e si lavora anche il sabato..

La situazione e' la stessa di ogni giorno, dal lunedi' al venerdi', sempre uguale..ma oggi c'e' un silenzio diverso..un silenzio che e' atipico se calcoliamo che cio' che caraterrizza questo ufficio sono le urla ed il via vai di gente dalle caratteristiche piu' assurde.
Ma oggi va cosi', un cliente grosso da seguire e forse un'ottima scusa per riempire il sabato di solitudine.
Non vado a pranzo con il cliente, non ne ho voglia, so gia' che dovro' fare la simpatica e la disponibile fino a notte fonda per cui la mia ora di pausa dal mondo me la voglio ritagliare ascoltando un po' di musica e mangiando qualcosa da sola.
Il sole oggi' e' caldo e non mi dispiace fare due passi a piedi a comprarmi un'insalata all'esselunga.
Come un perfetto ed educato cittadino , attraverso la strada guardando ,sia a destra che a sinistra per evitare che qualche macchina mi schiacci ,ed e' in quell'istante che mi passi davanti.. ti vedo..mi vedi.. suoni il clacson in segno di saluto e vai via..
Non ero pronta, non me lo aspettavo, non ci pensavo..in fondo e' sabato e non siamo sotto casa mia..ma i migliori libri di psicologia insegnano che nulla succede per caso ed allora , anche se non riesco a dare un senso, esorcizzo questo incontro con gli afterhours che non ascoltavo da tempo. E attraverso la voce di Manuel rivivo i sabati trascorsi insieme, i sabati di sole come questo in cui la voglia di mare ci travolgeva e non potevamo far altro che scappare via da Milano.
Oggi va cosi' ma non c'e' dolore, e' come voler fare una prova con se stessi. "Cio' che non uccide fortifica" dicono e cosi' mi rendo conto che questo suono che esce dalle casse non fa poi cosi' male anzi, rende piu' forte il mio essere.

" Uccidi ma non vuoi morire
Uccidi ma non vuoi morire
Fra piccole iene..solo se conviene"

Grazie

Oggi mi sento di dire grazie a tutte quelle persone che hanno reso speciale il mio compleanno e che hanno cancellato con il loro amore quel senso di vuoto che mi trascinavo addosso dall'ultimo compleanno. Grazie a chi era presente e che ha permesso che io dimenticassi quella telefonata ricevuta esattamente il 18 maggio di un anno fa.
Grazie a due splendide amiche per la sorpresa dolcissima che mi hanno regalato, perche' veder spuntare i loro musi dietro a quel camion durante le ore lavorative mi ha fatto sentire speciale, grazie alla Vale perche' ha capito cosa provavo e con dolcezza non mi ha mollato un attimo, grazie a Dadi la mia isola felice di sempre, grazie a Red per il countdown telefonico di mezzanotte, grazie a Pippo, perche' non e' compleanno senza la sua telefonata e grazie a tutti coloro che si sono ricordati con un pensiero, una frase, un sms o semplicemente un sorriso.
E dopo tanti grazie un vaffanculo a chi invece con l'egoismo ha dato conferma di pensare solo a se stesso provando , ma non riuscendo , a rovinare anche questo 18 maggio.

sappi che tu sarai sempre il mio punto fermo

Non succedeva da tanto..da troppo..un week end intero con te.. e mi sento rinata.

A volte diamo scontato l'amore che proviamo per qualcuno ma poi bastano due serate insieme e tutto diventa ancora piu' forte,,il senso di pace e di sicurezza che mi dai mi culla, mi fortifica e nulla mi fa paura..mi basta guardarti..ridere con te..accettare i tuoi "insulti" e capisco di essere davvero fortunata ad averti.

Il tuo modo di essere con me, il tuo modo di parlare con me, di consolarmi "rendendomi ancora piu' triste", il tuo modo di ballare..il tuo tutto che mi rende completa...

"mi riconosci ho le scarpe piene di passi,
la faccia piena di schiaffi,
il cuore pieno di battiti
e gli occhi pieni di te..."

grazie Dadi!!!!!

"Non sono venuta qui per questo"

La radio in sottofondo non mi basta, anzi mi disturba, ho bisogno di qualcosa di familiare e cosi' tra tutta quella confusione mentale e quel disordine reale trovo "la finestra" decisamente il cd giusto perche' solo le parole di Giuliano mi possono sostenere in questo tragitto.

Percorro quella strada cosi' familare, attendo il verde del semaforo e mi interrogo sul perche' sto percorrendo di nuovo quella strada e le risposte sono semplici, banali..quasi scontate.

Non vai via e non voglio che tu vada, sei rimasto sempre dentro me negli anni e cacciarti via sarebbe davvero stupido ed inutile. Ti dico che non sono li' per quello mi osservi in silenzio ed in quello sguardo capisco che riesci a guardarmi dentro..mi sorridi e mi dici "lo so, ti conosco, io e te siamo uguali" e per la prima volta in tanti anni mi sento con te, ti sento addosso, ti sento parte del mio essere. Mi dici che sono importante, che ti lega a me qualcosa di dannatamente vero e forte ed io ti credo e non mi chiedo se sia vero o meno..ti credo perche' ho voglia di farlo , perche' mi fa stare bene credere per una volta, ogni tanto di essere parte di un qualcosa. Cio' che accade dopo e' un film gia' visto ma un film di quelli che ogni volta che riguardi cogli sempre particolari, sfumature , colori diversi..un film che non smetteresti mai di rivedere perche' ti emoziona sempre! E poi scorrono i titoli di coda e ti rimane sempre quella voglia di rivederlo, di riviverlo e sai che potrai farlo ma sai anche se sarai sempre spettatore mai protagonista e l'amarezza ti rimane in bocca, la puoi percepire in quel saluto, in quell'abbraccio, in quel grazie ricevuto.

Siamo veri, siamo folli ma siamo noi..mi dici che ho un potere nei tuoi confronti e che questo non cambiera' mai..che ogni volta che mi guarderai sara' cosi' e mi piace. Mi piace quando cerchi le mie mani, mi piace il tuo modo di farmi sentire donna, mi piacciono le tue attenzioni, mi piace il senso di potere che mi regali..mi piace farti una semplice domanda ed avere un "ovvio" come risposta..forse il problema vero e' che mi piaci tu, ma domani e' un altro giorno e questo amore segreto me lo tengo stretto..lo custodisco dentro me, non voglio condividerlo per paura di rovinarlo e allora lo nascondo sotto la mia pelle, nel respirarti, mi basta cosi'. non mi fa soffrire, non mi fa piangere mi regala solo un po' di vita, un sorriso ogni tanto e mi permette di coccolarmi, il resto non conta e non conta che tutto sta tornando com'era..che le tue scelte si stanno ripetendo esattamente come anni fa e non importa che io le stia subendo esattamente come anni fa..o forse no..forse qualcosa e' cambiato..eh gia' io sono cambiata.

"Sono davvero felice che tu sia qui....ed io??Io ti guardo e mi perdo" grazie per queste parole..

..la tua presenza..

La tua presenza io la sento, la percepisco accanto a me.. qualsiasi cosa faccia, ovunque vada, io sento i tuoi occhi addosso, interpreto i tuoi sguardi, i tuoi silenzi, il tuo sfiorarmi..io riesco a sentirti sempre... a volte sei presente altre sei impercettibile ma so che ci sei e mi piace respirarti, sentirti addosso e questo mi fa stare bene..e non so se e' la solitudine delle notti a parlare od un cuore molto simile al tuo ma il percepirti nel mio mondo mi fa stare bene..a volte mi illudo di volerti o forse e' davvero cosi'..ma la sensazione e' intensa, forte, vera..quella sensazione mi fa sentire a casa , mi fa venire voglia di fermare il mondo e dire io rimango qui..perche' qui sto bene..perche' qui capiscono i miei silenzi, perche' qui capisco i miei sorrisi..non so perche' e non mi interessa dare una risposta, so solo che una parte profonda di me ti appartiene e sara' sempre legata a te..l'altra vorrebbe fuggire via, credere alle favole stupide che vengono raccontate la notte dal primo ubriaco che si incontra, perche' la notte si sa , tutto si amplifica..ma poi torno sui miei passi e capisco che quelle come me sono recidive, amano sbagliare, amano le battaglie perse in partenza ed allora chiudo gli occhi..immagino il tuo viso..sorrido..sento la tua presenza e capisco di appartenerti..senza un motivo o una ragione e' cosi' e basta..e il solo respirarti mi fa stare bene..non e' amore ..no e' abbandono..e' una consapevolezza diversa ma nonostante tutto ti avverto al mio fianco e mi sento a casa.. grazie

Un anno in salita..che senso di vuoto..che brutta ferita!!!

Tra poco sara' quasi un anno..un anno difficile, un anno di lacrime, serate alcoliche per esorcizzare quel dolore, un anno fatto di finte distrazioni per illudersi di poter tornare a sorridere..un anno in cui non ho smesso di sognare, di sognarti..un anno in cui nonostante tutti i miei sforzi tu sei sempre li', ogni notte, insieme a Morfeo ad aspettarmi.
Sono stanca, vorrei riuscire a chiudere gli occhi e finalmente riposare, vorrei non rincorrerti nei sogni, vorrei poter dormire senza vederti e potermi svegliare la mattina senza quel senso di vuoto terribile addosso!
E' quasi un anno..di tempo ne e' passato..ma evidentemente "tu non passi mai", non so perche', non so cosa aspettarmi, so solo che fa ancora molto male e che le ferite sono ancora troppo scoperte per sperare che si cicatrizzino e questo mi fa rabbia perche' l'anno che io sto passando piangendo tu l'hai trascorso ridendo ed allora, forse, non e' rabbia la mia ma solo invidia, forse vorrei essere come te e riuscire a non usare il cuore nelle situazioni che vivo perche' solo cosi' riuscirei a cancellare tutto e forse a cancellarti anche dai miei sogni!!

Donne in rinascita..perche' prima o poi si rinasce!!

Più dei tramonti, più del volo di un uccello, la cosa meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita. Quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo la caduta. Che uno dice: è finita. No, finita mai, per una donna. Una donna si rialza sempre, anche quando non ci crede, anche se non vuole.

Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da mina anti-uomo che ti fa la morte o la malattia. Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che ti stai giocando l'esistenza in un lavoro difficile, che ogni mattina è un esame, peggio che a scuola. Te, implacabile arbitro di te stessa, che da come il tuo capo ti guarderà deciderai se sei all'altezza o se ti devi condannare. Così ogni giorno e questo noviziato non finisce mai. E sei tu che lo fai durare.

Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di dormirci, con un uomo; che sei terrorizzata che una storia ti tolga l'aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno s'infiltri nella tua vita. Peggio: se ci rimani presa in mezzo tu, poi soffri come un cane. Sei stanca: c'è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi cambiare tu per tenertelo stretto. Così ti stai coltivando la solitudine dentro casa. Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre: "Io sto bene così. Sto bene così, sto meglio così". E il cielo si abbassa di un altro palmo.

Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere, ci hai abitato Natali e Pasqua. In quell'uomo ci hai buttato dentro l'anima ed è passato tanto tempo e ne hai buttata talmente tanta di anima che un giorno cominci a cercarti dentro lo specchio perché non sai più chi sei diventata. Comunque sia andata, ora sei qui e so che c'è stato un momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento. Dovunque fossi, ci stavi stretta: nella tua storia, nel tuo lavoro, nella tua solitudine. Ed è stata crisi. E hai pianto. Dio quanto piangete! Avete una sorgente d'acqua nello stomaco. Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata, alla fermata della metro, sul motorino. Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo. E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l'aria buia ti asciugasse le guance? E poi hai scavato, hai parlato. Quanto parlate, ragazze! Lacrime e parole. Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei metri che dia un senso al tuo dolore. "Perché faccio così? Com'è che ripeto sempre lo stesso schema? Sono forse pazza?" Se lo sono chiesto tutte. E allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia, a due, a quattro mani e saltano fuori migliaia di tasselli. Un puzzle inestricabile. Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi? E' qui; da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così scomposta in mille coriandoli che ricomincerai. Perché una donna ricomincia comunque, ha dentro un istinto che la trascinerà sempre avanti. Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova te. Perché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa. Non puoi più essere quella di prima. Prima della ruspa. Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente. Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la prima volta è come un diesel. Parte piano, bisogna insistere. Ma quando va, va in corsa.

E' un'avventura, ricostruire se stesse. La più grande. Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende o dal taglio di capelli. Vi ho sempre adorato, donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo "sono nuova" con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo. Perché tutti devono capire e vedere: "Attenti: il cantiere è aperto. Stiamo lavorando anche per voi. Ma soprattutto per noi stesse". Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia. Per chi la incontra e per se stessa. È la primavera a novembre. Quando meno te l'aspetti...