Questa e' la sola verita'!!!!

Non posso obbligarti ad amarmi di nuovo..ma non puoi impedirmi di amarti ancora!!

Pensiero fisso..pensiero costante!!

Vado avanti per inerzia in una vita sregolata, in una vita che e' entusiasmante a 20 anni ma non a 30, in una vita che non ha senso logico, vado avanti mentendo, mostrando un sorriso e facendo credere di aver voglia di ricominciare..ma non e' vero, vado avanti illudendo gli altri perche' facendo credere a loro che io stia meglio magari o forse un giorno accadra' davvero. Vado avanti cosi', passando da un bar all'altro, mischiando intrugli e cambiando gradazione alcolica pur di non sentire nulla, pur di cancellare quel pensiero fisso, quella ossessione, quelle immagini che mi perseguitano!! La verita' e' che ti porto ancora addosso, ti porto dentro, ti porto al lavoro, ti porto in una vacanza che non voglio fare, ti porto in un mare che amo ma che non voglio vedere, ti porto nella mia parte piu' intima e non ce la faccio ad andare avanti e sono cazzate quelle che racconto, enormi bugie per farmi vedere forte ma forte non lo sono piu'! Non riesco a dormire, mi vieni a trovare ogni notte..ogni notte entri nei miei sogni e sei sempre piu' spietato ed ogni giorno ti ritrovo appena sento il suono della sveglia..mi perdo in motorino e mi ritrovo in una via che parla di te, un benzinaio, un locale..tutto non sara' piu' lo stesso e sono stanca di darmi tempo e di dire agli altri che sono convinta che passera'..sono stanca di dire bugie..nulla sara' come prima, mi hai rovinato, non ho voglia di nulla e accetto la mia nuova condizione da "alcolista" , accetto questa condizione e cerco di abituarmi, mi abituero' alla solitudine delle serate, al frigo vuoto, alle canzoni che ti squarciano l'anima, alle domeniche in cui cerchi di illuderti che hai bisogno di dormire per nascondere il fatto che sei sola.. mi abituero' a questo molto probabilmente, ma non mi abituero' alla tua assenza che fa ancora troppo rumore!! Ancora troppo male..ma non ne posso parlare, non posso comunicare a nessuno che mi manchi da morire, che mi sento sola , che nulla ha piu' senso, che ti sei portato via ma la mia voglia di emozionarmi, di credere e di sorridere.
Vivo tutto in superficie oggi, forse anche anestetizzata dall'alcol ma comunque in superficie! Non mi interessa la profondita' , la conoscenza..non mi interessa piu' nulla e vorrei poter tornare indietro e vorrei riuscire ad andare avanti ed invece sono ferma, immobile ad ordinarne un altro. E se provo ad aprirmi con qualcuno vengo guardata con quelli occhi che pensano "ancora? basta ormai?" Basta ormai?? Perche' c'e' una scadenza al dolore? Forse all'amore anzi sicuramente l'amore scade, ha una data di fine ma lasciatemi gestire la scadenza del mio dolore..se non potete comprendere lasciatemi in pace!! E ti prego lasciami in pace tu, esci dal mio cuore, vola via dalla mia testa..sono stanca di portarti ovunque, non ce la faccio, non ne ho la forza..ti prego vai via!!

Meravigliosamente Martina!!!

..manca poco..

Intorno a me solo gioia giustificata e frasi di rito: manca poco alle ferie, alle vacanze..e per la prima volta in 31 anni di vita non provo nulla..manca poco a quali vacanze? E' possibile andare in ferie da se stessi? E' possibile partire verso il mare lasciando a Milano i pensieri, il dolore, il cuore?? Be' se fosse possibile starei qui a contare i minuti che mi separano da quel momento ed invece so che la mia macchina sara' carica di quel bagaglio, so perfettamente che portero' via con me anche le ferite ed il dolore! Per la prima volta nella vita ho l'ansia da ferie, per la prima volta nella vita non voglio andare in salento, non voglio vedere il mio mare..forse ho solo paura di quel fottuto confronto, della solitudine, del silenzio..forse non sono ancora pronta o semplicemente non ne ho voglia!! Ma poi succede l'inaspettato, tutta la famiglia (parenti compresi) decidono di "occupare" la mai casa e le mie vacanze ed io devo mostrare a loro gioia immensa, felicita' anche se dentro muoio perche' vorrei urlare: "voi andate, ci vediamo a settembre" perche' io quest'anno di ferie non ne voglio proprio sentire parlare, non mi interessano e so che non mi faranno affatto bene!! E poi cosa cambia? Quando tornero' i fantasmi saranno andati via? Saro' piu' forte? Noooo saro' solo ancora piu' consapevole di una sola realta': la mia solitudine!! E saro' pronta ad affrontare un inverno del genere? Saro' pronta a condividere con me stessa il silenzio della notte? Saro' pronta ad aprire un letto che da troppo tempo rimane chiuso?? No..non saro' pronta..non ho bisogno di ferie..ho ancora troppo bisogno di tempo!!

Questa volta no..

"Non arrabbiarti ma io non ti perdono"

Dentro di me ci sara' sempre l'amarezza, dentro di me non troverai mai il perdono ed io non trovero' pace..l'odio si plachera' forse e come dicono molti si trasformera' in indifferenza ed avro' vinto ma in cosa consista la vittoria devo ancora capirlo, come devo capire questa sete di vendetta!!

una fotografia...

Una foto, un'immagine di liberta', di vita..di stare bene..e tutto cambia..e tutto ricomincia da capo..di nuovo..e non so se ce la faccio..non so se sono in grado.. ma forse non e' semplicemente voglia!!

..non passa mai..

Ogni giorno uguale, lo stesso risveglio, lo stesso nervoso, lo stesso soggetto nei sogni interrotti da una sveglia che suona sempre troppo presto se si considera che e' difficilissimo prendere sonno.
Ed ogni giorno si ripete, sempre uguale, forse da ieri con qualche problema in piu' e cresce la consapevolezza che non non passa, non passa mai questo tempo di cui tutti parlano spesso, quello che serve a guarire e vedere un futuro.
Mi rendo conto che e' solo un problema mio e sono io e solamente io a dover guarire perche' la vita va avanti per tutti, mi rendo conto che nessuno si ferma a guardare indietro, nessuno ricorda..e tutto diventa cosi' astratto, come se non fosse mai esistito..ma la verita', la mia verita' e' che non passa proprio.. non sono qui a farmi domande, perche' ho capito che a volte non serve porsi domande, a volte bisogna solo accettare una condizione e proseguire per la propria strada anche se e' molto diversa da quella percorsa fino ad oggi. Ed io ci sto provando, o almeno credo, cerco di mantenermi impegnata, di fare, di stare in mezzo alle persone ma mi rendo conto di non essere piu' quella di prima, mi rendo conto di portare con me ogni giorno questo peso sul cuore e di non riuscire proprio ad andare avanti!! Mi chiedo come sia possibile che lui ci riesca, come sia possibile la sua serenita', la sua capacita' di resettare ed iniziare una nuova vita ed in certo senso provo invidia per questo, per questa capacita' che in questo momento leggo come una dote!!
Lui e' cosi', un'altra vita , un'altra storia e le promesse fatte o le cose condivise diventano un ricordo lontano. Come e' possibile? Perche' esistono persone cosi'? E perche' dopo tutto io mi ritrovo ancora qui, senza via d'uscita, senza trovare pace?
Sono stanca di averlo come costante fissa tra i miei pensieri, sono stanca di non aver voglia di andare avanti..sono stanca di incontrare persone cosi', perche' quelli come lui non capiranno mai ed io devo convivere con questa profonda amarezza!!
Oggi va cosi'..