Finzione o Realta' ?

Crescendo ho imparato che occorre essere molto onesti con i propri desideri, perché le risorse si esauriscono in fretta.
Così come non posso fare shopping compulsivo per una settimana, sennò divento povera in fretta, non mi è assolutamente dato mentire a me stessa, altrimenti inizio a credere ai miei inganni e combino un casino.Il problema è che io, agli inganni, sono abituata. Perché nessuno è riuscito a fregarmi veramente, ci ho sempre pensato da sola. Come quando all’università conoscevo uno carino e mi affrettavo subito a dirgli di non volere nulla di serio. 

Saggia ero, ma le cazzate bisogna raccontarsele con classe, perché poi è un attimo crederci e dimenticarsi il piano iniziale.
Desideravo solo uno che mi amasse. Tenerezza a cascate, lo so. E come cazzo ho fatto a diventare una stronza? 

Non volevo nulla da uno, giusto? 

E allora lui iniziava a frequentarmi perché rappresentavo una sfida, ma soprattutto non comprendevo rotture di palle bibliche che spesso le donne single riservano a quelli che le portano a cena.
La maschera della disinibizione era sulla mia faccia e fotte se non rispecchiasse la realtà.
Ovviamente il non cercare una relazione, mi portava ad andare a letto in fretta perché, se non devi aspettare per farti amare, perché aspettare?

Poi magari il lui di turno NON era proprio il Re delle Merde, magari mi riservava qualche coccola post coito , a volte accennava a portarmi fuori con i suoi amici, magari gli permettevo perfino di restare a dormire da me.
E nel frattempo, mentre giocavo alla femme fatale, succedeva qualcosa di bizzarro.
Una frase per sbaglio declinata al plurale, una carezza, un complimento dettomi nel momento in cui avevo le difese abbassate, ed ecco, che da spietata donna indipendente, entrava in gioco la Vergine Suicida. Un pensiero mi scavava dentro, lo lasciavo entrare, percorreva le vene e si insinuava – lo stronzo – nella parte dolce di me, quella che gli uomini, il sesso casuale, e i troppi vini rossi non erano ancora riusciti a dominare. E da lì partorivo LA FRASE.
E se.
E se fosse lui quello giusto, e se gli piacessi sul serio, e se fossi felice?
Quando si vede che la propria vita potrebbe essere bellissima, non si può ignorare una cosa così. La si vorrebbe ignorare, ma non si può. Ed è talmente forte nel suo brutale impatto, che l’unica cosa che si può fare è rincorrere quel pensiero, cercare di toccarla, quella felicità.
Si smette di fingere, si sorride alla dolcezza, si cerca la novità e si cessa all’istante di essere la puttana sacrificabile agli dei, per mettere i panni di quella che una cosa seria anche sì.

Un cambio di comportamento che destabilizzava sempre il mio accompagnatore, che si trovava di punto in bianco, a dover gestire una persona che mai aveva visto prima.
E lì, nell’attimo in cui ammettevo di aver recitato una parte, il lui coraggioso fuggiva a gambe levate.
Forse non ero più un trofeo da vincere, forse invece non capiva il capovolgimento che aveva preso la storia. Forse non mi voleva così tanto. Forse tutto. Forse boh.
Ma quello che è certo è che se fossi stata chiara dall’inizio forse non sarei stata abbandonata così tante volte.

Ed invece noi donne facciamo sempre lo stesso errore. Fingiamo che una situazione ci piaccia per mettere l’altro a suo agio, per non farlo spaventare, scappare. Se spiegassimo subito  , forse avremmo dei finali molto felici.
Forse dovremmo imparare quella sottile linea che divide il mistero dalla finzione.

L'insostenibile leggerezza del MIO essere!

Dopo anni di tentativi per riuscire a rientrare in questo blog ,iniziato per gioco, finalmente eccomi di nuovo qui ad affidare alla tastiera i miei pensieri.
Nel periodo trascorso nel vano tentativo di ricordarmi la pwd ,ne sono successe di cose .. una fra tutte il Fabrique! Chi l'avrebbe detto che aver abbassato la testa per tanti anni , aver subito umiliazioni che lentamente mi stavano deteriorando, mi avrebbero portato qui.
Il Fabrique e' stato la svolta , il sogno che diventa realtà' , l'aria leggera da respirare a pieni polmoni dopo una prolungata intossicazione. Il Fabrique e' stato la crescita professionale e umana , e' stato il guardarsi dentro ed il capire i propri limiti, mettersi alla prova di continuo , migliorare e migliorarsi , sbagliare ed imparare , il Fabrique e' stato ed e' per me uno specchio nel quale riflettermi.
Il Fabrique mi ha migliorato come donna e come essere umano , il Fabrique mi ha dato la consapevolezza che la vita e' troppo breve e che bisogna viverla al massimo delle nostre capacita' ed al massimo dei nostri sorrisi. Il Fabrique oggi mi ha confermato la mia esigenza più' profonda , quella in cui mi riconosco e che mi fa stare bene : essere leggera!!!

E poi ti svegli da un sonno durato troppo ..e capisci che...

Se ti dicono sempre che sei bravo, sta’ in guardia:

qualcuno cercherà di sfruttarti.
Se ti dicono sempre che sei intelligente, sta’ in guardia:
qualcuno cercherà di farti schiavo.
Se ti dicono sempre che sei buono, sta’ in guardia:
qualcuno cercherà di opprimerti.

Ma

Se ti dicono Studia, non temere;

tu potrai fare un mondo senza scuole;
se ti dicono Taci, non temere;
tu potrai fare un mondo senza bavagli;
se ti dicono Obbedisci, non temere;
tu potrai fare un mondo senza padroni;
se ti dicono Chiedi perdono, non temere:
tu potrai fare un mondo senza inferni.

Non credere

A chi ti comanda, a chi ti punisce,

a chi ti ammaestra, a chi ti insulta, a chi ti deride, a chi ti lusinga, a chi ti inganna, a chi ti disprezza.

Essi non sanno che tu sei ancora un uomo libero.

 

E alla fine hai detto SI!!!

Giornata intensa , ricca di emozioni , di ricordi , di posti incantati in cui perdersi e di amici piu' o meno intimi.
Giornata fantastica, la tua giornata , quella che forse nessuna ex fidanzata vorrebbe vivere ma sono felice di averla vissuta, di essere stata parte di un tuo momento cosi' importante.
Dentro me ancora vivo il ricordo della tua mano che gioca con quell' anello al dito, quell'anello che non sei abituato a portare ma che ti rende ancora di piu' uomo.
E' stata la tua festa ed io sono felice per te!!!

20 Luglio 2013

"Never mind, I'll find someone like you,
I wish nothing but the best for you, too,
Don't forget me, I beg,
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead," 
Se chiudo gli occhi mi rivedo adolescente con il desiderio di diventare donna, mi rivedo cosi' piccola ed inesperta ma con una grandissima voglia di mordere la vita , mi rivedo con la spensieratezza che solo quegli anni ci possono donare .. mi rivedo accanto a te!
E quanto erano belli quegli anni , in cui il mondo eravamo noi, i primi baci , le prime carezze , un mondo intero da scoprire ed una vita intera da costruire.
Rivedo quegli anni e li rivivo in una canzone , quante cose sono cambiate da allora, quanto la vita ci ha cambiato ma forse dentro di noi siamo sempre quei due quindicenni incoscienti sotto una torre che si baciano di nascosto!
Poi la canzone finisce e nel silenzio mi rendo conto che tra qualche giorno ti sposerai e nonostante io sia felicissima per te e speri con tutto il cuore che ogni tuo desiderio si possa avverare , dentro me c'e' un magone tremendo.
Forse perché tu per me sei tu , sei la mia prima volta , il mio primo amore , quel sogno bellissimo del principe azzurro che ogni bambina nasconde dentro di sé!
Forse perché tu sei l'amico vero , quello fidato , quello che ti conosce e con cui non provi vergogna ad apparire semplicemente come sei!
Forse perché tu sei quella presenza costante che ha assistito ai miei successi ed ai miei fallimenti e che ha sempre saputo esserci con ironia e con profondo rispetto.
Forse perché tu sei semplicemente il mio Dadi ed e' difficile immaginare la mia vita senza il tuo sorriso al mio fianco.
Queste parole non devono essere angoscianti per te , né tanto meno tristi perché sono sicura che se due persone si vogliono davvero bene non si perderanno mai , forse si allontaneranno , percorreranno strade differenti ma ci sara' sempre un filo conduttore , invisibile agli occhi che le terra' unite.
Ed e' cosi' che ti voglio immaginare , felice , con un anello al dito ma che nascondi in una piccolissima parte del tuo cuore un pensiero per me.
Spero nella mia vita di averti dato anche solo la meta' della forza , del coraggio , dell'allegria e della bonta' che hai saputo regalarmi , spero di essere stata una buona amica ed una buona fidanzata se pur cosi' piccola e ti auguro ogni bene!

Questo e' il mio modo per "lasciarti andare"  e so gia' che lo riterrai stupido e mi prenderai in giro ma non potevo non dirti cio' che pensavo, non potevo far finta di nulla.

Ci saro' sempre per te , non lo dimenticare ma ora e' arrivato il momento di dirti addio!

Lunedi' Mattina!!

Ogni settimana si ripete identica a quella passata.
La sveglia suona ad un orario inconsueto , ad un orario in cui gran parte delle persone che popolano questa fredda citta' sono gia' chine sulle loro scrivanie e per questo mi ritengo fortunata ma l'insoddisfazione e la pesantezza del mio di ufficio non si cancellano nonostante il tardo orario di sveglia.
Ed ogni lunedi' apro quella fottuta porta e come ogni lunedi' non c'e' nemmeno un ciao ad accogliermi, non c'e' profumo di pulito, in giro solo bicchieri ancora mezzi pieni di alcol e fumo del weekend passato, il freddo ti entra nelle osse e si comincia.
Si comincia una settimana uguale alle altre e pensare che questo lavoro mi piaceva e mi piaceva tanto. Pensare che ho anche creduto di poter "diventare qualcuno" di poter raggiungere quella serenita' economica e professionale che a 33 anni arriva come una gratifica di anni di impegno.
Ed invece ogni settimana e' fatta di ordini, di lotte, di guardasi le spalle, di ignoranza...
Io non faccio parte di questo mondo, non mi interessa! Mio padre dice che non so sacrificarmi, che il lavoro e' anche questo, "ingoioare" e andare avanti. Forse ha ragione, forse sono figlia di una generazione che non accetta compromessi o forse l'ingoiare dei suoi tempi, se pur duro , gli ha permesso di raggiungere obiettivi che si chiamano casa, famiglia che io mai raggiungero' in questa vita!! So solo che oggi piu' che mai sento che la vita e' una ed io la sto perdendo, io sto perdendo tempo, energie, sogni dietro una scrivania che ormai non e' piu' mia, dietro ad un lavoro a cui non credo se non solo a fine mese quando arriva lo stipendio.
E la societa' di oggi ti fa anche sentire in colpa perche' non puoi lamentarti se ricevi uno stipendio.. a questo siamo arrivati?? Ad doversi ritenere contenti perche' almeno si ha un lavoro??
Non c'entro nulla con tutto questo!!
Voglio andare via.. tutto questo non mi appartiene, non piu'!!

Chasing Pavements

Letteralmente : " è come cercare di raggiungere qualcosa ,pur già sapendo in partenza che
sarà destinato ad un fallimento, come voler provare lo stesso, perchè si ha una speranza senza fondamento"

E forse e' quello che ho provato a fare, ho provato a credere di essere felice, ho provato a pensare che fossero solo quei fottuti muri, che fosse quella corazza che porto fiera a dividere me dalla serenita' ma ho fallito.
Non importa ora chi ha contribuito al mio fallimento, non mi importa dare un nome ed una faccia, cio' che conta davvero e' raccogliere i pezzi e giurare ancora una volta di non farlo mai piu'.
Giurare a me stessa di non credere , di non affidarsi, di non sperare perche' nessuno ti insegna a volare gratuitamente, nessuno!! E ancora una volta mi trovo a fare i conti con le "sparizioni" senza motivi certi ne' tanto meno giustificati, ancora una volta costretta ad abituarmi ad una assenza, ad un silenzio che fa rumore e che rimbalza tra i miei mille pensieri.
Non so dire se e' giusto o meno so solo che in questo modo non lo meritavo, non e' giusto e non ne trovo un senso. Sapevi perfettamente quale fosse la mia grande paura, sapevi che con me bisogna parlare e non sparire, sapevi che questo mi avrebbe portato un dolore e non curante dell'importanza data a quelle parole sorridendo hai detto "con me non accadra' mai!"
Ora mi chiedo cosa non sarebbe accaduto secondo te, cosa ? Non sarebbe accaduto che prima di sparire avresti dato una spiegazione forse, sottovalutando il dolore gratuito che questo comporta per me!! La cosa piu' bizzarra che non provo rabbia per te ma profondo dispiacere per non essermi accorta di quanto fossi meschino.
Tante volte ripetevi : "sono sicuro,sei tu!!" ed in queste poche parole era racchiuso un mondo di emozioni, come quell'onda, quella metafora usata da te cosi' spesso per far capire cosa di stava accadendo dentro.
E' arrivato il mio momento, non sono ancora in grado di volare e con la pazienza di un surfista rimarro' immobile a guardare l'infinito , a guardare il mare in attesa di una nuova onda e questa volta sara' solo mia!!

"E quindi??"
Vaffanculo!!!

Sole

E quando il nervoso stava via via lasciando il posto alla consapevolezza, quando la rabbia nei miei confronti si stava trasformando in accettazione per aver un'altra volta creduto in qualcosa di sbagliato a priori.. eccoti che ritorni.. e lo fai con un testo di Giuliano, non sapendo l'amore viscerale che nutro nei confronti di quell'artista cicciotto e salentino.
Torni nella mia vita con il "sole" e lo fai in punta di piedi , lo fai con un sorriso delicato, con una dolcezza semplice che mi travolge.
E cosi'.. la ruota ha percorso tutto il suo giro e si riparte dal via, con la stessa fottuta voglia di vedere i tuoi occhi.
Tutto questo e' sbagliato, lo so.. ma non ne posso fare a meno! Non oggi!!

"A tratti mi tradisco e mi lascio andare,
Vorrei gridare senza alcun pudore e' lei che mi ha rubato il sole"

Tutto e' iniziato la notte di natale!

Un semplice sms di auguri, un brevissimo sms che all'apparenza poteva sembrare uguale per tutti ed invece era per me.
Da quel momento uno scambio intenso di messaggi che nascondevano la voglia di ritrovarsi esattamente li' dove ci eravamo lasciati due anni prima, su uno sgabello in legno , davanti ad un caffe' ad ammirare il mare ed ad ascoltare la potenza di quel vento.
Io avevo le ossa rotte ed il cuore a pezzi per un amore finito ma negli occhi la voglia di imparare a volare, tu avevi l'istinto e la purezza della giovane eta' che ti portava ad "inseguire il vento" di spiaggia in spiaggia dentro ad un furgone.
Ed e' esattamente da li' che abbiamo ricominciato, io nel mio freddo monolocale a Milano, tu in giro di notte per lavoro davanti a qualche tramonto sul mare!
La voglia di raccontarci e di condividere ci ha travolto come un'onda , come una raffica di vento che spinge sempre piu' forte un aquilone e cosi' in poco tempo tempo ci siamo ritrovati ad ascoltare le nostre voci da un telefono e a raccontarci un po' di noi. La mia esperienza ed il mio intuito sapevano che tutto quello non avrebbe portato a nulla ma leggere le tue parole o ascoltare la tua voce era motivo di gioia e cosi' sono andata avanti. Poi quell'improvviso silenzio ed il risveglio con quel sms, quelle parole sono arrivate come un pugno allo stomaco, perche' dietro a quella onesta' c'era la mia consapevolezza , il mio rivivere un film gia' visto.
Non ce l'ho con te, anzi, sono felice perche' e' giusto cosi', non c'e' rancore ma con semplicita' ti auguro ogni bene perche' siamo stati solo una piccola parentesi che non avrebbe portato a nulla!
Mi hai detto che c'e' tempo per ogni cosa, ora per me e' il tempo di sparire, nella speranza di essere prima o poi "la scelta" giusta per qualcuno e non, come sempre accade,  "l'altra" che aiuta a fare quella scelta!

In bocca al lupo piccoletto, grazie per avermi regalato sorrisi!

Where are YOU!!???

E' una sera come tante, una sera di una settimana difficile, una settimana in cui l'ipocrisia e la cattiveria lavorativa non possono che ferirmi, stancarmi e soffocarmi.

Stasera ho deciso di stare a casa, ascoltare buona musica e “mettere in salvo” documenti importanti che ormai in quell'ufficio non sono piu' sicuri.

Alla fine e' una sera come tante, qualche sms sul telefonino mi illude di avere qualcuno che, anche a distanza mi pensa o comunque leggere quelle parole ricevute aiuta a sentirmi meno sola.

La scelta dei brani e' casuale, e' l'i pod stasera a decidere la colonna sonora dei miei pensieri ed all'improvviso quella musica, quella sonorita', quelle parole.

In un attimo mi lascio trasportare da quella voce e sembra stia parlando proprio di te.

Quel testo infondo credo sia associabile a chiunque o meglio chiunque, abbia subito e subisca tutt'ora l'assenza di una persona, puo' credere che quelle parole siano state scritte proprio per lui.

Io stasera quelle parole le sento dentro e se chiudo gli occhi riesco a sentire il suono della tua risata , del tuo ghigno complice, riesco a vedere quella luce nei tuoi occhi, quella luce intensa che i tuoi occhi azzurri emanavano ad ogni tuo sorriso.

Se fossi qui non so cosa farei o direi, molto probabilmente ti vomiterei la mia rabbia per quello che hai fatto e per come hai scelto di andare via sempre se si possa scegliere come e quando lasciare questa terra.

Si , credo che se ti avessi tra le mani ti tirerei un pugno fortissimo , ti guarderei negli occhi cercando di essere dura ma poi so che scoppierei a ridere , come succedeva sempre.

Dicono che la morte si metabolizza o meglio che con il tempo il cuore trova pace e la mente da' il suo senso a tutto questo dolore ma e' difficile metabolizzare la morte a 32 anni, e' impossibile metabolizzare la tua.

E allora , io ti scrivo, con la stupida convinzione che tu mi possa sentire, con la stupida idea che tu sia ancora qui. E sono stanca di portarti quel fottuto fiore su quella pietra, sono stanca di guardare quella foto mentre sorridi, sono stanca di parlare al cielo , sono stanca di essere forte davanti alla tua mamma e soprattutto al tuo primo grande amore. Sono stanca di non averti piu', rivoglio il mio amico, lo rivoglio per girare insieme a Milano d'inverno per poi finire all'Hollywood come tuo solito, lo rivoglio per bere un caffe' in spiaggia, lo rivoglio al centro storico, lo rivoglio per una sfida a chi mangia piu' pucce.. lo rivoglio!!!

“Will you help me understand
Will you be my chosen angel
Will you take me by the hand
Meet me at the end…Right at the end …..”

Periodo positivo!

E' un buon periodo, l'umore e' alto , l'atteggiamento nei confronti della "vita" e' solare anche nelle giornate buie di pieno autunno e non c'e' un motivo particolare, non c'e' un amore , una gratifica lavorativa o un aumento di stipendio.
La verita' e' che non c'e' proprio nulla di nuovo e forse nulla per essere sereni ma mi tengo stretto il mio momento sereno e godo delle piccole soddisfazioni e soprattutto delle piccole emozioni che la vita mi sta regalando.
Mi tengo stretta stretta gli amici veri, non perdo tempo con gli ipocriti e gli stupidi, non vivo di pregiudizi e di aspettative ma godo del qui ed ora non con superficialita' ma con la leggerezza nel cuore.
Forse tutto questo deriva da una perdida importante, da un amico, un fratello che la vita ci ha portato via ed allora se e' vero che dai momenti terribili bisogna sempre imparare qualcosa eccomi qui Micky a dirti grazie perche' la tua assenza ha creato in me consapevolezza.

Ti voglio bene

Non smetti mai di insegnarmi qualcosa..

E' difficile spiegare a chi non e' di "questo mondo" il mio lavoro, e' difficile essere presa seriamente da chi la mattina si alza ed alle nove e' gia' sulla scrivania all'interno di una banca o di una societa' "seria".
E' difficile per mia madre spiegare ai parenti che il mio lavoro non e' assolutamente fatto di luci da discoteca e cocktail buttati giu' tutto di un fiato, e' difficile far capire che anche dietro al mio lavoro ci sono termini come contratto, accordi, budget, licenze .. termini comuni ad ogni lavoro comune.
E' difficile tutto, perche' nel mio lavoro bisogna pensare a 360° , bisogna essere svegli, capaci di individuare con chi si parla ed in base a questa analisi psicologica trovare il modo giusto con cui comunicare, bisogna saper essere lupi e pecore nello stesso tempo, bisogna lottare per un rispetto che arriva solo se hai qualche vizio di troppo o se "porti i pantaloni"
E' difficile ma e' una sfida continua, un imparare ogni giorno.. e' difficile ma non saprei fare altro.
E' difficile ma mi sento fortunata, ci sei tu al timone di questa nave su cui mi permetti di viaggiare da oltre 10 anni, ci sei tu che ti fidi di me, che mi dai totale liberta' di azione e decisione, ci sei tu che senza stupide invidie o inutili gelosie mi rendi partecipe ed ogni giorno mi insegni qualcosa.
Il capo non e' colui che ti paga lo stipendio , il capo e' da sempre colui che ha qualcosa da insegnarti, qualcosa grazie al quale puoi migliorare e migliorarti, un capo e' colui che ti lascia la liberta' di essere , di fare e di conseguenza di sbagliare, certo che quell'errore fatto una volta non capitera' mai piu'. Il mio capo e' quello che quando lo presenti come il tuo titolare ti guarda con un sorriso e dice : "prima di tutto sono il suo amico, poi la vita ci ha portato ad avere anche un rapporto lavorativo"
Il mio capo ha tutto il mio rispetto, la mia stima e la mia fedelta' lavorativa.. credo se lo meriti proprio!

Un ponte passato a lavorare!!

Arrivano i primi giorni di festa , Milano si svuota e senti ancora di piu' l'atmosfera natalizia che si avvicina e tu non hai assolutamente voglia di freddo, luminarie e falsi buoni propositi.
Arriva il primo ponte di novembre e per te non esiste differenza perche' tu questo ponte lo passi seduta alla tua scrivania, al lavoro, come sempre.
Oggi quella data sul calendario fa male , oggi sono 15 mesi che il tuo sorriso non e' piu' con me ma solo un bellissimo ricordo, oggi ti penso piu' di prima dolce amico.

Poi arriva quella risposta sul telefonino : "Ho solo voglia di te! "

La vita e' bella.. e mi dispiace non poterla piu' condividere con te dolce amico mio!!!

Mi rispetti.. a te e' concesso tutto!!!

Per molti forse e' un accontentarsi delle briciole.. e quei molti li lascio parlare.. perche' non sanno davvero cosa vuol dire accontentarsi delle briciole, non sanno cosa vuol dire pendere dalle labbra di qualcuno che a priori sappiamo essere sbagliato ma che nonostante questo e nonostante tutto vogliamo ardentemente per non ascoltare quel vuoto, quel fottuto peso della solitudine.

Oggi io mi basto..ed e' decisamente un periodo buono, un periodo in cui sono davvero me stessa con i miei dubbi , le mie giornate no, ma con quella positivita' che Vincenzo mi ha insegnato e che non mi abbandona mai.

Oggi, dopo tutta la merda che ho mangiato, posso dire che tu mi rispetti. E non mi importa se non ci vediamo da tempo, non mi importa se non c'e' mai tempo .. mi importa solo che tu sai che sono un'essere umano. Questo viene spesso frainteso come accontenarsi delle briciole.. ma se hai una persona che ti rispetta, se dalle sue parole capisci che la voglia di averti accanto c'e'.. allora vai avanti serena, felice del tuo essere e con la consapevolezza che nel mondo c'e' comunque qualcuno che ti rispetta.

I tuoi sms arrivano sempre nel momento giusto, tu non lo sai e mai lo saprai.. ma io ti rispetto!!!

Ti voglio bene

Non mi sono dimenticato di te!!

Poche parole scritte da un cuore buono in un mercoledi' lavorativo in cui nulla va come dovrebbe e soprattutto in un momento lavorativo in cui il tempo speso non e' assolutamente giustificabile ne' con il guadagno ne' con la soddisfazione personale.

poche parole quando non te le aspett per dire semplicemente , io ci sono. Poche parole che dimostrano di fatto la volonta' di vedermi. Poche parole che confermano quanto tu sia speciale!

Nemmeno io ti ho dimenticato!!

Un buon periodo!!!

Forse e' solo un momento ma me lo tengo stretto stretto intenzionata a viverlo a pieno, come del resto ho sempre fatto nel bene e nel male la vita non mi ha mai fatto sconti e ho sempre affrontato a testa alta ogni mia battaglia.. alcune le ho perse , altre vinte , ma la voglia di combattere e' sempre viva dentro me.
E' un buon periodo perche' mi basto, perche' non aspetto quel sms inutile del momento, della persona del momento a cui attribuisco doti o qualita' totalmente inesistenti, mi basto perche' se guardo indietro e ripenso a tutto cio' che ho affrontato e continuo ad affrontare mi rendo conto che posso essere forte, mi basto perche' ho raggiunto due consapevolezza che mi riempiono il cuore:
1) Ho degli amici fantastici, pochi, ma presenti , in grado di accorgersi quando e' un momento no e pronti ad intervenire
2) Ho una famiglia che non ha smesso mai di dare , di darmi amore, supporto, forza sorrisi

E' decisamente un buon periodo e grazie a queste consapevolezze.. IO MI BASTO!!!!

Se non mi aiuti.. non mi vuoi bene!!

Arrivano frasi cosi'.. come un fulmine che squarcia il cielo di una serata estiva.. arrivano frasi che dovresti comprendere ma che assolutamente non accetti ne' tanto meno condividi.
Un ragazzo "per bene" , dalla faccia pulita, con un lavoro degno di rispetto ed una laurea appesa al muro.
Un ragazzo che ti conquista con il suo sorriso, un ragazzo che per un breve tempo hai creduto potesse essere simile a te, un ragazzo con cui forse hai  sperato potesse andare in modo diverso o semplicemente andare!
Ed invece scopri che dietro a quel tutto c'e' esattamente lo schifo che conosci, i vizi che non sopporti, le modalita' che odi!
E apprezzo ancora di piu' la visita della sera dopo, alto, capellone, tatuato.. ascolta la musica "del demonio" ma ti guarda , ti coccola e con quegli occhi malinconici ti chiede un bicchiere d'acqua mentre e' sdraiato al tuo fianco a guardare un film!
I pregiudizi nella vita li lascio agli stupidi!!!

Imparando a planare!!!

Il volo e' stato comprato di istinto, di pancia.. senza pensare alle conseguenze e soprattutto senza pensare a come tornare, c'era solo una voce fortissima dentro me che voleva essere li', a costo di non dormire e cosi' e' stato!
Ed in un'istante dimentichi tutto, dimentichi le tue paranoie, il tuo senso di solitudine, il vuoto che hai nell'anima.. in un secondo ci sei solo tu piccola piccola, davanti ad un mare immenso, un mare che conosci e per questo non ti fa paura, ci sei solo tu con un aquilone attaccato al petto ed una tavola sotto i piedi e dalla spiaggia un urlo amico che ti dice :"Carica" ed in quell'attimo, un solo movimento della barra e via , stai cavalcando le onde.. non sei tu a condurre quella danza ma e' il vento a scandire i tempi e la sensazione e' talmente forte che non hai nemmeno la forza di urlare!
Sono caduta e mi sono rialzata e l'ho fatto talmente tante volte che ancora adesso il mio corpo urla pieta' ma ho planato ed in quegli attimi mi sono sentita Dio!!
Poco dopo quel sms: " Ricorda che la prima planata e' come la prima volta che fai l'amore, non la dimenticherai mai"
E chi se la dimentica!!!!

Non so cosa voglio.. ma so esattamente cosa non voglio!

È fidanzata ma non innamorata. E ce ne sono tante ho scoperto. 

Sono le sognatrici, quelle che hanno aspettato il principe azzurro e non vedendolo arrivare, hanno cominciato a pensare di essersi sbagliate. Hanno iniziato a pensare che il loro principe azzurro è caduto da cavallo e adesso è nel reparto rianimazione del civile.
Prese dalla paura di rimanere sole e dalla voglia di una carezza, si sono messe con il cavallo bianco. Le riconosci subito quando le incontri, sono quelle che vedi ogni tanto guardare ancora fuori dalla finestra.

È indubbiamente più faticoso voler stare con qualcuno per non rimanere sole e impegnarsi a essere come vere fidanzate, che esserlo in modo naturale.

E sei qui ad aspettare..

Tuo padre dice di non urlare contro tua madre, di capire le sue preoccupazioni perche' dopo tutto e' sempre tua madre. Tu gli spieghi che cio' che piu' ti uccide e' che lei ti vede ancora con gli occhi di quando avevi vent'anni e ti attribuisce gli stessi sbagli, gli stessi errori e questo proprio non vuoi accettarlo.
Non vuoi e non puoi accettare che cio' per cui ti accusa forse ha un fondo di verita' e cosi' reagisci attaccando, perche' le sue parole ti scrutano dentro, ti feriscono profondamente , perche' nessuno ti conosce realmente come tua madre e cosi' ti ritrovi a 33 anni sola in casa a giocare con una tastiera ed ad imprimere i tuoi pensieri.
Scendi a mangiarti un gelato, per "ammazzare il tempo" , quel tempo che non passa mai quando aspetti.. ma poi scuoti la testa, fai un sospiro e ti rendi conto di quanto sia stupido aspettare, perche' alla fine non lo meriti e soprattutto non ha alcun senso. Mille volte ti sei trovato dall'altra parte, lasciando qualcuno ad aspettare , per cui quel fottuto schema lo conosci bene ma tu ti ostini ad attaccarti a quel "ti chiamo dopo" come se quelle parole fossero legge! Quelle parole non sono nulla, come nulla e' la scusa con cui ti hanno chiesto di aspettare!!
E allora ti si apre un mondo e ti accorgi che non hai bisogno di quella telefonata o meglio della persona che dovrebbe farla, hai solo voglia di non dormire da sola, di non sentire il tuo respiro intrappolato in queste quattro mura, di abbracciare qualcuno nella notte, di illuderti che non sei sola.. ti rendi conto che inizi ad avere nausea di questa solitudine e che non e' affatto sinonimo di liberta' ma semplicemente un bisogno disperato di ricevere un buongiorno al mattino!

Ed arriva quell' sms di scuse.. banale.. gia' troppe volte letto, molte altre scritto e ti rendi conto che il tuo posto nel mondo non e' affatto qui!!

Pronta ad un'altra notte abbracciata al cuscino!!