K.O.

Troppi pugni presi,uno dietro l'altro , senza possibilita' di difendersi, senza possibilita' di schivarli..ho cercato di combattere, di resistere, di rialzarmi ogni volta ma sono all'angolo e non ho difese, non piu'..non mi resta che arrendermi, cadere al tappeto, solo cosi' forse mi lasceranno stare, solo cosi' forse smetteranno di farmi male.
K.O. , alzo le mani, hai vinto, a te va il trofeo!! Oggi e' cosi', esattamente come ieri, ogni giorno ormai e' un lento avanzare verso il crollo totale!! Vai pure avanti, come solo tu sai fare!
Invidio la tua capacita' di resettare, di vestire i panni di un altro in una nuova vita che non ti appartiene, invidio il tuo riuscire a farti sempre trasportare da situazioni nuovi, il tuo non riuscire a stare da solo perche' questo ti permettere di vivere mille vite.Io invece sono destinata a viverne una sola, la mia, con i miei limiti, i miei difetti, il mio credere sempre, il mio fidarsi, il mio farmi male..io sono questa cosa qui e non riesco ad essere altro e mi dispiace.
Tu sai essere tutto..chissa' magari in questa nuova vita sei un tifoso, un motociclista, un ballerino..ma chi sei veramente?? Uno , nessuno, centomila..dicono che chi e' come te prima o poi cadra', dicono che non sai stare solo, che sei un immaturo ed un viziato, dicono che non ne vale la pena..quante cose dicono ma il risultato di tutte queste parole spese per te qual'e'? Il mio infinito dolore e sgomento e la tua vita che procede dritta con il "vento in poppa" !!?? E se tuo e' il trofeo dov'e' il mio premio di consolazione? Quale tipo di consolazione si puo' avere?? Oggi e' nuovamente tutto ancora piu' chiaro, siamo tutte pedine nelle tue mani ed io pedina tra tante!!Oggi non c'e' forza, non c'e' consapevolezza di essere diversa, una pedina migliore..oggi hai vinto tu! Basta , e' finita per me, la forza e' terminata, la positivita' assente, il dolore lacerante!!

DEJA VU' O FLASH BACK???

Mi ritrovo a rileggere parole scritte molto tempo fa, anni fa e ritrovo lo stesso malessere, le stesse sensazioni per la stessa persona..ed e' come se il tempo si fosse fermato..cancello in un'istante questi due anni trascorsi e mi ritrovo esattamente li', a partire dallo stesso punto, dallo stesso sgomento, dalle stesse parole ascoltate e non capite allora ,quanto adesso e mi chiedo dove sono stata? Cosa e' successo..era davvero tutto cosi' ovvio e chiaro come dicevano tutti? posso aver rifatto lo stesso identico errore, con le stesse identiche modalita'? Dio mio e' spaventoso..se il tempo e l'esperienza insegnano, ti portano a comprendere e maturare io dove cazzo sono stata per due anni! E' la stessa identica storia che si ripete, leggo quelle parole e sembrano scritte oggi da me, perche' la stessa persona che oggi e' allibita ,due anni fa provava lo stesso sconforto!! Il "non sa darsi" che due anni e mezzo fa mi ha illuminato in che angolo nascosto della mia mente l'avevo custodito..dove l'avevo messo per impedirmi di trovarlo?? Dove? E come e' possibile? E cosa dovrei capire? Le sue parole sono identiche, lo schema medesimo..sono scioccata da tutto questo e me ne vergogno tremendamente!! Due anni fa , proprio in questo blog scrissi una domanda.: "tornando indietro rifaresti tutto? " e la risposta fu "No, non rifarei nulla e non perche' non sono stata vera ma perche' la cattiveria di questa persona e' in grado di annientarti"..be' nulla e' cambiato rispetto ad allora..soprattutto questa fottuta risposta!!!

Dicono che sia normale..tutti dicono passera'...

Questa e' la frase che continuo ininterrottamente a sentire da piu' di due mesi..ma del resto cosa vorrei sentirmi dire..non sono forse le stesse parole che io per prima ho ripetuto incessantemente a qualche cuore ferito?? Purtroppo quando le cose ti coinvolgono direttamente tutto cambia..cambia il tuo modo di relazionarti agli altri, cambia il tuo modo di ascoltare, cambia il significato che dai ad una canzone, ad una telefonata e soprattutto ad un silenzio.
Si perche' sono piu' di due mesi che io vivo nel silenzio..ma in quel silenzio che fa rumore, che fa male al cuore..quel silenzio al quale tu devi dare risposta ma sai perfettamenre che la tua di risposta non corrisponde al vero, alla verita' che la tua anima vorrebbe sentire, a quella verita' che anche se sai che ti spacca il cuore ti serve per andare avanti..ma poi ti chiedi..se quella verita' arrivasse andresti avanti davvero?? Basterebbe per colmare tutto il vuoto e dare una ragione, un senso a tutto? Quella verita' non servirebbe proprio ad un cazzo, quella verita' non aggiusterebbe le cose, non ti farebbe svegliare dall'incubo..quella verita' e' solo una scusa che dai a te stessa per non impazzire!! Perche' non c'e' risposta, non c'e' spiegazioni che possa alleviare la delusione, la freddezza con cui sei stata trattata..non c'e' soluzione che possa alleviare lo sgomento che ti lascia chi ha la capacita' di cancellare, resettare.. c'e' semplicemente una diversita' tra te e le persone in grado di fare cosi'..e a questa diversita' non c'e' una risposta..per questa diversita' esiste solo l'accettazione, l'alzare in alto le mani e dire..ok scusate, ho capito male, o forse non ho capito un cazzo o forse come dite voi era tutto cosi' chiaro ed io non me ne sono accorta!! E allora devi andare avanti, dicono, non c'e' altra soluzione..ma tu non vuoi andare avanti , tu devi capire, devi avere anche un piccolo segno che ti faccia capire di non aver buttato i tuoi anni nel cesso, devi avere la certezza di aver lasciato qualcosa, devi sapere se durante la giornata un pensiero se pur piccolo va a te perche' altrimenti che senso ha?? Cosa vuol dire camminare, condividere se poi si deve cancellare ogni cosa?? io non ci riesco, non ce la faccio a pensare che sia cosi'..io non sono cosi'..perche' nel bene o nel male le persone rimangono sempre, rimane il loro odore, il loro sguardo, il loro sapore..quello rimane sempre dentro noi, come una parte del nostro corpo, come una gamba, un braccio..ce lo portoamo sempre dietro non possiamo dimenticarlo o lasciarlo per un'istante perche' e' parte di noi..e come e' possibile che certe persone riescano a farlo..come?? domande..domande sempre piu' domande..le mie..le uniche che non avranno mai risposta...le uniche che sono amare e taglienti..perche' e' davvero tutto in equilibrio sopra la follia!!! Ed io sto male come un cane..ma tanto "dicono sia normale"

18 maggio 2010

Oggi dovrebbe essere un giorno felice, oggi e' il mio compleanno e chi mi conosce bene sa che do' piu' importanza a questo giorno che al Natale o al Capodanno..ma hai rovinato tutto..hai distrutto anche questo giorno per il tuo egoismo, la tua superficialita'..te la sei cavata con un sms per pulirti la coscienza ma non funziona cosi'!! Non con me.. Spero tu soffra, tu rimanga solo, spero che ogni essere umano sulla terra scopra la tua vera natura, spero che quando sentirai il bisogno di piangere non ci sara' nessuno accanto a te, spero che quando cadrai e prima o poi accadra'..non troverai mani pronte a rialzarti!! Spero che tu possa soffrire, spero ti manchi l'aria e chi ti e' accanto ti prenda in giro, spero che nessuno si alzi a passarti una medicina se avrai la febbre, spero che rimmarrai solo..solo come un cane a fare i conti con il tuo ego e la tua presunzione, spero che le tue bugie ti si rivolteranno contro, spero di non vederti quando accadra' perche' vorra' dire che sarai completamente fuori dalla mia vita..vita che tu hai rovinato, vita alla quale tu hai strappato i sogni..vita che non ti apparterra' mai piu'..
Ti auguro cio' che di peggio la vita ti possa regalare..perche' te lo meriti e ti meriti TUTTO e SOLO il peggio, inutile essere!!! Vigliacco, coniglio, codardo, falso, ipocrita....

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Si rimane sempre senza parole nello scoprire che un vita non c'e' piu'..sei costretto a riprendere la tua normalita', la tua quotidianita' ma sai che per altri non sara' cosi' facile..
Sai che da qualche parte c'e' un padre, una famiglia che piange un figlio,un fratello, un amico che niente e nessuno glielo potra' restituire..E' dannatamente triste, fa tanta paura ed e' impossibile rimanere indifferenti..
Buon viaggio Davide...

Bisogno di tutto..bisogno di niente..

Oggi va cosi'..oggi non ho voglia di pensare ma poi mi ritrovo a pensare ad ogni cosa, oggi vorrei urlare, gridare, piangere, vorrei un abbraccio, un bacio..una parola d'affetto..oggi vorrei essere capita piu' che capire, oggi non ho tempo per ascoltare ma ho un bisogno disperato di essere ascoltata, oggi ho paura, ho l'ansia ed io odio avere l'ansia..oggi e' cosi'..

Tanto a te che importa..

Egoista certo, perche' no?
Perche' non dovrei esserlo..quando c'ho il mal di stomaco..ce l'ho io mica te no!!

Oggi capisco l'importanza di questa frase, il vero significato che il Poeta voleva dare..che importa se stai male, tanto sei solo tu a sentire il dolore, che importa se sei insoddisfatto, tanto sei solo tu che ogni mattina devi convivere con il tuo stato, che importa se ti aspetti qualcosa da qualcuno tanto se quel qualcosa non arriva, la delusione la provi solo tu, che importa se provi a dare dei segnali del tuo malessere e l'unica risposta e' una faccina triste tanto quel malessere e' solo tuo..che importa se tu pero' sei la prima a sbatterti per gli altri, per i loro cazzo di problemi, per regalar loro un sorriso..che importa tanto quando hai il mal di stomaco ce l'hai solo tu no?
E allora che importa se sto male, e' un problema mio no? Ed io lo risolvero', come ho sempre fatto ma oggi mi sento di dire grazie, grazie a chi non ha mosso un dito.
E poi non dire che non lo volevi, che non lo sapevi..che finiva cosi'!!!