Questa volta no..

"Non arrabbiarti ma io non ti perdono"

Dentro di me ci sara' sempre l'amarezza, dentro di me non troverai mai il perdono ed io non trovero' pace..l'odio si plachera' forse e come dicono molti si trasformera' in indifferenza ed avro' vinto ma in cosa consista la vittoria devo ancora capirlo, come devo capire questa sete di vendetta!!

una fotografia...

Una foto, un'immagine di liberta', di vita..di stare bene..e tutto cambia..e tutto ricomincia da capo..di nuovo..e non so se ce la faccio..non so se sono in grado.. ma forse non e' semplicemente voglia!!

..non passa mai..

Ogni giorno uguale, lo stesso risveglio, lo stesso nervoso, lo stesso soggetto nei sogni interrotti da una sveglia che suona sempre troppo presto se si considera che e' difficilissimo prendere sonno.
Ed ogni giorno si ripete, sempre uguale, forse da ieri con qualche problema in piu' e cresce la consapevolezza che non non passa, non passa mai questo tempo di cui tutti parlano spesso, quello che serve a guarire e vedere un futuro.
Mi rendo conto che e' solo un problema mio e sono io e solamente io a dover guarire perche' la vita va avanti per tutti, mi rendo conto che nessuno si ferma a guardare indietro, nessuno ricorda..e tutto diventa cosi' astratto, come se non fosse mai esistito..ma la verita', la mia verita' e' che non passa proprio.. non sono qui a farmi domande, perche' ho capito che a volte non serve porsi domande, a volte bisogna solo accettare una condizione e proseguire per la propria strada anche se e' molto diversa da quella percorsa fino ad oggi. Ed io ci sto provando, o almeno credo, cerco di mantenermi impegnata, di fare, di stare in mezzo alle persone ma mi rendo conto di non essere piu' quella di prima, mi rendo conto di portare con me ogni giorno questo peso sul cuore e di non riuscire proprio ad andare avanti!! Mi chiedo come sia possibile che lui ci riesca, come sia possibile la sua serenita', la sua capacita' di resettare ed iniziare una nuova vita ed in certo senso provo invidia per questo, per questa capacita' che in questo momento leggo come una dote!!
Lui e' cosi', un'altra vita , un'altra storia e le promesse fatte o le cose condivise diventano un ricordo lontano. Come e' possibile? Perche' esistono persone cosi'? E perche' dopo tutto io mi ritrovo ancora qui, senza via d'uscita, senza trovare pace?
Sono stanca di averlo come costante fissa tra i miei pensieri, sono stanca di non aver voglia di andare avanti..sono stanca di incontrare persone cosi', perche' quelli come lui non capiranno mai ed io devo convivere con questa profonda amarezza!!
Oggi va cosi'..

ok , ti devo parlare!!!

Questo sms nasconde un mondo, forse proprio quel mondo che mi serve per capire ma poi mi chiedo capire cosa visto che e' tutto dannatamente cosi' chiaro e mi domando se sia giusto ascoltare le sue parole! So che cio' che mi dira' mi uccidera', mi entrera' in testa per non uscirne piu', mi fara' tornare indietro, mi fara' vivere in costante dolore e allora perche' voglio sapere!
La parte razionale di me o quel poco che ne e' rimasto mi vieta di ascoltare, perche' sa che ho gia' sbagliato a chiedere ma poi subentra la parte irrazionale, quella profondamente masochista che ha sete di verita', ha sete di informazioni e so che tutto sara' piu' difficile..
Cosa fare e perche' non riesco ad andare avanti, perche' ??

I miei complimenti!!!

Mi dipingo la faccia di un rosso vergogna
la menzogna che magistralmente hai saputo celare e mai menzionare
piango segretamente le mie debolezze
mio malgrado, hai umiliato con malevolenza la mia buona fede
vorrei cadere, vorrei vibrarmi
e lasciare al destino la scelta
decisione che allevia la pena
vorrei cadere oltre il confine
perdere il lume della ragione
lentamente lasciarmi sedurre
riesco ancora a stupirmi tanta è ingenuità
è incredibile come sia riuscito a prenderti gioco di me,
i miei complimenti i miei complimenti

Marina Rei

K.O.

Troppi pugni presi,uno dietro l'altro , senza possibilita' di difendersi, senza possibilita' di schivarli..ho cercato di combattere, di resistere, di rialzarmi ogni volta ma sono all'angolo e non ho difese, non piu'..non mi resta che arrendermi, cadere al tappeto, solo cosi' forse mi lasceranno stare, solo cosi' forse smetteranno di farmi male.
K.O. , alzo le mani, hai vinto, a te va il trofeo!! Oggi e' cosi', esattamente come ieri, ogni giorno ormai e' un lento avanzare verso il crollo totale!! Vai pure avanti, come solo tu sai fare!
Invidio la tua capacita' di resettare, di vestire i panni di un altro in una nuova vita che non ti appartiene, invidio il tuo riuscire a farti sempre trasportare da situazioni nuovi, il tuo non riuscire a stare da solo perche' questo ti permettere di vivere mille vite.Io invece sono destinata a viverne una sola, la mia, con i miei limiti, i miei difetti, il mio credere sempre, il mio fidarsi, il mio farmi male..io sono questa cosa qui e non riesco ad essere altro e mi dispiace.
Tu sai essere tutto..chissa' magari in questa nuova vita sei un tifoso, un motociclista, un ballerino..ma chi sei veramente?? Uno , nessuno, centomila..dicono che chi e' come te prima o poi cadra', dicono che non sai stare solo, che sei un immaturo ed un viziato, dicono che non ne vale la pena..quante cose dicono ma il risultato di tutte queste parole spese per te qual'e'? Il mio infinito dolore e sgomento e la tua vita che procede dritta con il "vento in poppa" !!?? E se tuo e' il trofeo dov'e' il mio premio di consolazione? Quale tipo di consolazione si puo' avere?? Oggi e' nuovamente tutto ancora piu' chiaro, siamo tutte pedine nelle tue mani ed io pedina tra tante!!Oggi non c'e' forza, non c'e' consapevolezza di essere diversa, una pedina migliore..oggi hai vinto tu! Basta , e' finita per me, la forza e' terminata, la positivita' assente, il dolore lacerante!!

DEJA VU' O FLASH BACK???

Mi ritrovo a rileggere parole scritte molto tempo fa, anni fa e ritrovo lo stesso malessere, le stesse sensazioni per la stessa persona..ed e' come se il tempo si fosse fermato..cancello in un'istante questi due anni trascorsi e mi ritrovo esattamente li', a partire dallo stesso punto, dallo stesso sgomento, dalle stesse parole ascoltate e non capite allora ,quanto adesso e mi chiedo dove sono stata? Cosa e' successo..era davvero tutto cosi' ovvio e chiaro come dicevano tutti? posso aver rifatto lo stesso identico errore, con le stesse identiche modalita'? Dio mio e' spaventoso..se il tempo e l'esperienza insegnano, ti portano a comprendere e maturare io dove cazzo sono stata per due anni! E' la stessa identica storia che si ripete, leggo quelle parole e sembrano scritte oggi da me, perche' la stessa persona che oggi e' allibita ,due anni fa provava lo stesso sconforto!! Il "non sa darsi" che due anni e mezzo fa mi ha illuminato in che angolo nascosto della mia mente l'avevo custodito..dove l'avevo messo per impedirmi di trovarlo?? Dove? E come e' possibile? E cosa dovrei capire? Le sue parole sono identiche, lo schema medesimo..sono scioccata da tutto questo e me ne vergogno tremendamente!! Due anni fa , proprio in questo blog scrissi una domanda.: "tornando indietro rifaresti tutto? " e la risposta fu "No, non rifarei nulla e non perche' non sono stata vera ma perche' la cattiveria di questa persona e' in grado di annientarti"..be' nulla e' cambiato rispetto ad allora..soprattutto questa fottuta risposta!!!

Dicono che sia normale..tutti dicono passera'...

Questa e' la frase che continuo ininterrottamente a sentire da piu' di due mesi..ma del resto cosa vorrei sentirmi dire..non sono forse le stesse parole che io per prima ho ripetuto incessantemente a qualche cuore ferito?? Purtroppo quando le cose ti coinvolgono direttamente tutto cambia..cambia il tuo modo di relazionarti agli altri, cambia il tuo modo di ascoltare, cambia il significato che dai ad una canzone, ad una telefonata e soprattutto ad un silenzio.
Si perche' sono piu' di due mesi che io vivo nel silenzio..ma in quel silenzio che fa rumore, che fa male al cuore..quel silenzio al quale tu devi dare risposta ma sai perfettamenre che la tua di risposta non corrisponde al vero, alla verita' che la tua anima vorrebbe sentire, a quella verita' che anche se sai che ti spacca il cuore ti serve per andare avanti..ma poi ti chiedi..se quella verita' arrivasse andresti avanti davvero?? Basterebbe per colmare tutto il vuoto e dare una ragione, un senso a tutto? Quella verita' non servirebbe proprio ad un cazzo, quella verita' non aggiusterebbe le cose, non ti farebbe svegliare dall'incubo..quella verita' e' solo una scusa che dai a te stessa per non impazzire!! Perche' non c'e' risposta, non c'e' spiegazioni che possa alleviare la delusione, la freddezza con cui sei stata trattata..non c'e' soluzione che possa alleviare lo sgomento che ti lascia chi ha la capacita' di cancellare, resettare.. c'e' semplicemente una diversita' tra te e le persone in grado di fare cosi'..e a questa diversita' non c'e' una risposta..per questa diversita' esiste solo l'accettazione, l'alzare in alto le mani e dire..ok scusate, ho capito male, o forse non ho capito un cazzo o forse come dite voi era tutto cosi' chiaro ed io non me ne sono accorta!! E allora devi andare avanti, dicono, non c'e' altra soluzione..ma tu non vuoi andare avanti , tu devi capire, devi avere anche un piccolo segno che ti faccia capire di non aver buttato i tuoi anni nel cesso, devi avere la certezza di aver lasciato qualcosa, devi sapere se durante la giornata un pensiero se pur piccolo va a te perche' altrimenti che senso ha?? Cosa vuol dire camminare, condividere se poi si deve cancellare ogni cosa?? io non ci riesco, non ce la faccio a pensare che sia cosi'..io non sono cosi'..perche' nel bene o nel male le persone rimangono sempre, rimane il loro odore, il loro sguardo, il loro sapore..quello rimane sempre dentro noi, come una parte del nostro corpo, come una gamba, un braccio..ce lo portoamo sempre dietro non possiamo dimenticarlo o lasciarlo per un'istante perche' e' parte di noi..e come e' possibile che certe persone riescano a farlo..come?? domande..domande sempre piu' domande..le mie..le uniche che non avranno mai risposta...le uniche che sono amare e taglienti..perche' e' davvero tutto in equilibrio sopra la follia!!! Ed io sto male come un cane..ma tanto "dicono sia normale"