Maledetta me..

Ma perche' non riesco ad affrontare la situazione di petto?? Perche' non riesco ad imporre il mio essere?? Perche' tutta la rabbia che ho dentro la tiro fuori nel modo sbagliato e spesso con le persone sbagliate??Non capisco proprio cosa devo fare..una forza irrefrenabile mi spinge ad urlare un vaffanculo, ma nello stesso tempo questo e' cio' che aspettavo..non lo so proprio..sono davvero in uno stato confusionale!!! Aiutatemi a capire, vi prego..

Tutto passera'...

Me la caverò proprio come ho sempre fatto
con le gambe ammortizzando il botto
poi mi rialzerò ammaccato non distrutto
basterà una settimana a letto
poi verrà da se
ci sarà anche qualche sera in cui usciranno lacrime
ci sarà anche qualche sera in cui starò per cedere
ma poi piano piano tutto passerà
senza accorgermene tutto passerà
il silenzio a volte è peggio del rumore
che perlomeno copre il bruricare delle idee
che di notte vengono
che di notte affollano col loro brusio il cervello
e lo martellano e fanno sembrar difficile anche ciò che non lo è
e fanno sembrare enormi anche le cose minime...

Eppure continua a non andare via..

Dicono ci vuole tempo, dicono sii fiera di stessa, dicono devi reagire, dicono non ci pensare! Dicono tante cose, tutte giuste, tutte vere ma il risultato non cambia, perche' e' difficile far cambiare uno stato d'animo, e' difficile riuscire a distogliere un pensiero, e' difficile dimenticare un dolore!Ci sto provando ma non e' cosi' semplice, Giuliano accompagna il mio scrivere con un "Passo indietro" e penso che nulla succede per caso, ascolto questo splendido testo e nel "tu aria dai e mi uccidi" mi ritrovo, perche' e' esattamente cosi' che mi sento, mi hai regalato aria nuova, un cielo sereno, hai spazzato via ogni nuvola e quando ho iniziato a riempire i miei polmoni di quell'aria cosi' nuova e diversa per me, mi hai ucciso! Ed ora e' difficile riuscire a respirare nuovamente, ora e' difficile trovare la mia dimensione!! Le domande non trovano risposta, la rassegnazione non e' una consolazione, l'amarezza non si trasforma in rabbia! E' difficile riuscire ad andare oltre, a vederlo come l'ennesimo incidente di percorso, e' difficile trovare la forza per rialzarsi e non che non lo stia facendo ma e' un rialzarsi dovuto non voluto, perche' dovrei volerlo? Perche' e soprattutto in funzione di cosa dovrei rialzarmi se mi hai insegnato che tutto e' una bolla di sapone?? E mi manchi e non mi vergogno a dirlo, mi manca il mio io con te, mi mamca il tuo farmi sentire cosi' dannatamente al centro del mondo ma poi torna Giuliano che mi ricorda che "nel posto che non c'e', hai mandato solo me" e allora mi chiedo: "Tornado indietro rifarei tutto?" E per la prima volta nella mia vita mi ritrovo a rispondere NO, non rifarei nulla se solo avessi la possibilita' di ritornare indietro; non lo rifarei e non perche' mi pento di qualcosa ma perche' il dolore e' talmente insostenibile che preferirei non aver vissuto nemmeno quegli attimi cosi' piacevoli al tuo fianco.Se si potesse tornare indietro non mi avvicinerei per niente al mondo, se si potesse tornare indietro non rifarei nulla e non ti ringrazio per i momenti belli, non posso, se potessi tornare indietro cancellerei a priori il tuo nome dalla mia strada. Non e' rancore od immaturita', credimi, ma avrei davvero preferito non incontrarti mai!!

Deve essere cosi'!!!

Ho ancora la forza che serve a camminare,
picchiare ancora contro
per non lasciarmi stare
ho ancora quella forza
che ti serve quando dici: "Si comincia !"
Ho ancora la forza di starvi a raccontare
le mie storie di sempre, di come posso amare,
di tutti quegli sbagli che per un motivo o l'altro so rifare...
E ho ancora la forza di chiedere anche scusa
o di incazzarmi ancora con la coscienza offesa,
di dirvi che comunque la mia parte ve la posso garantire...
Ho ancora la forza di non tirarmi indietro,
di scegliermi la vita masticando ogni metro,
di far la conta degli amici andati
e dire: " Ci vediam più tardi ..."

Oggi fa male...

Oggi c'e' rabbia ma anche dolore, oggi proprio non va..vorrei riuscire a dormire una notte senza trovarti nei sogni, vorrei riuscire a svegliarmi la mattina senza te come pensiero, il primo..credevo, speravo di stare meglio ma come si fa ad averti ogni giorno davanti agli occhi e trovare la forza per reagire..guardo quelle immagini e proprio non posso capire, non posso credere..la verita' e' che hai fatto male e tanto..la mia rabbia a volte e' la mia forza ma poi cosa rimane?? Una persona che ha promesso e non ha mantenuto, un dolore troppo grande, un'amarezza troppo dura da dover accettare..non mi sembri nemmeno tu..ieri ho guardato i tuoi occhi ed anche se il mio viso mentiva, recitava..il mio cuore era una cellula impazzita e le mani hanno iniziato a tremare..non posso dire che mi manchi, non sarebbe la verita'..ma mi manca chi eri o chi mi hai fatto credere fossi..mi manca la mia favola anche se il finale non e' stato "e vissero felici e contenti"

Chi ti conosce bene, il sangue del tuo sangue mi ha parlato e in quelle parole ho capito la normalita' dei tuoi gesti.."da quando ha 13 anni" cavoli che male quella frase, tu sei cosi' e lui mi guardava con la consapevolezza che io sono stata solo una delle tante..mi ha detto che il mio errore e' stato metterci il cuore, ma come fai ad amare senza cuore??Usate cosi' dalle vostre parti?? Sono sempre piu' incredula, mi sento sempre piu' vittima in trappola, chiusa in una scatola, in una palla di vetro che tu hai agitato finche' ti andava, finche' ne hai avuto voglia..e' assurda la vita, vuoi talmente ed ardentemente qualcuno e sei disposto a fare di tutto ma poi perche' si dissolve tutto quel desiderio nel momento in cui otteniamo l'oggetto dei nostri desideri??Perche' una volta ottenuto desideriamo subito qualcos'altro? Guardo quelle mani che si intrecciano ed in un attimo ripercorro ogni cosa e mi rendo conto di essere sola a farlo,mi rendo conto che, come ti ho sempre detto, gesti che PER TE ERANO NORMALI PER ME ERANO ECCEZIONALI!! Che peccato, che errore enorme che ho commesso, la ferita con il tempo guarira', ma quel graffio sul cuore sono destinata a portarlo sempre con me ed e' questo che fa male..perche' indietro non si torna, perche' bisogna andare avanti, perche' ci sto provando ma sono tanto tanto stanca.Io e la mia consapevolezza usciamo dalla tua vita, io ed io mio dare incondizionatamente cercheremo nuovi lidi, io e la mia onesta' non meritavamo tutto questo, ma come dici tu: "la ruota gira" ; si ma che male!!!!!!!!!!!!!!!!!

..Un giardiniere insolito ma un buon modo di iniziare la giornata!!

"Vedessi quando faccio l'idraulico!!"

Certe persone rimangono sempre un dolcissimo pensiero, anche se il tempo passa...certe persone riescono sempre e comunque a regalarti un'emozione, a farti fare un sorriso anche se ogni cosa e' cambiata..questo sei tu, che riesci sempre a farmi provare qualcosa, con una consapevolezza diversa ma pur sempre qualcosa..e' difficile porre la parola fine ad un qualcosa che non e' mai finito e non e' mai iniziato..qualcosa di cui non e' possibile parlare..qualcosa che era solo mio, solo tuo..non so perche' questo post e' per te oggi, forse perche' sono giorni di grandi bilanci, sono giorni in cui si "tirano le somme"..forse perche' non andrai mai via, forse perche' non voglio tu vada via..

mi sarei fermata oggi?? Forse si, in modo diverso sicuramente, ma un abbraccio, un sorriso, una mano sul viso..questo mi manca..per questo mi manchi..
Ti voglio bene e questo sara' dentro me sempre..

Parole inutili...

Credo che spesso si parli inutilmente, credo che le persone spesso non danno peso alle parole, dimenticandosi l'importanza delle parole stesse..non tanto le promesse , quelle a volte e' difficile riuscire a mantenerle ma le parole..le parole sono fondamentali, possono creare aspettative, possono donare gioia, possono far credere in qualcuno, in qualcosa..cavoli quante parole si dicono in una giornata..parole di lavoro, di circostanza, di amicizia, di amore..parole di speranza, parole che rompono ogni speranza..per questo credo che prima di parlare bisognerebbe sforzarsi di contare fino a 10, perche' non e' tanto cio' che si dice quanto a chi lo si dice..questo viene sottovalutato..un ti amo detto a qualcuno suona in modo diverso se detto a qualcun'altro per esempio..e allora perche' non hai ragionato quando l'hai detto..perche' sei stato cosi' tremendamente egoista..perche' hai pensato solo a te..perche'???