentre facciamo colazione al mare e voglio offrirti il pezzo di frutta più buono.
Voglio dirti che stai bene con il nuovo taglio di capelli,voglio che ti aggrappi a me quando inciampi.
Voglio esserci quando comprerai le tue scarpe nuove.
Voglio dimenticare questo tempo senza te,xchè non ha avuto senso.
Facciamo che questi 2 anni sono stati 2 minuti.
Possiamo farlo.Possiamo tutto.Possiamo tornare dove siamo già stati e scoprire tante cose nuove.
E sarà ancora più bello.

E crescendo impari..

E crescendo impari che la felicita' non e' quella delle grandi cose.
Non e' quella che si insegue a vent'anni, quando, come gladiatori si combatte il mondo per uscirne vittoriosi...
La felicita' non e' quella che affanosamente si insegue credendo che l'amore sia tutto o niente,...
non e' quella delle emozioni forti che fanno il "botto" e che esplodono fuori con tuoni spettacolari...,
la felicita' non e' quella di grattacieli da scalare, di sfide da vincere mettendosi continuamente alla prova.
Crescendo impari che la felicita' e' fatta di cose piccole ma preziose....
...e impari che il profumo del caffe' al mattino e' un piccolo rituale di felicita', che bastano le note di una canzone, le sensazioni di un libro dai colori che scaldano il cuore, che bastano gli aromi di una cucina, la poesia dei pittori della felicita', che basta il muso del tuo gatto o del tuo cane per sentire una felicita' lieve.
E impari che la felicita' e' fatta di emozioni in punta di piedi, di piccole esplosioni che in sordina allargano il cuore, che le stelle ti possono commuovere e il sole far brillare gli occhi,
e impari che un campo di girasoli sa illuminarti il volto, che il profumo della primavera ti sveglia dall'inverno, e che sederti a leggere all'ombra di un albero rilassa e libera i pensieri.
E impari che l'amore e' fatto di sensazioni delicate, di piccole scintille allo stomaco, di presenze vicine anche se lontane, e impari che il tempo si dilata e che quei 5 minuti sono preziosi e lunghi piu' di tante ore,
e impari che basta chiudere gli occhi, accendere i sensi, sfornellare in cucina, leggere una poesia, scrivere su un libro o guardare una foto per annullare il tempo e le distanze.
E impari che sentire una voce al telefono, ricevere un messaggio inaspettato, sono piccolo attimi felici.
E impari ad avere, nel cassetto e nel cuore, sogni piccoli ma preziosi.
E impari che tenere in braccio un bimbo e' una deliziosa felicita'.
E impari che i regali piu' grandi sono quelli che parlano delle persone che ami...
E impari che c'e' felicita' anche in quella urgenza di scrivere su un foglio i tuoi pensieri, che c'e' qualcosa di amaramente felice anche nella malinconia.
E impari che nonostante le tue difese,
nonostante il tuo volere o il tuo destino,
in ogni gabbiano che vola c'e' nel cuore un piccolo-grande
Jonathan Livingston.
E impari quanto sia bella e grandiosa la semplicita'.

......

io non voglio morire tra i fantasmi di turno..

io non voglio sparire tra i fantasmi d'autunno..

voglio solo dormire come fa nell'autunno questa estate gia' spenta..nei tuoi occhi si e' spenta...

chissa' perche'..

Chissa' perche' hanno sempre tutti qualcosa di meglio da fare..chissa' perche' quando ho bisogno io non se ne accorge mai nessuno..e cosi' mi preparo ad un'altra sera da sola in casa..ma stasera ho aperto una bottiglia di vino..stasera pesa ancora di piu' la solitudine..ho litigato con chi non ha capito che la mia non e' gelosia ma richiesta di aiuto, ho perso l'ennesimo concerto perche' come sempre non c'e' mai tempo, ho guardato negli occhi chi riesce a darmi finte emozioni e sono stata bene ma come sempre mi sono aspettata qualcosa, ho visto sotto casa chi non mi aspettavo di trovare ed invece di vomitare rabbia ora sto asciugando lacrime, le mie lacrime ..quelle che ultimamente sto imparando ad asciugare da sola, come sto imparando a consolarmi da sola ma non posso abbracciarmi da sola, non posso stringermi forte.. ma e' cosi' difficile capire che per me questo natale pesa piu' degli altri..in facebook leggo un commento di chi non ha nulla da chiedere a babbo natale perche' negli ultimi 5 anni ha avuto tutto ed io mi chiedo?? Quando arrivero' a dire grazi..grazie a chi ha capito, grazie a chi si e' accorto e c'era..quando?? Quando sorridero', quando vi accorgerete e capirete che non va un cazzo e che recito una parte e che la solitudine mi sta divorando come un'epidemia, come una malattia??

un'altra notte da sola..

E arriva un'altra notte, il natale e' vicino ed il traffico lo dimostra, i bimbi tra qualche giorno aspetteranno babbo natale che portera' loro regali ed emozioni ed io qui..come sempre..da sola in casa ad aspettare qualcosa che non accadra', qualcuno che non arrivera'..eppure anche io credo di essere stata buona..anche io merito il mio regalo ma forse il problema e' che non saprei cosa chiedere a babbo natale..o forse in questo momento vorrei solo che mi portasse la notizia che Mattia e' sano, che cresce nella pancia della sua mamma e che ad aprile mi dara' motivo di amare la vita!!

Ora spengo tutto..un'altra volta..cerco un programma noioso e provo a dormire anche se per un'altra notte sara' difficile.. e mi rendo conto che l'ultima volta che ho dormito davvero e' stato venerdi' quando un dolce cuore mi era accanto e lo ringrazio per questo.

e poi scopri che ci sei cascata..

e poi bo.. ci pensi, speri in un cenno, una telefonata..un po' di tempo per te.. e ti rendi conto che ci sei dentro, forse e' solo un'alternativa alla solitudine o forse qualcosa in piu'..ma di una cosa sei sicura..aveva ragione a dire che ci si creano delle aspettative!!!

e poi bo'..forse le aspettative ce le hai davvero!! ...peccato...

e poi continua a mancarmi...

e dopo tutto.. la mia vita va avanti.. delusioni vecchie..dolori nuovi ma tutto nella norma..mia sorella che ha paura del domani , soprattutto se il domani si chiama Mattia..io che fingo di stare bene e vivo alla giornata ..tutto e' dannatamente nella norma..poi mi fermo, mi guardo..mi ascolto ed e' come se mi mancasse un braccio, una gamba..una parte fondamentale senza cui poter andare avanti..mi fermo nuovamente..sorrido e capisco finalmente..eh gia'..mi manca Davide! E mi manca davvero tanto.. ma cio' che conta davvero e' che lui sia felice!!!

e poi bo'..

E poi succede che una sera , una notte passata con una persona a cui non hai fatto domande ma hai preteso risposte ti regali un sorriso..e quel sorriso se pur sbagliato te lo porti dietro un giorno intero e non importa se la giornata e' difficile perche' non ti senti sola..hai con te quegli occhi profondi che ti hanno stregato e non ti chiedi se siano giusti o sbagliati, veri oppure finti..sai che ti hanno bene e ti consoli cosi'..nel tuo mondo che gia' conosci, un mondo fatto di bugie, un mondo in cui hai il terrore di entrare..perche' quella parte l'hai gia' recitata e sai perfettamente che arriva un momento in cui DEVI uscire di scena ma oggi ti senti divesa da allora , oggi sai che la puoi gestire ma in verita' non vuoi accettare che quegli occhi ti hanno rapita..ti hanno guardato dentro ed in parte sai che sei rientrata in quel gioco in cui non volevi piu' partecipare!!!

E poi bo' torni a casa con quel sorriso nel cuore ed un incontro, due parole ti riportano esattamente dov'eri fino a ieri e ti rendi conto che devi affrontare un'altra notte..un'altra alba..e sei un'altra volta sola!!!

H. 5.06 del mattino

Il telefono squilla e questa volta stranamente sono riuscita a sentirlo , questa volta il suono insistente mi ha svegliata e con gli occhi stropicciati ho letto il tuo nome..non ti ho risposto..o forse avrei dovutofarlo.. solo per vedere a che punto volevi arrivare.. ma chi ti credi di essere? ma come ti vedi?? Sei solo l'ennesimo poveretto a cui, purtroppo, anni fa avrei risposto!!!

..Un cane..

E poi bo'..all'improvviso torni bambina e basta un film per riaccendere in te la voglia di avere un cane e credi che forse ti aiuterebbe a sentirti meno sola e ne parli con tua madre tanto per capire il suo pensiero..e quello che accade e' a dir poco grottesco perche' tua madre ti consiglia non di comprarti un amico a quattro zampe ma di cercarti un fidanzato, ti dice che devi cambiare giro di amici , che non puoi fossilizzarti con i soliti che ormai sono tutti occupati..ed all'improvviso ti ritrovi ad ascoltare "consigli" su come trovare un uomo, come se la tua solitudine dipendesse da te e ti senti umiliato perche' il discorso arriva proprio da chi ti ha messo al mondo e vorresti gridare con tutte le forze un vaffanculo ma ti senti impotente..e lei prende forza dal tuo silenzio per sferrarti il colpo finale, dicendoti che non puoi andare avanti cosi', che devi saper cercare, che devi frequentare altri locali ed altre situazioni come se l'unico scopo nella vita sia accasarmi. Cosa dovrei fare da domani secondo lei , mandare a cagare tutti e frequentare locali da single o addirittura mettere un'inserzione sul giornale?? Cosa ? Visto che a quanto pare sono io il problema!!! Allora provi semplicemente a spiegare la tua realta' ma sei povera di contenuti, provi anche a cambiare discorso ma lei nulla non molla e va avanti il suo monologo ripetendo : "figlia mia devi pensare al tuo futuro!!"

Esausta trovi la prima scusa plausibile e scappi da quella casa, da quel discorso assurdo , da tua madre, dalle sue idee e dal suo non essersi resa conto di averti ferito profondamente..esci da quella casa e sei rabbiosa perche' avresti voluto urlarle in faccia tutto il peso delle sue parole, avresti voluto dirle semplicemente : "Ma secondo te io non sono terrorizzata dal mio futuro, secondo te l'idea del cane non mi e' venuta per sopperire una solitudine profonda che mi sta logorando, secondo te in ogni uomo che ho incontrato nella mia vita non ho provato a costruire qualcosa??? "

Pero' non dici nulla e scappando da quella casa mille pensieri affollano la tua mente e capisci il perche' quelle parole ti hanno fatto cosi' male, perche' ti hanno ferito al punto di lasciarti senza fiato..perche' non c'e' cosa piu' triste che sentire quelle parole dalla propria madre e capire che anche lei ha smesso di credere al fatto che anche tu possa essere felice accanto a qualcuno.. e allora , anche se non serve a nulla, anche se e' giusto cosi'..la conclusione di tutto e' : VAFFANCULO!!!

Mauro dice che...

Mauro dice che faccio sempre gli stessi errori, che mi fido troppo delle persone, che il mio concetto del dare che per me e' normale per gli altri e' eccezionale. Dice che devo modificare il mio essere, dice che sono io a sbagliare perche' credo troppo negli altri mettendo da parte le mie esigenze. Mauro dice che la mia natura si completa solo nel momento in cui mi dedico a qualcosa o qualcuno. Mauro dice che devo smettere di credere totalmente nelle parole degli altri, dice che devo imparare ad essere egoista e che il mio essere buona potrebbe facilmente confondersi con il mio essere fessa. Dice anche che mi devo staccare da un mondo dal quale ho ricevuto solo schiaffi, dice che devo tirare fuori le unghie e capire che realmente di chi potermi fidare e di chi no.

Dice che per me o e' bianco o e' nero e che nella storia finita ho sbagliato io..ho estremizzato un rapporto e mi sono talmente impegnata e concentrata sul dare che non mi sono accorta che non stavo ricevendo nulla. Mauro dice che troppe volte mi ha visto piangere per un amico, che troppe volte persone ritenute da me speciali sono sparite nel nulla..lui dice che e' normale che le persone si approfittino di me.

Mauro dice di fermarmi un attimo e di analizzare tutto cio' che ho dato in questi anni, tra affetto, amore, soldi e regali ..dice di scrivere su un foglio un elenco e di scrivere accanto cio' che ho ricevuto..dice che solo cosi' avro' davanti agli occhi una vera risposta!! Mauro dice che devo smetterla ma ha anche paura che smetta di vivere perche' dice che non conosco le sfumature..dice che io ho avuto la capacita' di fargli conoscere tutti i colori dell'arcobaleno ma che poi sono io la prima a non volerli vedere.. Mauro , nonostante la distanza, sa tante cose e me le dice senza mezze misure, senza filtro perche' Mauro e' stanco di vedermi cosi', dice che ormai sono grande e mi devo comportare da grande e che il mondo delle favole non esiste, dice che non solo non esiste il principe azzurro ma non esiste nemmeno "tutti per uno ed uno per tutti". Mauro e' stanco di sentirmi dire : "non ti preoccupare lo affrontiamo insieme, ci sono io qui" Mauro dice che devo pretendere che qualcuno lo dica a me, ogni tanto.

Mauro e' deluso da cio' che sto permettendo agli altri di farmi.

Io credo che Mauro abbia ragione.

Per ora...per un po'...

Smetterò di guardare la foto di noi due per ora..per un po'
Riuscirò a frenare la sete e la fame ancora..non lo so
Perchè con te era inutile discutere
tanto ero io a perdere
stanotte ancora stanotte
lasciati immaginare accanto a me
ed io..
Ti cullerò e ti abbraccerò
se vuoi dormirò
tra le tue braccia
Ti stringerò e poi riderò
ancora
Per ora
ancora
per un po' forse nn lo so
Per ora
ancora
per un po'
Girerò per la strada confusa e distratta per ora..per un po'
Riuscirò a placare ansia e dolore ancora..io nn lo so
Perchè con te è inutile insistere
tanto sono io a perdere
stanotte per l'ultima notte
mi lascerò andare accanto a te
e poi..

714...

Cosa dovra' succedere ancora..cosa dovra' fare ancora...e per quanto dovra' fare ancora male!! Per quanto tempo ancora entrera' nei miei sogni, sara' il soggetto di discussioni in famiglia..quanto ancora dovro' pagare per questo errore..non e' abbastanza forse??

DADI

Mi manchi da morire.. non sai nemmeno quanto..

un altro risveglio uguale..

Un'altra notte trascorsa con la sua immagine nei miei sogni, un altro risveglio con quella sensazione addosso, con i suoi occhi nei miei, con l'odore della sua pelle ed il suono della sua voce..un'altra notte passata ad inseguire qualcuno che al risveglio mi ricordo essersene gia' andato da molto tempo..un'altra giornata malinconica..un'altra giornata sola..

Volete la verita'??

La verita' e' che mi manca da morire, non dovrei dirlo..forse non dovrei nemmeno pensarlo..ma mi manca il suo odore, le sue mani addosso, il suo profumo nell'armadio..mi manca ogni cosa..ogni gesto, ogni espressione..mi manca il progetto di una vita insieme..mi manca il suo viso, i suoi occhi..il suo farmi sentire importante anche se era una finzione..mi manca organizzare un week end..mi manca tutto anche se quel tutto e' dannatamente sbagliato.. mi manca una vita insieme, un progetto, un condividere..mi guardo intorno e mi accorgo che sono tutte facce momentanee..facce di un presente finto e sulle mie guance cadono lacrime e mi fanno male..le sento scendere lungo il viso e mi manca il fiato..mi manca l'aria perche' non sono come loro, non riesco a chiedere se ho bisogno ..tengo tutto dentro come un mondo pronto ad esplodere e fare un il botto..tengo dentro tutto pregando che un giorno forse qualcuno si accorga del mio dolore e senza dire nulla..senza chiedermi nulla mi stringa forte e mi dica semplicemente..io sono qui..come mille volte ho fatto io..come forse merito un pochino anche io..ho solo bisogno di una cazzo di carezza..una sola che non mi faccia sentire inutile come mi sento ora..constantemente..

La verita' e' che mi manca..mi manca da morire e pagherei per riaverlo!!!

Red innamorato..

Forse porto davvero bene..chi in qualche modo incrocia la mia strada trova l'amore, la pace, la voglia di rischiare e mettersi in gioco..ripercorro il mio passato in brevi istanti e mi rendo conto di essere sempre e solo stata un tramite e che forse mai nessuno mi ha amato davvero..nessuno mi ha mai amato di quell'amore incosciente che ti fa fare pazzie, di quell'amore puro in grado di emozionarci..forse non lo merito..forse sono troppo scontata..forse annoio..o forse chissa'.. dura la consapevolezza che mai nessuno ha fatto per me nemmeno la meta' di cio' che ho fatto io per amore..

L'inverno sta proprio arrivando...

Fuori e' buio.. fa freddo..le persone si rintanano nelle case appena possono, in motorino inizia ad essere davvero difficile correre spensierati.. l'inverno e' proprio alle porte..arrivano i primi mal di testa, i raffreddori, il desiderio di soffici piumoni dove nascondersi ..ma arriva anche la consapevolezza di dover affrontare tutto questo da sola..un'altra volta.. ancora una..

Bisognerebbe solo dimenticare!!!

Dimentica l'amore e forse
anche il dolore passerà
dimentica le cose belle
e tutto il male sai
di colpo sparirà...

Pizza Romano..Romano Pizza..

A casa ora dopo una serata con gli amici di sempre..a casa con il sorriso grazie al cuore di davide..presenza fissa e fondamentale per la mia vita.. a casa ora dopo un incontro piacevole in un locale ormai sconosciuto.. nella casella della posta un volantino..una stupida pubblicita' che mi riporta indietro nel tempo..momenti che non torneranno mai..momenti in cui bisogna insistere per avere una doppia porzione "di gorgonzola"..momenti in cui era bello rimanere a casa davanti ad un film dividendo una "pizza romano romano pizza"..momenti che io purtroppo ricordo ancora..momenti che io purtroppo non posso cancellare..momenti che riaffiorano cosi', dal nulla..e mi chiedo cosa voglia dire a volte che nulla succede per caso!!

Ufficialmente stanca

Stanca di essere trattata come l'ultima delle ultime al lavoro, stanca di non essere considerata ed essere costretta ad ascoltare dei perfetti deficienti che non sanno nemmeno coniugare un verbo, stanca di far finta di stare bene con i miei, di fingere di stare bene..stanca di ascoltare , risolvere e risollevare gli amici, stanca di chi ti vuole bene solo se racconti i "gossip" stanca di non avere qualcuno che mi abbracci e guardandomi negli occhi mi chieda: "ma tu come stai??" "Tu come ti senti davvero?"

Voglio vivere cosi'....

Sarebbe tutto piu' facile..e piu' leggero!!

... e di lunedi' anche no...

Inizia la settimana..una nuova settimana uguale alle altre e con le energie di sempre ...ma tornare a casa di lunedi' e vedere fratello e cugino che non solo osservano i miei movimenti ma in piu' mi guardano male..anche no!!! Ma non potrebbe chiudere quel posto di merda???

il vento..il mare..quell'idea di liberta'..

Inizia tutto all'improvviso.. guardi all'orizzonte quelle vele colorate agitate dal vento , osservi il volteggiare tra le onde di quei piccoli uomini padroni del mare, li vedi volare nel cielo, li vedi danzare con le gambe forti ancorate sulle loro tavole, rimani incantato da quelle braccia tese che puntano sempre piu' in alto ed e' li che capisci, e' li' che comprendi perfettamente l'idea di liberta'. Uomini che sfidano il vento, il mare, uomini disposti a tutto per un soffio di tramontana che li faccia sentire vivi. tu rimani immobile, incantata come un bimbo al luna park davanti allo zucchero filato..tu rimani li', fermo, seduto tra la sabbia ad ammirare tanto splendore e cerchi di respirare quel senso di pace, rabbia ed immensa liberta' che c'e' nell'aria. Ogni kiter ha la sua storia, la sua voglia di farsi trasportare dal vento ma allo stesso tempo di condurre lui questo eterno valzer tra le onde..ogni kiter ha il suo motivo, ogni kiter "esce in mare" per urlare, piangere, non pensare, dimenticare..ma che importa saperlo..che importa sapere cosa spinge un uomo ad avere il coraggio di affrontare il vento..e tu rimani seduto ad osservare e forse ad invidiare quella potenza ma nello stesso tempo quella pace infinita perche' ti rendi conto che puoi apprezzare ma non potrai mai capire..non potrai mai comprendere cosa significhi essere soli trascinati dal vento puntando l'orizzonte..io non l'ho ancora capito ma tu in un certoo senso me lo hai trasmesso e nelle notti come questa penso al tuo modo di parlare del mare, di come lo stai vivendo e di quello che ti sta regalando..e ad un tratto riesco a sentire quella pace..quel rilascio dell'adrenalina che genera stanchezza..ma quella stanchezza bella, pura, vera..quella che ti fa' affrontare il nuovo giorno che tra qualche ora nascera' con la consapevolezza che se sei in grado di domare le onde, di volare su di loro sei in grado di cavalcare la tua vita, con il vento a poppa..sempre verso l'orizzonte!!!

ancora notte..

Arriva la notte , come dopo ogni giorno..lei arriva silenziosa..la casa e' invasa di quei piccoli rumori che puoi ascoltare solo nel silenzio della notte...torno a casa dopo un aperitivo ed un concerto noiosissimo ma sicuramente una valida alternativa per non ascoltare la mia mente, per non elaborare le ultime novita' che mi hanno trafitto nuovamente l'anima!! E' inutile che fingo di essere indifferente, di non provare nulla perche' quelle parole hanno nuovamente abbassato le difese e tristemente alzato le speranze. In quell'aperitivo stasera guardavo le persone intorno a me..persone di un mondo conosciuto e tanto amato quanto odiato..persone che fanno vite assurde..persone senza orari, senza un amore, una casa, un amico con cui parlare..persone disposte a tutto pur di arrivare nell'olimpo della musica..ma poi accanto a me c'erano altre persone, persone speciali, semplici come me..persone che con un sorriso ti ridanno quella voglia di condividere che credevi fosse persa, persone che amano e sanno darsi..persone vere.. e allora tutto forse inizia a farmi meno paura ed inizio a sentirmi meno sola ma poi arriva la notte..james blunt accompagna il mio silenzio ed io non ho sonno..o forse avrei solo bisogno di avere qualcuno qui con me!!

Insonnia...

In questa notte dove solo la musica accompagna il rumore delle mie dita sulla tastiera mi chiedo come sia possibile crollare tra le braccia di morfeo se tutto intorno e' solitudine e silenzio. come e' possibile fare quei "bei sogni" che tutti augurano se si ha la consapevolezza che domani sara' uguale ad oggi e che oggi e'stato uguale a ieri?

Un passo in piu'!!!

Oggi un'altro passo in piu' e' stato fatto..oggi posso dimostrare a me stessa che posso farcela da sola..anche davanti ai quei muri che mi hai fatto credere fossero invalicabili, indistruttibili...io ce la posso fare! E vado avanti..affronto le mie piccole battaglie quotidiane, le mie vittorie, le mie sconfitte ed ogni giorno sento la consapevolezza di essere diversa..o semplicemente migliore!!!

Ogni storia ha un suo destino..

" Ho conosciuto giorni migliori, quando credevo che in molte cose fossimo uguali.."
La realta' e' proprio questa, credere e fidarsi di qualcuno che ha i tuoi stessi ideali, condivide con te gli stessi progetti e rendersi conto poi di essere sola a credere in quelle cose perche' quel qualcuno e' camaleontico e che a seconda dei momenti e delle situazioni e' capace di credere in qualcosa, lo stesso qualcosa che e' pronto a rinnegare per qualcosa che lui ritiene migliore..

Questa e' la sola verita'!!!!

Non posso obbligarti ad amarmi di nuovo..ma non puoi impedirmi di amarti ancora!!

Pensiero fisso..pensiero costante!!

Vado avanti per inerzia in una vita sregolata, in una vita che e' entusiasmante a 20 anni ma non a 30, in una vita che non ha senso logico, vado avanti mentendo, mostrando un sorriso e facendo credere di aver voglia di ricominciare..ma non e' vero, vado avanti illudendo gli altri perche' facendo credere a loro che io stia meglio magari o forse un giorno accadra' davvero. Vado avanti cosi', passando da un bar all'altro, mischiando intrugli e cambiando gradazione alcolica pur di non sentire nulla, pur di cancellare quel pensiero fisso, quella ossessione, quelle immagini che mi perseguitano!! La verita' e' che ti porto ancora addosso, ti porto dentro, ti porto al lavoro, ti porto in una vacanza che non voglio fare, ti porto in un mare che amo ma che non voglio vedere, ti porto nella mia parte piu' intima e non ce la faccio ad andare avanti e sono cazzate quelle che racconto, enormi bugie per farmi vedere forte ma forte non lo sono piu'! Non riesco a dormire, mi vieni a trovare ogni notte..ogni notte entri nei miei sogni e sei sempre piu' spietato ed ogni giorno ti ritrovo appena sento il suono della sveglia..mi perdo in motorino e mi ritrovo in una via che parla di te, un benzinaio, un locale..tutto non sara' piu' lo stesso e sono stanca di darmi tempo e di dire agli altri che sono convinta che passera'..sono stanca di dire bugie..nulla sara' come prima, mi hai rovinato, non ho voglia di nulla e accetto la mia nuova condizione da "alcolista" , accetto questa condizione e cerco di abituarmi, mi abituero' alla solitudine delle serate, al frigo vuoto, alle canzoni che ti squarciano l'anima, alle domeniche in cui cerchi di illuderti che hai bisogno di dormire per nascondere il fatto che sei sola.. mi abituero' a questo molto probabilmente, ma non mi abituero' alla tua assenza che fa ancora troppo rumore!! Ancora troppo male..ma non ne posso parlare, non posso comunicare a nessuno che mi manchi da morire, che mi sento sola , che nulla ha piu' senso, che ti sei portato via ma la mia voglia di emozionarmi, di credere e di sorridere.
Vivo tutto in superficie oggi, forse anche anestetizzata dall'alcol ma comunque in superficie! Non mi interessa la profondita' , la conoscenza..non mi interessa piu' nulla e vorrei poter tornare indietro e vorrei riuscire ad andare avanti ed invece sono ferma, immobile ad ordinarne un altro. E se provo ad aprirmi con qualcuno vengo guardata con quelli occhi che pensano "ancora? basta ormai?" Basta ormai?? Perche' c'e' una scadenza al dolore? Forse all'amore anzi sicuramente l'amore scade, ha una data di fine ma lasciatemi gestire la scadenza del mio dolore..se non potete comprendere lasciatemi in pace!! E ti prego lasciami in pace tu, esci dal mio cuore, vola via dalla mia testa..sono stanca di portarti ovunque, non ce la faccio, non ne ho la forza..ti prego vai via!!

Meravigliosamente Martina!!!

..manca poco..

Intorno a me solo gioia giustificata e frasi di rito: manca poco alle ferie, alle vacanze..e per la prima volta in 31 anni di vita non provo nulla..manca poco a quali vacanze? E' possibile andare in ferie da se stessi? E' possibile partire verso il mare lasciando a Milano i pensieri, il dolore, il cuore?? Be' se fosse possibile starei qui a contare i minuti che mi separano da quel momento ed invece so che la mia macchina sara' carica di quel bagaglio, so perfettamente che portero' via con me anche le ferite ed il dolore! Per la prima volta nella vita ho l'ansia da ferie, per la prima volta nella vita non voglio andare in salento, non voglio vedere il mio mare..forse ho solo paura di quel fottuto confronto, della solitudine, del silenzio..forse non sono ancora pronta o semplicemente non ne ho voglia!! Ma poi succede l'inaspettato, tutta la famiglia (parenti compresi) decidono di "occupare" la mai casa e le mie vacanze ed io devo mostrare a loro gioia immensa, felicita' anche se dentro muoio perche' vorrei urlare: "voi andate, ci vediamo a settembre" perche' io quest'anno di ferie non ne voglio proprio sentire parlare, non mi interessano e so che non mi faranno affatto bene!! E poi cosa cambia? Quando tornero' i fantasmi saranno andati via? Saro' piu' forte? Noooo saro' solo ancora piu' consapevole di una sola realta': la mia solitudine!! E saro' pronta ad affrontare un inverno del genere? Saro' pronta a condividere con me stessa il silenzio della notte? Saro' pronta ad aprire un letto che da troppo tempo rimane chiuso?? No..non saro' pronta..non ho bisogno di ferie..ho ancora troppo bisogno di tempo!!

Questa volta no..

"Non arrabbiarti ma io non ti perdono"

Dentro di me ci sara' sempre l'amarezza, dentro di me non troverai mai il perdono ed io non trovero' pace..l'odio si plachera' forse e come dicono molti si trasformera' in indifferenza ed avro' vinto ma in cosa consista la vittoria devo ancora capirlo, come devo capire questa sete di vendetta!!

una fotografia...

Una foto, un'immagine di liberta', di vita..di stare bene..e tutto cambia..e tutto ricomincia da capo..di nuovo..e non so se ce la faccio..non so se sono in grado.. ma forse non e' semplicemente voglia!!

..non passa mai..

Ogni giorno uguale, lo stesso risveglio, lo stesso nervoso, lo stesso soggetto nei sogni interrotti da una sveglia che suona sempre troppo presto se si considera che e' difficilissimo prendere sonno.
Ed ogni giorno si ripete, sempre uguale, forse da ieri con qualche problema in piu' e cresce la consapevolezza che non non passa, non passa mai questo tempo di cui tutti parlano spesso, quello che serve a guarire e vedere un futuro.
Mi rendo conto che e' solo un problema mio e sono io e solamente io a dover guarire perche' la vita va avanti per tutti, mi rendo conto che nessuno si ferma a guardare indietro, nessuno ricorda..e tutto diventa cosi' astratto, come se non fosse mai esistito..ma la verita', la mia verita' e' che non passa proprio.. non sono qui a farmi domande, perche' ho capito che a volte non serve porsi domande, a volte bisogna solo accettare una condizione e proseguire per la propria strada anche se e' molto diversa da quella percorsa fino ad oggi. Ed io ci sto provando, o almeno credo, cerco di mantenermi impegnata, di fare, di stare in mezzo alle persone ma mi rendo conto di non essere piu' quella di prima, mi rendo conto di portare con me ogni giorno questo peso sul cuore e di non riuscire proprio ad andare avanti!! Mi chiedo come sia possibile che lui ci riesca, come sia possibile la sua serenita', la sua capacita' di resettare ed iniziare una nuova vita ed in certo senso provo invidia per questo, per questa capacita' che in questo momento leggo come una dote!!
Lui e' cosi', un'altra vita , un'altra storia e le promesse fatte o le cose condivise diventano un ricordo lontano. Come e' possibile? Perche' esistono persone cosi'? E perche' dopo tutto io mi ritrovo ancora qui, senza via d'uscita, senza trovare pace?
Sono stanca di averlo come costante fissa tra i miei pensieri, sono stanca di non aver voglia di andare avanti..sono stanca di incontrare persone cosi', perche' quelli come lui non capiranno mai ed io devo convivere con questa profonda amarezza!!
Oggi va cosi'..

ok , ti devo parlare!!!

Questo sms nasconde un mondo, forse proprio quel mondo che mi serve per capire ma poi mi chiedo capire cosa visto che e' tutto dannatamente cosi' chiaro e mi domando se sia giusto ascoltare le sue parole! So che cio' che mi dira' mi uccidera', mi entrera' in testa per non uscirne piu', mi fara' tornare indietro, mi fara' vivere in costante dolore e allora perche' voglio sapere!
La parte razionale di me o quel poco che ne e' rimasto mi vieta di ascoltare, perche' sa che ho gia' sbagliato a chiedere ma poi subentra la parte irrazionale, quella profondamente masochista che ha sete di verita', ha sete di informazioni e so che tutto sara' piu' difficile..
Cosa fare e perche' non riesco ad andare avanti, perche' ??

I miei complimenti!!!

Mi dipingo la faccia di un rosso vergogna
la menzogna che magistralmente hai saputo celare e mai menzionare
piango segretamente le mie debolezze
mio malgrado, hai umiliato con malevolenza la mia buona fede
vorrei cadere, vorrei vibrarmi
e lasciare al destino la scelta
decisione che allevia la pena
vorrei cadere oltre il confine
perdere il lume della ragione
lentamente lasciarmi sedurre
riesco ancora a stupirmi tanta è ingenuità
è incredibile come sia riuscito a prenderti gioco di me,
i miei complimenti i miei complimenti

Marina Rei

K.O.

Troppi pugni presi,uno dietro l'altro , senza possibilita' di difendersi, senza possibilita' di schivarli..ho cercato di combattere, di resistere, di rialzarmi ogni volta ma sono all'angolo e non ho difese, non piu'..non mi resta che arrendermi, cadere al tappeto, solo cosi' forse mi lasceranno stare, solo cosi' forse smetteranno di farmi male.
K.O. , alzo le mani, hai vinto, a te va il trofeo!! Oggi e' cosi', esattamente come ieri, ogni giorno ormai e' un lento avanzare verso il crollo totale!! Vai pure avanti, come solo tu sai fare!
Invidio la tua capacita' di resettare, di vestire i panni di un altro in una nuova vita che non ti appartiene, invidio il tuo riuscire a farti sempre trasportare da situazioni nuovi, il tuo non riuscire a stare da solo perche' questo ti permettere di vivere mille vite.Io invece sono destinata a viverne una sola, la mia, con i miei limiti, i miei difetti, il mio credere sempre, il mio fidarsi, il mio farmi male..io sono questa cosa qui e non riesco ad essere altro e mi dispiace.
Tu sai essere tutto..chissa' magari in questa nuova vita sei un tifoso, un motociclista, un ballerino..ma chi sei veramente?? Uno , nessuno, centomila..dicono che chi e' come te prima o poi cadra', dicono che non sai stare solo, che sei un immaturo ed un viziato, dicono che non ne vale la pena..quante cose dicono ma il risultato di tutte queste parole spese per te qual'e'? Il mio infinito dolore e sgomento e la tua vita che procede dritta con il "vento in poppa" !!?? E se tuo e' il trofeo dov'e' il mio premio di consolazione? Quale tipo di consolazione si puo' avere?? Oggi e' nuovamente tutto ancora piu' chiaro, siamo tutte pedine nelle tue mani ed io pedina tra tante!!Oggi non c'e' forza, non c'e' consapevolezza di essere diversa, una pedina migliore..oggi hai vinto tu! Basta , e' finita per me, la forza e' terminata, la positivita' assente, il dolore lacerante!!

DEJA VU' O FLASH BACK???

Mi ritrovo a rileggere parole scritte molto tempo fa, anni fa e ritrovo lo stesso malessere, le stesse sensazioni per la stessa persona..ed e' come se il tempo si fosse fermato..cancello in un'istante questi due anni trascorsi e mi ritrovo esattamente li', a partire dallo stesso punto, dallo stesso sgomento, dalle stesse parole ascoltate e non capite allora ,quanto adesso e mi chiedo dove sono stata? Cosa e' successo..era davvero tutto cosi' ovvio e chiaro come dicevano tutti? posso aver rifatto lo stesso identico errore, con le stesse identiche modalita'? Dio mio e' spaventoso..se il tempo e l'esperienza insegnano, ti portano a comprendere e maturare io dove cazzo sono stata per due anni! E' la stessa identica storia che si ripete, leggo quelle parole e sembrano scritte oggi da me, perche' la stessa persona che oggi e' allibita ,due anni fa provava lo stesso sconforto!! Il "non sa darsi" che due anni e mezzo fa mi ha illuminato in che angolo nascosto della mia mente l'avevo custodito..dove l'avevo messo per impedirmi di trovarlo?? Dove? E come e' possibile? E cosa dovrei capire? Le sue parole sono identiche, lo schema medesimo..sono scioccata da tutto questo e me ne vergogno tremendamente!! Due anni fa , proprio in questo blog scrissi una domanda.: "tornando indietro rifaresti tutto? " e la risposta fu "No, non rifarei nulla e non perche' non sono stata vera ma perche' la cattiveria di questa persona e' in grado di annientarti"..be' nulla e' cambiato rispetto ad allora..soprattutto questa fottuta risposta!!!

Dicono che sia normale..tutti dicono passera'...

Questa e' la frase che continuo ininterrottamente a sentire da piu' di due mesi..ma del resto cosa vorrei sentirmi dire..non sono forse le stesse parole che io per prima ho ripetuto incessantemente a qualche cuore ferito?? Purtroppo quando le cose ti coinvolgono direttamente tutto cambia..cambia il tuo modo di relazionarti agli altri, cambia il tuo modo di ascoltare, cambia il significato che dai ad una canzone, ad una telefonata e soprattutto ad un silenzio.
Si perche' sono piu' di due mesi che io vivo nel silenzio..ma in quel silenzio che fa rumore, che fa male al cuore..quel silenzio al quale tu devi dare risposta ma sai perfettamenre che la tua di risposta non corrisponde al vero, alla verita' che la tua anima vorrebbe sentire, a quella verita' che anche se sai che ti spacca il cuore ti serve per andare avanti..ma poi ti chiedi..se quella verita' arrivasse andresti avanti davvero?? Basterebbe per colmare tutto il vuoto e dare una ragione, un senso a tutto? Quella verita' non servirebbe proprio ad un cazzo, quella verita' non aggiusterebbe le cose, non ti farebbe svegliare dall'incubo..quella verita' e' solo una scusa che dai a te stessa per non impazzire!! Perche' non c'e' risposta, non c'e' spiegazioni che possa alleviare la delusione, la freddezza con cui sei stata trattata..non c'e' soluzione che possa alleviare lo sgomento che ti lascia chi ha la capacita' di cancellare, resettare.. c'e' semplicemente una diversita' tra te e le persone in grado di fare cosi'..e a questa diversita' non c'e' una risposta..per questa diversita' esiste solo l'accettazione, l'alzare in alto le mani e dire..ok scusate, ho capito male, o forse non ho capito un cazzo o forse come dite voi era tutto cosi' chiaro ed io non me ne sono accorta!! E allora devi andare avanti, dicono, non c'e' altra soluzione..ma tu non vuoi andare avanti , tu devi capire, devi avere anche un piccolo segno che ti faccia capire di non aver buttato i tuoi anni nel cesso, devi avere la certezza di aver lasciato qualcosa, devi sapere se durante la giornata un pensiero se pur piccolo va a te perche' altrimenti che senso ha?? Cosa vuol dire camminare, condividere se poi si deve cancellare ogni cosa?? io non ci riesco, non ce la faccio a pensare che sia cosi'..io non sono cosi'..perche' nel bene o nel male le persone rimangono sempre, rimane il loro odore, il loro sguardo, il loro sapore..quello rimane sempre dentro noi, come una parte del nostro corpo, come una gamba, un braccio..ce lo portoamo sempre dietro non possiamo dimenticarlo o lasciarlo per un'istante perche' e' parte di noi..e come e' possibile che certe persone riescano a farlo..come?? domande..domande sempre piu' domande..le mie..le uniche che non avranno mai risposta...le uniche che sono amare e taglienti..perche' e' davvero tutto in equilibrio sopra la follia!!! Ed io sto male come un cane..ma tanto "dicono sia normale"

18 maggio 2010

Oggi dovrebbe essere un giorno felice, oggi e' il mio compleanno e chi mi conosce bene sa che do' piu' importanza a questo giorno che al Natale o al Capodanno..ma hai rovinato tutto..hai distrutto anche questo giorno per il tuo egoismo, la tua superficialita'..te la sei cavata con un sms per pulirti la coscienza ma non funziona cosi'!! Non con me.. Spero tu soffra, tu rimanga solo, spero che ogni essere umano sulla terra scopra la tua vera natura, spero che quando sentirai il bisogno di piangere non ci sara' nessuno accanto a te, spero che quando cadrai e prima o poi accadra'..non troverai mani pronte a rialzarti!! Spero che tu possa soffrire, spero ti manchi l'aria e chi ti e' accanto ti prenda in giro, spero che nessuno si alzi a passarti una medicina se avrai la febbre, spero che rimmarrai solo..solo come un cane a fare i conti con il tuo ego e la tua presunzione, spero che le tue bugie ti si rivolteranno contro, spero di non vederti quando accadra' perche' vorra' dire che sarai completamente fuori dalla mia vita..vita che tu hai rovinato, vita alla quale tu hai strappato i sogni..vita che non ti apparterra' mai piu'..
Ti auguro cio' che di peggio la vita ti possa regalare..perche' te lo meriti e ti meriti TUTTO e SOLO il peggio, inutile essere!!! Vigliacco, coniglio, codardo, falso, ipocrita....

.........

Si rimane sempre senza parole nello scoprire che un vita non c'e' piu'..sei costretto a riprendere la tua normalita', la tua quotidianita' ma sai che per altri non sara' cosi' facile..
Sai che da qualche parte c'e' un padre, una famiglia che piange un figlio,un fratello, un amico che niente e nessuno glielo potra' restituire..E' dannatamente triste, fa tanta paura ed e' impossibile rimanere indifferenti..
Buon viaggio Davide...