il vento..il mare..quell'idea di liberta'..

Inizia tutto all'improvviso.. guardi all'orizzonte quelle vele colorate agitate dal vento , osservi il volteggiare tra le onde di quei piccoli uomini padroni del mare, li vedi volare nel cielo, li vedi danzare con le gambe forti ancorate sulle loro tavole, rimani incantato da quelle braccia tese che puntano sempre piu' in alto ed e' li che capisci, e' li' che comprendi perfettamente l'idea di liberta'. Uomini che sfidano il vento, il mare, uomini disposti a tutto per un soffio di tramontana che li faccia sentire vivi. tu rimani immobile, incantata come un bimbo al luna park davanti allo zucchero filato..tu rimani li', fermo, seduto tra la sabbia ad ammirare tanto splendore e cerchi di respirare quel senso di pace, rabbia ed immensa liberta' che c'e' nell'aria. Ogni kiter ha la sua storia, la sua voglia di farsi trasportare dal vento ma allo stesso tempo di condurre lui questo eterno valzer tra le onde..ogni kiter ha il suo motivo, ogni kiter "esce in mare" per urlare, piangere, non pensare, dimenticare..ma che importa saperlo..che importa sapere cosa spinge un uomo ad avere il coraggio di affrontare il vento..e tu rimani seduto ad osservare e forse ad invidiare quella potenza ma nello stesso tempo quella pace infinita perche' ti rendi conto che puoi apprezzare ma non potrai mai capire..non potrai mai comprendere cosa significhi essere soli trascinati dal vento puntando l'orizzonte..io non l'ho ancora capito ma tu in un certoo senso me lo hai trasmesso e nelle notti come questa penso al tuo modo di parlare del mare, di come lo stai vivendo e di quello che ti sta regalando..e ad un tratto riesco a sentire quella pace..quel rilascio dell'adrenalina che genera stanchezza..ma quella stanchezza bella, pura, vera..quella che ti fa' affrontare il nuovo giorno che tra qualche ora nascera' con la consapevolezza che se sei in grado di domare le onde, di volare su di loro sei in grado di cavalcare la tua vita, con il vento a poppa..sempre verso l'orizzonte!!!

ancora notte..

Arriva la notte , come dopo ogni giorno..lei arriva silenziosa..la casa e' invasa di quei piccoli rumori che puoi ascoltare solo nel silenzio della notte...torno a casa dopo un aperitivo ed un concerto noiosissimo ma sicuramente una valida alternativa per non ascoltare la mia mente, per non elaborare le ultime novita' che mi hanno trafitto nuovamente l'anima!! E' inutile che fingo di essere indifferente, di non provare nulla perche' quelle parole hanno nuovamente abbassato le difese e tristemente alzato le speranze. In quell'aperitivo stasera guardavo le persone intorno a me..persone di un mondo conosciuto e tanto amato quanto odiato..persone che fanno vite assurde..persone senza orari, senza un amore, una casa, un amico con cui parlare..persone disposte a tutto pur di arrivare nell'olimpo della musica..ma poi accanto a me c'erano altre persone, persone speciali, semplici come me..persone che con un sorriso ti ridanno quella voglia di condividere che credevi fosse persa, persone che amano e sanno darsi..persone vere.. e allora tutto forse inizia a farmi meno paura ed inizio a sentirmi meno sola ma poi arriva la notte..james blunt accompagna il mio silenzio ed io non ho sonno..o forse avrei solo bisogno di avere qualcuno qui con me!!

Insonnia...

In questa notte dove solo la musica accompagna il rumore delle mie dita sulla tastiera mi chiedo come sia possibile crollare tra le braccia di morfeo se tutto intorno e' solitudine e silenzio. come e' possibile fare quei "bei sogni" che tutti augurano se si ha la consapevolezza che domani sara' uguale ad oggi e che oggi e'stato uguale a ieri?

Un passo in piu'!!!

Oggi un'altro passo in piu' e' stato fatto..oggi posso dimostrare a me stessa che posso farcela da sola..anche davanti ai quei muri che mi hai fatto credere fossero invalicabili, indistruttibili...io ce la posso fare! E vado avanti..affronto le mie piccole battaglie quotidiane, le mie vittorie, le mie sconfitte ed ogni giorno sento la consapevolezza di essere diversa..o semplicemente migliore!!!

Ogni storia ha un suo destino..

" Ho conosciuto giorni migliori, quando credevo che in molte cose fossimo uguali.."
La realta' e' proprio questa, credere e fidarsi di qualcuno che ha i tuoi stessi ideali, condivide con te gli stessi progetti e rendersi conto poi di essere sola a credere in quelle cose perche' quel qualcuno e' camaleontico e che a seconda dei momenti e delle situazioni e' capace di credere in qualcosa, lo stesso qualcosa che e' pronto a rinnegare per qualcosa che lui ritiene migliore..

Questa e' la sola verita'!!!!

Non posso obbligarti ad amarmi di nuovo..ma non puoi impedirmi di amarti ancora!!

Pensiero fisso..pensiero costante!!

Vado avanti per inerzia in una vita sregolata, in una vita che e' entusiasmante a 20 anni ma non a 30, in una vita che non ha senso logico, vado avanti mentendo, mostrando un sorriso e facendo credere di aver voglia di ricominciare..ma non e' vero, vado avanti illudendo gli altri perche' facendo credere a loro che io stia meglio magari o forse un giorno accadra' davvero. Vado avanti cosi', passando da un bar all'altro, mischiando intrugli e cambiando gradazione alcolica pur di non sentire nulla, pur di cancellare quel pensiero fisso, quella ossessione, quelle immagini che mi perseguitano!! La verita' e' che ti porto ancora addosso, ti porto dentro, ti porto al lavoro, ti porto in una vacanza che non voglio fare, ti porto in un mare che amo ma che non voglio vedere, ti porto nella mia parte piu' intima e non ce la faccio ad andare avanti e sono cazzate quelle che racconto, enormi bugie per farmi vedere forte ma forte non lo sono piu'! Non riesco a dormire, mi vieni a trovare ogni notte..ogni notte entri nei miei sogni e sei sempre piu' spietato ed ogni giorno ti ritrovo appena sento il suono della sveglia..mi perdo in motorino e mi ritrovo in una via che parla di te, un benzinaio, un locale..tutto non sara' piu' lo stesso e sono stanca di darmi tempo e di dire agli altri che sono convinta che passera'..sono stanca di dire bugie..nulla sara' come prima, mi hai rovinato, non ho voglia di nulla e accetto la mia nuova condizione da "alcolista" , accetto questa condizione e cerco di abituarmi, mi abituero' alla solitudine delle serate, al frigo vuoto, alle canzoni che ti squarciano l'anima, alle domeniche in cui cerchi di illuderti che hai bisogno di dormire per nascondere il fatto che sei sola.. mi abituero' a questo molto probabilmente, ma non mi abituero' alla tua assenza che fa ancora troppo rumore!! Ancora troppo male..ma non ne posso parlare, non posso comunicare a nessuno che mi manchi da morire, che mi sento sola , che nulla ha piu' senso, che ti sei portato via ma la mia voglia di emozionarmi, di credere e di sorridere.
Vivo tutto in superficie oggi, forse anche anestetizzata dall'alcol ma comunque in superficie! Non mi interessa la profondita' , la conoscenza..non mi interessa piu' nulla e vorrei poter tornare indietro e vorrei riuscire ad andare avanti ed invece sono ferma, immobile ad ordinarne un altro. E se provo ad aprirmi con qualcuno vengo guardata con quelli occhi che pensano "ancora? basta ormai?" Basta ormai?? Perche' c'e' una scadenza al dolore? Forse all'amore anzi sicuramente l'amore scade, ha una data di fine ma lasciatemi gestire la scadenza del mio dolore..se non potete comprendere lasciatemi in pace!! E ti prego lasciami in pace tu, esci dal mio cuore, vola via dalla mia testa..sono stanca di portarti ovunque, non ce la faccio, non ne ho la forza..ti prego vai via!!